Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Categories:

Пьеса "Сон в летнюю ночь (не по Шекспиру)" в 2-х действиях.



ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Алкаши
Овуляшки с личинусами
Одинокий собачник
Ашот
Турникмены
Семьянин с балкона
Катюха, Штырь и Серый - любовный треугольник
Автолюбитель

ДЕЙСТВИЕ 1. СУМЕРКИ
Обычный мухосранский вечерний дворик. Во дворе на лавке бухают алкаши. В кустах мужик выгуливает на хлипкой верёвочке здоровенного бультерьера.

АЛКАШ №1:
-Как-то на море я раз побывал,
Фруктов поел и неделю дристал!
АЛКАШ №2:
- Байки травить прекращай поскорей,
Лучше давай самогонку разлей!

На площадку выходят две овуляшки с личинками лет пяти.

ОВУЛЯШКА №1:

- Как тяжело мне, аж трудно представить,
Классы под перчики сутками ставить,
Сраться на форумах с троллей ордой,
И за ребёнком следить - всё самой!
ОВУЛЯШКА №2:

- Как я, Маринка, тебя понимаю -
Днями с ребёночка глаз не спускаю!

Личинус находит использованный шприц с подозрительной желтоватой жидкостью внутри.



ЛИЧИНУС:

- Мама, смотри! Как у доктора штука!
Можно прививку я сделаю в руку?

ОВУЛЯШКА №2:

- Ты можешь хлебало своё завалить?!
Дай, падла, матери поговорить!

Из кустов с лаем вылетает бультерьер, зажав в зубах чью-то ногу. Хозяин, стоящий в отдалении, подбадривает его радостными возгласами.

СОБАЧНИК:

- Не бойтесь, собачка не будет кусаться!
Она просто любит с кишками играться.
Коль жопу попробует вам откусить -
Собачку прошу я понять и простить!

ОВУЛЯШКА №1:

- Тут же ребёнок! Вы что, охренели?!

ОВУЛЯШКА №2:

- Как же так можно, ну в самом-то деле!

Бультерьер залезает в песочницу, по пути убив пару детей, и оставляет огромную кучу говна прямо в её центре. Овуляшки набрасываются на бультерьера и разрывают его. Собачник в ужасе убегает. Из шаурмячной "Шарик и Матроскин" выскакивает Ашот и хватает тушу собаки.

АШОТ:

- Хвала тэбэ, о всэмогущий Аллах,
За то, что когда-то ты создал собак!
Я дэнэг в России лэгко накоплю,
А дома гарэм себе целий куплю!

АЛКАШ №1:

- Буэээээ, сука!

Падает с лавки в лужу.

АЛКАШ №2:

- Ты меня чё, не уважаешь?

ДЕЙСТВИЕ 2. НОЧЬ.

У ржавого турника собралась компания неблагополучного вида молодых людей в Адидасе, громко ржущая на весь двор. Один из них пинает ногой мяч. Рядом стоит ящик пива.

ВАНО:

- Спорим, Валера, на весь наш пивас,
Что на турнике прокручусь целый час?

ВАЛЕРА:

- Ну нихуя ты рисковый, Вано!
Лезь на турник давай, чё как говно.

Вано лезет. Как только он достаточно раскручивается, его руки соскальзывают, и он с воплем падает на землю. Остальные гопники ржут и снимают на мобилы.

ВАНО:

- Сука, я кажется руку сломал!

ВАЛЕРА:

- Чмошник, лошара, пивас проебал!

ВАНО:

- Скорую, падла, давай вызывай!

ВАЛЕРА:

- Ну а вот хер тебе, тут помирай!

На балкон выходит злой выпивший мужик в майке и труханах-семейниках.

СЕМЬЯНИН (на весь двор):

- Эй, петушатня, вы не зарвались?
А ну ноги в руки и быстро съебались!
Вы охуели тут матом орать!
Так-то ребёнок мой спит сейчас, блять!

ВАНО:

- Ну-ка, семейный блять, вышел сюда!
Щас тебе будет от нас всех пизда!

СЕМЬЯНИН:

- Я те, урод, ща такое устрою!
А ну поднимайтесь, готов я уж к бою!

ВАЛЕРА:

- Нам подниматься упало-то нах?
Хочешь подраться - спускайся, мудак!

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА (из глубин квартиры):

- Толя, заткнись и иди уже спать!
Ты больше них заебал тут орать!

СЕМЬЯНИН:

- Стерва, сама-то заткни-ка ебало!
Только и жрёшь с холодильника сало!
Я тут проблемы вообще-то решал,
Ор чтоб ребёнку спать не мешал!

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

- Ну-ка захлопнись, рыцарь ты сраный!
Нашёлся тут хренов воитель дивана!

Начинается перепалка на полчаса, в ходе которой весь двор узнает, с кем из соседей спят жильцы этой квартиры и сколько лучших лет жена Семьянина потратила на мужа. Алкаши всё ещё бухают.

АЛКАШИ (хором):

- Выйду ночью в пооооле с конёёёём!

