Блог хорошего настроения

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа...

Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой-то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. Остались мелочи, поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей, разобранную елочку, с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:

( Collapse )

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:

- он не держится на стене, всё время падает.

- ну прилепи на другую стену

- я уже везде лепила. На меня даже резиновый х** не стоит (((((

- дура :-D надо присоску обезжирить. Водка есть?

- есть...

- натри его водкой и лепи

( Collapse )

Утро. 3 января. Большой продуктовый гипермаркет. Классическая русская семья из провинции. Толстая жена, потертый небритый мужик с тусклым взглядом, малолетний отпрыск. Мужик залипает за стеллажом с водкой в рюмках.Вот таких примерно:

На автомате берет один, откручивает крышку,

( Collapse )

Реальная история.
- Помогите, ребят. У мужа с карточки пропало
8 тысяч рублей. Он вчера на улицу ходил только покурить, да с соседом пива бутылочку попить у подъезда. Карточка была у меня в кошельке.
- Данные карточки кому-то называл?
Карту отдавали кому-то?
- Неа!
- А почему муж сам полицию не вызвал?
- Пивом отравился. Ему сейчас плохо, а мне в магазин идти надо.

А знаете, что оказалось по факту?

( Collapse )

У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно.

Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим хотелось её узнать. Но банковладелец молчал, как партизан на допросе. И вот однажды, за бутылкой вискаря, его удалось разговорить.

( Collapse )

Несколько раз на кассе видел такие картины. Как оказалось, никто не собирается пить водку через соломинки, но такая странная покупка говорит, что перед вами человек с большим опытом распития.

Забавно, что кто-то уверен, что покупатели таким образом собираются распивать алкоголь через трубочку. Конечно, это не так.

Зачем покупать водку с трубочками, вместо стаканчиков

( Collapse )

На каникулы в деревню я приехал гордый, как... не с чем сравнить. Карман рубашки жёг документ, который требовал немедленного предъявления. И было кому. Из шестерых дядьёв по матери больше половины шоферили по колхозам. Это только родные. А есть ведь ещё двою(и более)родные и прочие члены клана.

Дядья мимоходом глянули на мои — с пылу, с жару — автомобильные корочки, в каковых значилась не только презренная категория "B", но и солидная "С", и скептически хмыкнули:
— Водила, говоришь?
— Водила, — с вызовом ответил я.
— Ну, щас проверим...

( Collapse )

Знаете, у нас у мужиков есть два предмета туалета, с которыми постоянно происходят аномалии и с которыми связаны странные и неловкие ситуации.

И имя этим предметам носки и презервативы. Каждый презерватив после того, как был использован превращается в гондон. И каждый носок после долгого трудового дня тоже превращается в гондонообразный вонючий скомканный комок. Вы думаете откуда у женщин такая стойкая неприязнь к разбросанным грязным мужским носкам? Просто они видят в них гандоны.

А как они (носки и гандоны) расползаются по квартире и иногда ты находишь их в совершенно немыслимых местах? И думаешь: “Как? Ебаны в рот! Как?”

И рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает тот момент, когда они предательски рвутся. Гондон с дырой, как и носок никуда не годятся. Ни в пизду, как говорится, ни в Красную Армию.

( Collapse )

А вы заметили, что после введения санкций и запрета импорта продовольствия на полках наших магазинах начинают происходить странные вещи? За четыре года импортная еда пропала, ее заменил отечественный производитель, но если внимательно читать текст на таре и упаковке, то замечаешь, мягко говоря, обман зрения.

Так обычное масло превращается в масПо. Хотя, стоп, какое же это масло, читаем текст ниже - "ароматизированный сливочный продукт", те маргарин с пальмовым маслом. Ну и классика - 180 грамм. Полновесных двухсотграммовых брусков уже почти не выпускают.

( Collapse )

Когда в субботу вечером за Афанасием пришла старая с косой он и не удивился:
— Инфаркт? Цирроз?
— Все будет иначе.
— Понятно. – Мужчина постоял в задумчивости и закурил папиросу. Аккуратные кольца дыма поднимались к потолку.
— Будешь?
— Не откажусь. Надо расслабиться, работа, сам понимаешь, нервная.
— Так может тогда по одной, раз такое дело? – Афанасий кивнул на початую бутыль самогона.
— Наливай, тем более время как раз есть.

( Collapse )