Category: еда
Category was added automatically. Read all entries about "еда".
Что было бы если бы Маршал ЖУКОВ дошёл до КОЛОРАДО... Сборник анекдотов 95
Немец приехал в Россию на ВАЗ.
Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит?
Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
*****
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: ( Collapse )
Что на самом деле случилось, когда Винни-Пух застрял? Сборник анекдотов №80
Можно ли в ПОСТ есть ЧЁРНУЮ икру?
Анекдоты, старые, но смешные
ссылка
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель!
В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь!
Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит: - Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща: ( Collapse )
Анекдоты, старые, но смешные
Чем опасно пихтовое масло
Ходили мужики знакомые по субботам в сауну. А они прям настоящие фанаты этого дела. Всё у них культурно, сауна у них по всем правилам, они прямо как финны, начинают с шестидесяти градусов, потеют, прогреваются потихоньку. Используют только специальный дегтярный аромат, все токсины и шлаки, дескать, сразу организм покидают, мышцы расслабляются, нос дышит, душа радуется и т.п..
Потом чай в буфете и по домам.
А русская баня, по их словам, это пережиток дикого варварства и вообще в некоторых европах уже запрещена, потому как хлестать себя ветками это извращение и непонятное цивилизованным людям флагеллантство.
И вот сидели они, как водится, в субботу в сауне и вдруг один говорит, я ж, мол, раньше всё больше в баню ходил по недомыслию, вот даже с тех, с варварских времён остался у меня пузырёк с пихтовым маслом.
Может, давайте, парни, капну чуток на камни для запаха, для ингаляции, для здоровья.
И капнул.
( Collapse )
Про эскимо
Была у меня на работе коллега- молодая девушка, воинствующая вегетарианка...
Так как на обед мы ходили все вместе, своим небольшим коллективом, она всегда заглядывала в тарелки коллег, с непременными комментариями:
-Ты ешь свинину! А, между прочим, свиньи...
-Кирилл, у тебя гуляш? А ты не думал о коровах, которых для этого....
При этом сама Таня ( имя не изменено) ежедневно заказывала в этом кафе одно и то же-
( Collapse )
Бесовщина
В моей семье из уст в уста передаётся история, как мой прадед Тарас, атеист и член ВКП(б), приглашал попа освящать дом.
Был он механизатором в колхозе, но жил с 2 братьями и 5 сёстрами, так что на свадьбу ему колхоз подарил стройматериалы и выделил участок. Через два года он с прабабкой построил дом и закатил шикарное застолье для всех соседей (тем более что строить они помогали), а после в первый раз с женой лёг спать в новой спальне.
Окрестные старушки его стращали домовыми и чертям, рекомендовали закопать курицу под порог и первым пустить в дом кота (кота даже принесли), но он был коммунист и борец с мракобесием и от всего этого решительно отказался. А зря...
( Collapse )