Блог хорошего настроения

Несколько раз на кассе видел такие картины. Как оказалось, никто не собирается пить водку через соломинки, но такая странная покупка говорит, что перед вами человек с большим опытом распития.

Забавно, что кто-то уверен, что покупатели таким образом собираются распивать алкоголь через трубочку. Конечно, это не так.

Зачем покупать водку с трубочками, вместо стаканчиков

( Collapse )

К сорока годам почти все мои приятели остепенились. Женились, завели детей, кое-кто развёлся, кое-кто женился опять. Один, особо скоростной, даже внука завел. И очень забавно наблюдать, как этот товарищ с мудрым видом выговаривает младшему сыну:
- Ты где полночи шлялся? И сигаретами от тебя пахнет. Совсем распустились! Вот я в твои годы… В его годы, Вовка, ты водку в подъезде из горла пил и курил, как паровоз. Тебя два раза в милицию забирали и чуть из школы не выгнали, когда ты на выпускной в девятом классе пришёл «в зюзю». А почему тебе пришлось жениться в девятнадцать лет, так это вообще отдельная история. Так что нечего тут!

( Collapse )

На каникулы в деревню я приехал гордый, как... не с чем сравнить. Карман рубашки жёг документ, который требовал немедленного предъявления. И было кому. Из шестерых дядьёв по матери больше половины шоферили по колхозам. Это только родные. А есть ведь ещё двою(и более)родные и прочие члены клана.

Дядья мимоходом глянули на мои — с пылу, с жару — автомобильные корочки, в каковых значилась не только презренная категория "B", но и солидная "С", и скептически хмыкнули:
— Водила, говоришь?
— Водила, — с вызовом ответил я.
— Ну, щас проверим...

( Collapse )

Знаете, у нас у мужиков есть два предмета туалета, с которыми постоянно происходят аномалии и с которыми связаны странные и неловкие ситуации.

И имя этим предметам носки и презервативы. Каждый презерватив после того, как был использован превращается в гондон. И каждый носок после долгого трудового дня тоже превращается в гондонообразный вонючий скомканный комок. Вы думаете откуда у женщин такая стойкая неприязнь к разбросанным грязным мужским носкам? Просто они видят в них гандоны.

А как они (носки и гандоны) расползаются по квартире и иногда ты находишь их в совершенно немыслимых местах? И думаешь: “Как? Ебаны в рот! Как?”

И рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает тот момент, когда они предательски рвутся. Гондон с дырой, как и носок никуда не годятся. Ни в пизду, как говорится, ни в Красную Армию.

( Collapse )

А вы заметили, что после введения санкций и запрета импорта продовольствия на полках наших магазинах начинают происходить странные вещи? За четыре года импортная еда пропала, ее заменил отечественный производитель, но если внимательно читать текст на таре и упаковке, то замечаешь, мягко говоря, обман зрения.

Так обычное масло превращается в масПо. Хотя, стоп, какое же это масло, читаем текст ниже - "ароматизированный сливочный продукт", те маргарин с пальмовым маслом. Ну и классика - 180 грамм. Полновесных двухсотграммовых брусков уже почти не выпускают.

( Collapse )

Во времена СССР, было развито движение рационализаторов. Даже существовал план по рацпредложениям. И старший электромеханик, требовал от каждого работника его участка, по одному рацпредложению в год. В аккурат, двенадцать и набиралось за год. Премии за рацпредложение были разные, в зависимости от степени полезности и масштабов экономического эффекта. Рекорд принадлежал Сергею Белову, который получил целых 70 рублей премиальных. Но за такую премию, было необходимо самостоятельно внедрить своё рацпредложение, что Белов и сделал.

Когда я положил на стол старшего электромеханика листок со своим рацпредложением, он похвалил меня и погрузился в чтение. Потом подозвал к себе Белова, и показал моё творение ему. Белов быстро оценил изюминку, но высказал свой скепсис:

( Collapse )

В молодости я работала кассиром в большом супермаркете и повидала всякого.
Как-то раз перед Новым годом ко мне в кассу стояла пара средних лет, и мужчина задумчиво разглядывал витрину с алкоголем за моей спиной. Наконец решившись, он робко спросил у своей супруги:

— Аллочка, давай возьмём две бутылочки коньяка?

— Нет, Коля, бери только одну, хватит тебе! — парировала дама.

— Ну Аллочка, солнышко, я что, каждый день пью? Давай две, а? Праздники же, гости придут.

— Нет, Коля! Коньяк дорогой, бери водку.

( Collapse )

( Collapse )

Жили–были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком.

Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.

( Collapse )

( Collapse )