СЕМЬЯНИН:

- Нахуй оба дружно пойдём!

АЛКАШИ:

- Поооой, златая рожь, пой, кудрявый лёёёён,
Пой о том, как я в Россию буээээээ!

СЕМЬЯНИН:

- Быстро поднялись, кому я сказал!

ВАЛЕРА:

- Слышишь, Рапунцель, ты заколебал!

Подъезжает автозак. Из него со словами "MOLODIE LIUDI, PROYDEMTE" выскакивают менты и увозят гопников.

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

- Пока ты с балкона орал, горлодёр,
Я 02 набрала - вот и весь разговор!

Мужик (разочарованно):

- Тьфу ты, сука!

В квартире начинает плакать ребёнок. Мужик плюёт с балкона, чертыхается и отправляется в квартиру.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК.

Скоро начнёт светать. Выходят два озлобленных гопника-парня с бутылками и одна девушка-гопница. Парни лезут в драку, девушка пытается разнять.

СЕРЫЙ:

- Гнида, я ща ушатаю тебя!
Я говорил тебе - Катька моя!

КАТЬКА:

- Сёрежа, не лезь ты к нему, умоляю!

СЕРЫЙ:

- Шлюха, я ща и тебя ушатаю!

ШТЫРЬ:

- Чё за предъявы, я не вкурил?!

СЕРЫЙ:

- Кто мою Катьку на вписке "любил"?

ШТЫРЬ:

- Серый, ну вот отвечаю, не я!

СЕРЫЙ (толкая его в грудь):

- Чё заливаешь-то мне, ептубля?

КАТЬКА:

- Я на той вписке вообще не была!

СЕРЫЙ (озадаченно):

- А чё мне Натаха тогда наплела?

КАТЬКА:

- Мы разосрались с ней сильно недавно,
Мне она гадить решила обманом!

СЕРЫЙ:

- Штырь, ну сорян за такие предъявы,
Я, ёпта, думал, а вдруг они правы!
Я ж тогда с Танькой твоей переспал!

ШТЫРЬ И КАТЬКА (хором):

- А ну повтори, что сейчас ты сказал!

СЕРЫЙ:

- Сука, подстава! Спалился я всё же!

ШТЫРЬ:

- Ща раскрошу тебе, сволочь, я рожу!

Штырь пытается разбить бутылку о голову, но бутылка не разбивается, и он отрубается.

КАТЬКА:

- Сволочь, скотина, козлина, урод!

Даёт леща сумкой и уходит.

СЕРЫЙ:

- Катька! Ну Катька! Ну ебанарот!

Серый от злости пинает колесо стоящей рядом машины.

СИГНАЛИЗАЦИЯ:

- Ауэээыээээ!

На балкон выбегает очень злой мужик.

АВТОЛЮБИТЕЛЬ:

- Кто там? Угонщик? Спущу сейчас шкуру!
Щас наберу очень быстро в ментуру!

Серый убегает, по пути ещё раз пнув колесо.

СИГНАЛИЗАЦИЯ:

- Ауэээээыыэ!

В квартире Семьянина начинает плакать ребёнок.

СЕМЬЯНИН:

- Когда же я сдохну уже наконец?

ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:

- Иди успокаивай! Ты же отец!

Встаёт солнце. Спящий под лавкой алкаш просыпается и потягивается.

ГОЛОС АВТОРА:

- Так от заката и вплоть до рассвета,
Целых три месяца тёплого лета
Смотрим мы драму российских дворов,
Если во двор не зовут мусоров!

Занавес.












Tags: жизненно, рассказ, стихи, чёрный юмор
Subscribe

Posts from This Journal “рассказ” Tag

  • Цыплёнок Табака

    Впервые о цыпленке Табака мы узнали от дедушки.. Дедушка работал бухгалтером в горпо, и однажды его наградили путевкой в санаторий…

  • В четыре года я точно знала, что папа бывает...

    В четыре года я точно знала, что папа бывает только понарошку. Настоящих папов не бывает, просто некоторые дяди иногда помогают мамам детей…

  • Тесла. Эксперимент

    Третий месяц Леха колесил по улицам Москвы. Ему нравилось быть машиной. Мчаться по автострадам и развязкам столицы. Он возил пассажиров, которые…

  • Аптека за углом

    — Подожди, подожди, — вдруг сказала она. – Подожди. — Что такое? – он заглянул ей в глаза. — Ничего, ничего,…

  • Ирка и суп гороховый...

    В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже…

  • Людоед

    Благими намерениями вымощена дорога в ад. Противоположности притягиваются, это доказано наукой, а судьба никогда не ошибается, и она выбрала…

  • Игрушка

    Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня…

  • Зачем здесь этот валежник

    Сдавать больных в кардиоблок днём никто не любил, поскольку днём их принимал сам заведующий отделением. — И что вы мне привезли? Вы вообще…

  • Дело случая

    Вот живём и думаем, мол де, глянь, дед старый, помрёт скоро, ой, чирей на заднице, всё, час до смерти остался, у моей бабки такое перед смертью…

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments