Излюбленный приём авторов детективов — сделать главным злодеем самого безобидного персонажа, на которого никто не подумает. Самого беззащитного и «простого», который на протяжении всего сюжета находится в тени более ярких, смелых, заметных. И только в конце неожиданно выступает на первый план.
В фильме «Джентльмены удачи» нам с самого начала чётко указывают: вот эти — отрицательные, эти — положительные, вот этот — главный бандит, эти — его подручные. А этот… Ну, этот просто для фона, такой дурачок, недотёпа, которому дали год за то, что бензин ослиной мочой разбавлял. Вася. Василий Алибабаевич. Смешной и нелепый.
Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».
Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.
Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»
Маловато, решила Анастасия Петровна. Магия и ясновидение – на каждом углу, денег так не срубить, клиент не придет. Вздохнула, дописала: «Делаю мелкий ремонт, крашу стены, клею обои».
Дала объявление. Позвонили спустя день: «Стены на кухне покрасить сколько будет?»
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50–летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
У индейцев для инициации юношу отправляли в пещеру, где он должен увидеть в видении свое животное- тотем. Ему запрещалось есть и пить. Надо было молится предкам. На третьи сутки такого трешака что угодно привидится. Менделеев свой мозг заебал до такой степени, что тот ему сказал- хуй с тобой, на таблицу, отьебись только. По себе знаю - вторые сутки без сна, начинаешь путать сон и реальность, рывками. Солдат в окопе сидит, на посту. Вот автомат, вон кусты, вот небо темное...Оу, проснись дибил...мать- перемать. Так я ж не сплю. Оказалось, мне реальность сниться. Другая сторона, мистическая. Попал на видео, где мужик бородатый, Трехлебов или Твердохлебов пояснял, что есть типо три мира ( по верованиям старославян). Явь - то, что мы видим и где живем. Правь - мир богов. Навь - мир духов и потусторонних существ.
- Изыди, адское отродье! Отправляйся в свою геену огненную, чтоб я тебя больше не видел здесь никогда, бес проклятый! Провались к чертям собачьим, нечисть рогатая, душегуб вонючий!
Именно такими словами приветствовал беса Аскольда молодой неопытный священник, которого вызвали на дом к Елизавете Павловне Фроловой, в которую, собственно, и вселился вышеназванный обитатель потустороннего мира. Крики экзорциста разбудили Аскольда, мирно похрапывающего где-то между печенью и желудком гражданки Фроловой. Приоткрыв левый глаз, он широко зевнул и, зацепившись мохнатыми лапами за пищевод, подтянулся к глазам, чтобы взглянуть на креативного священника. Тот разошелся не на шутку.
- Асмодей поганый, чтоб тебе пусто было! Чтоб у тебя рога внутрь расти начали! Проваливай из бедной женщины! Оставь ее в покое, ирод треклятый! Окстись, кровопийца малообразованная!
Аскольд удивленно хмыкнул и посмотрел на часы, плотным ремешком облегающие его лапу. Стрелки показывали ровно половину тринадцатого. Это означало, что до того момента, когда душа Фроловой станет его собственностью, оставалось не больше четырех дней. Бес снова зевнул и уже собрался снова развалиться на мягкой печени, как священник выдал еще одну тираду.
Вернулся как-то раз с работы поздно, вымотанный и уставший. Сил хватило только на то, чтобы съесть бутерброд, умыться, стащить с себя одежду и завалился спать. Посреди ночи ощутил явные позывы в туалет, открыл глаза и обнаружил, что неподалеку стоит маленькая девочка, и, широко открыв глаза, рассматривает меня. Все бы ничего, но я живу один, поэтому даже сложно передать охвативший меня ужас.
При всем разнообразии типов характера, у каждого знака зодиака свой негласный набор правил и принципов. В обобщенной и юмористической форме они выглядят так:
Если порыться в закромах Интернета, можно найти множество ведических практик, повышающих женскую энергию. Однако никто не может толком объяснить, почему к откровенно некрасивой и неухоженной женщине, которая впервые слышит слово «веды», мужчины слетаются как мухи на мёд, а умная, симпатичная и вся из себя дама испытывает проблемы в личной жизни.
Так где же логика? По мнению астрологов, подобная «несправедливость» вполне закономерна.
Сегодня попытаемся внести ясность в вопрос о женской притягательности. Представляю вашему вниманию рейтинг лучших любовниц по знаку зодиака.
Я забрал ключи у хозяйки. Квартиру она мне показывать отказалась. Проводила только до лестничной клетки. Типичный случай в моей практике. Подъезд загажен, несмотря на дорогие железные двери. Из окон дома открывается жизнеутверждающий вид на промзону. Сама хозяйка – дородная тётка, которая в свои тридцать девять выглядит на все пятьдесят. Одета не по погоде – дорогая шуба, сапоги дизайнерские, и всё это на фоне оплывшей физиономии с тонной макияжа. Очевидно, что женщина любит вещи сильнее, чем саму себя. Бесам такие люди, что мухам говно. сладкий торт. На говно мухи не так активно слетаются. - Она ж нас с мужем из квартиры выжила! – причитает хозяйка. – Я и духовника своего звала, так он убежал, сказал в монастырь её отдать надо! Да, поди отдай, когда кругом такая чертовщина творится! Участковый к нам и не заходит вовсе, а как санитаров вызову, так она нормальная…. Уж не знаю что делать.
Она – это Аня, дочь хозяйки. Девятнадцать лет, высокая. Судя по фото – могла бы быть красивой, не будь такой худой и изможденной. Синяки под глазами, тонкие губы, злые и уставшие глаза точно не красят девушек.
- А вы точно справитесь? Вы не похожи на экстрасенса! – голос у хозяйки неприятный, с истеричными нотками, слишком низкий для женщины.
- Я не экстрасенс. И не священник. Я – экзорцист. – Стараюсь быть вежливым и приветливым.
- Но я только за результат заплачу! А то отдам такие деньжищи и ищи ветра в поле! А доченька моя так и будет…
- Не переживайте, уже сегодня вечером ничего с ней плохого не будет. Я вам позвоню, когда закончу.
Вчера вечером был у приятеля на дне рождения. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где то после пятого-шестого тоста, он рассказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени.
Положили сегодня к нам женщину на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?"
Говорю: "Послезавтра". В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы".
