Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Как мы живем в Нью Йорке

ИСТОРИЯ 1 (Ограбление)

Чем примечательна местность? Как выяснилось позднее, так называемыми MARCY PROJECT - это дома типа наши шестнадцатиэтажки - построены для бедных и зачастую безработных, в основном черных, ну или латиносов. Все гиды настойчиво предлагают держаться подальше от этих мест. Типа чуваки лучше даже в Гарлеме, чем рядом с этими проджектами. Наш дом прямо через дорогу от этих Марси...

Но нам нравится. Черные тут как всегда веселящиеся, громкие веселые. Барбекю на асфальте жарят по выходным, и пуэрто-риканцы - тоже поют веселятся. В общем не скучно. И как-то совсем не опасно. Не опасней Кузьминок. Казалось.
Я так понял в какой-то момент, что меня с моей внешностью за своего тут считают иногда обращаются по-испански.



Но все неместные, ну то бишь живущие в более белых районах, ужасаются каждый раз когда мы объясняем, где живем и сочувственно качают головой. Не то, что бы мы типа крутые и ни хера не боимся , но реально не страшно. Опять же я черные районы люблю больше, чем многие другие - тут позитивно и душевно. Орут по пьянке через улицу. Че-то кричат под окном. Тетки мужикам, мужики теткам. Но в целом радостные ребята. Ну чтобы понять - я вообще подозреваю, что черные - это выпившие русские. Только без агрессии. Поют -веселятся - выходят за рамки. Живут, как нравится в этот момент.

Короче. Сидим мы с Жанкой в нашей комнатушке. Попиваем пиво вечерком. Уже парочку выпили, посидели пообщались на тему какие мы с ней клевые, что живем в таком замечательном районе. Сходили еще за пивком, только открыли бутылки, смотрю на заднем дворе какое-то шевеление.

Смотрю внимательней, вижу кто-то через забор перекидывает диван. И шепчется как-то так : " даваай-давай-давай". Потом смотрю, диван мимо второго окна пропывет по улице куда-то. Я Жанке говорю
- Жаннет. По-моему кто-то что-то у кого-то пиздит.

А это пятница. Час ночи. Все на тусах. У нас в доме молодежь одна живет. Панки, татуировщики, художники - ну как бы та еще пиздобратия. И все они в пятницу ночью дома не сидят, как мы культурные русские ребята Жанна и Андрей, которые еще никого тут толком не знают. )))

В общем, я выхожу на улицу - (в трусах своих оранжево-зеленых . Тут жара. И район простой рабочий - здесь можно и в трусах иногда) - оглядываю местность. Никого. Диван исчез за считанные секунды. У нас первый этаж - мне выйти на улице две секунды. Нету дивана - и вообще никого. Пусто.

Вернлуся в комнату. Разливаю пивко, слышу за окном опять - "давай-давай-давай"! Гляжу кресло уже через заборчик пошло. Жанка говорит -
- Может в полицию позвонить?
- Неужели реально крадут? - спрашиваю я как бы Жанку и как бы себя
Жанка резонно замечает:
- Ну не переезжают же они в час ночи.
- Действительно - и почему если переезжают, то через забор, под покровом ночи... через задний двор, - говорю себе я и опять выбегаю на улицу посмотреть, куда "двинулось" кресло... Опять в трусах... и опять никого. Как сквозь землю. Бред какой-то! Наверное, думаю, через дорогу туда в Марси проджект!

Возвращаюсь в комнату. Жанка мне протягивает мобильник и шепчет - ответили..911 - это она уже набрала копам. Я думаю ну ладно хер с ним. Я всю жизнь еще с середины 90-х после специальной телеперадчи про службу спасения мечтал позвонить 911 и услышать - "не вешайте трубку, сэр! Три машины уже в пути! Не волнуйтесь..." ну и так далее.

- Доброй ночи, - слышу из трубки.
- Здравстуйте, - говорю, - Вы знаете, мне может конечно показалось, я вовсе в этом не уверен (не хотелось мне как-то дергать благородных нью йоркских ментов понапрасну, но и заднюю включать как-то не хотелось, да и за окном опять послышалось "давай-давай-давай", что придало уверенности).
- В общем я конечно не настаиваю, но мне кажется кого-то грабят! Тут через забор мебель таскают.
- Адрес?
Я называю адрес. Далее звучит вопрос лишенный всякой политткорректности:
- Как выглядят грабители: черные или испаник (hispanic)? - (третьего тут как бы не дано, я так понимаю. Если грабят, стало быть либо черные, либо латиносы, судя по вопросу)

Я не стал наговаривать и как раз остался политткоректным:

- Че-то из-за окна не видно, вижу белую футболку только! (что в принципе подразумевает черный цвет кожи - если в ночи видишь только футболку - в общем они меня правильно поняли)
- Спасибо за звонок, сэр! Мы ща проверим!
- Проверьте - говорю, - Не факт, что грабят, но проверьте, ребятки! Спасибо.

Прошло от силы минуты две. Дай-ка думаю выйду на улицу, посмотрю че-там, да как.
Выхожу в трусах естесссснно. Открываю дверь на улицу и вижу человек двадцать копов и штук пять машин с мигалками. И что самое неприятное, они все ржут и смотрят на меня (кто-то попивает кофе). Ржут вовсе не потому, что на мне зелено-оранжевые трусы.Хотя заодно и поэтому. Поворачиваю голову налево и вижу грузовик, в котором куча мебели и сердитого чувака, который уже почти подошел к моему растерянному ебальничку.

- Это ты копов вызвал? - спрашивает чувак.
- Ну я!
- А ты не видишь люди перезжают?
- Не вижу, - говорю, - Вернее сейчас вижу, до этого не видел. (реально не было грузовика, может и был, да и скорее всего был, но закрытый, потому и не обратил внимания) . А хуле вы через забор переезжаете? Как бы и меня поймите! - я включил немного "бычку"
- Диваны в дверь не проходят - ответил он
- Аааа. Ну ладно. Сорри, парни. - неизвиняющимся тоном сказал я.
- Да ладно, все нормально - сказал он и ушел.

Я несостоявшимся героем вернулся в комнату, рассказал Жанке о развязке. Но развязка-то как раз была еще впереди. Через какое-то время я решил пойти извиниться перед пацанами. Как-то мне стало неловко. Выхожу (уже не в трусах - в шортах, все-таки извиняться иду) подхожу к чувакам:
- Парни, сорри, еще раз!
Парни (черные, кстати) - говорят -
- Ладно, нормал все. Раз уж извинился, не держим на тебя зла, чувак. - потом один из них улыбнулся и говорит:
- Копы когда приехали увидели, что мы переезжаем, извинились и говорят, "какой-то пьяный ублюдок позвонил"

Я понял что копы так про меня.
Говорю:
- Ок, парни. Если че помощь какая нужна - могу помочь.
- Да нет. Спасибо!
Пожали руки - разошлись . Но вот в момент, когда я собирался войти в дом, из него вышла Жанка и захлопнула дверь.
- Жан - а ты ключи взяла? - спрашиваю я, прекрасно понимая, что никаких ключей она конечно не брала
- Нет, конечно - отвечает она беспечно.
Пятница, ночь. Дома у нас никого. Постучали во все окна. Позвонили. Никого. А в комнате непочатое пиво. И денег в карамне ни цента.

В общем часа три -помогали тем чувакам перетаскивать вещи и мебель. Угостили они нас пивком - зазнакомились - потрепали за жизнь. В четыре утра пришел наш руммэйт с ключами и впустил в дом.
Вот такая ночка

ИСТОРИЯ 2 (Джастин)

Наш сосед - Джастин. Художник-татуировщик. Работает и шумит по ночам. Спит и храпит днем.
Мы иногда пересекаемся. Последнее время бухает и ревет как медведь.

Он вообще Карлсон по сути. Все, что вкусное в холодильнике, принадлежит ему . В том смыле, что он это просто съедает не разбираясь, и не спрашивая. Мы однажды заколебались и вывесили записку - (у нас тут все записками тактично общаются типа - "дорогие руммейтс выбрасывайте мусор - или харе не убирать волосы после бритья в ванной ну и т.д. "
Мы тоже решили выразить свои претензии. Текст записки был примерно таков:

"Ребята! Мы приехали из страны, в которой долго строили коммунизм. Коммунизм - это значит все принадлежит всем- Мы совсем не фанаты этой теории и совсем ее не поддерживаем - поэтому нам в принципе нравится американское понятие о сосбтвенности. В общем мы не против делиться едой, но только в том случае если она не пропадает из холодильника без нашего ведома".

На утро к нам прибежали объяснятся ВСЕ! Дескать это не мы, но вообще да - это пиздец! Еда пропадает.
В общем детектив - никто не виноват, но еда пропадает.
Джастин, как старожил этой квартиры, вообще заявил, что это его дико бесит, но это происходит с первого дня как он здесь живет. У меня как у опытного сыщика, тут же закралось подозрение: если люди в квартире меняются, а Джастин продолжает жить с первого дня и утверждать, что "исчезновение" еды проихсодит с первого дня его здесь проживания - методом исключения получается, что крадет еду как раз он сам.

Ладно думаю. Наше дело предупредить. Может и не Джастин. Важно, чтоб не тырили наши вкусности, на которые мы рассчитываем в конце дня, чтоб покушать.

Прокол Джастин совершил через пару дней, когда постучался в дверь и, показав замерзший сверток, спросил:
- Не ваша курица, ребят?
- Нет не наша, - отвечаю
- Ну я так, чтоб уточнить!
(ВОТ И УТОЧНЯЙ) - подумал про себя я и улыбнулся. Джастин прокололся. И в общем дело в том, что делает он не со зла. Он реально заебан, живет в своем космосе и ему явно не до того чтобы помнить, где чья еда. Слишком простой он парень. Мы его кстати периодически с Жанкой по-родительски кормим.
И еще деталь - его периодчиески чего-то бесит. Если на улице дождь, он входит в комнату и говорит
- Бля, меня бесит дождь
Если метро ночью не работает, он входит и говорит
- Бля, меня бесит метро ночью.
Но в целом он позитивен.

Так, к ограблению.
Через три недели после моего звонка копам, возвращаемся домой, видим стоят полицейские у дома. И записка на дверях:

"Дорогие жильцы. Будьте осторожны! За последние три недели в вашем доме произошло три ограбления с оружием. (ну одно типа "ограбление" на моем счету - думаю, когда я стуканул на соседей). Будьте осторожней ночью на улице. Не ходите по-одиночке. Участились вооруженные нападения в вашем квартале"

Ну мы конечно все напряглись немного. Неприятно, что в нашем небольшом домике, кто-то что-то крадет. С оружием причем. Соседка сказала, что типа чуваки из МАРСИ-прожектов думают, что в нашем доме богатые живут - смешно конечно. В доме одни панки и студенты голодранцы. Кстати, сама соседка, американка -фанатка европейсокго футбола и сборной Германии по футболу в частности. В порыве футбольной страсти набила себе татуху в виде германского герба на всю спину. Там была еще одна соседочка. Девочка, которая решила писать рассказы с мужской точки зрения, для чего она отрастила у себя по всему телу волосы и стала встречаться с девушкой. Ну да не суть.

Встречаемся с Джастином:
- Читал, - говорю - записку?
- Да, чувак. Бля, меня бесят эти Марси прожекты!
- Че думаешь?
- Ну у нас с вами все в порядке. У нас на окнах решетки.
- Надо за дверьми следить - намекаю ему я (дело в том, что он часто по ночам уходит из дома и не закрывает дверь входную. То есть она не то, чтобы на ключ не закрыта, она в прямом смысле открыта. Не закрывает ее, потому что постоянно забывает ключи, а если забывает ключи орет ранненый медведем - стучит в окна и в двери - мы его в основном и пускаем - и он всегда говрит - "спасибо чуваки . Меня бесит, что я забываю ключи. Надо где-то запасную связку припрятать на улице")
- Надо за дверьми следить, Джастин! - намекаю я - В связи... с...
- Да, чувак. Но вообще надо бы ключи на улице припрятать, чтоб я в дом попадал если че вдруг забуду.
- Понимаешь, Джастин - говорю я терпеливо, - Как бы наоборот - ключи в такой обстановке лучше не оставлять вообще за пределами дома и ни на какой улице не прятать!
- Мы их надежно спрячем! - продолжал настаивать Джастин
- Например куда? - спрашиваю
- В почтовый ящик! - говорит Джастин и ликует как Карлсон от своей идеи.
Мы с Жанкой дали ему несколько секунд. Однако в Джастине ничего не поменялось. Ему идея продолжала нравиться.
- Очень надежное место - не выдерживает Жанка и мы начинаем с ней ржать.
- Лучшее место для того, чтобы припрятать ключи - подхватываю я и смеюсь. Джастин смеется вместе с нами. Причем так, что я понимаю,что он не догоняет вообще ситуации. Он смеется с нами, потому что ему кажется, "что нам кажется, что место и впрям идеальное!"

- Джастин! почтовый ящик, - это первое место, куда может залезть грабитель - объясняет Жанка.
- И это последнее место, куда стоит прятать ключи - заканчиваю я. Джастин зависает и вдруг начинает ржать уже в нашем стиле
- Ах - да точно! Че-то я и не подумал! Ну ладно! Главное что у нас решетки на окнах!
Вот такой вот наш сосед.

Кстати через недлею после этого у нашей соседки снизу - она как бы живет в нашей квартире только под нами куда спускается по лестнице вниз - уперли макбук.
Подозревают Джастинских клиентов, которые татухи к нему приходят делать. Народец порой с весьма сомнительной биографией.
В общем те еще дела.


ИСТОРИЯ 3 (СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКАЯ)

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по -русски. Оглянулся - никого более мене похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают
ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем, один из них кому-то звонит, че-то объясняет по-русски, потом на хорошем матерном русском его материт в телефон, поворачивается к собседенику и говорит:
- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да, Лёха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район бруклина. Белых в вагоне два, я и жена. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
-Чё? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру и с родным таким приблякиванием на конце, в качестве запятой:
- Потому что МЫ-РУССКИЕ, мля!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль, которая промелькнула в голове:
"А я -то тогда кто?"
Вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты -то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! ( думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. "белявчик" родной. ну или кузьминковский мединститут. Их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона. Вид у меня конечно был прихуевший - Жанка справшивает
- Ты, чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников- негров!!! в Нью Йорском метро. Это...это..это.. бля... у меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, братцы, честное слово, на миг почувстовал себя НЕРУССКИМ!!!












Tags: США, истории из жизни, мигранты
Subscribe

Posts from This Journal “истории из жизни” Tag

  • Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин...

    — Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек)…

  • Самооборона. Защищайся и садись в тюрьму, или стой и умри

    Недавно проходил обучение на получение гладкоствола и травмата. Инструктор много случаев рассказывал из самообороны, с которыми сталкивался он…

  • Я не гинеколог, но посмотреть могу...

    Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год…

  • Шуба

    — Алло? Это банк? — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! *** ...Прошло…

  • Тот самый один раз...

    В 90-х носил газовый пистолет, года 4 наверно. Носил, носил.... И пригодился он мне всего один раз. Дочку с фигурного катания приехал забирать,…

  • Ложка

    - Папка, а ты скоро придешь? - пятилетняя Верунька вопросительно глядела своими огромными глазищами на отца. Она никак не могла понять, почему…

  • Дача или жизнь?

    Эх эх эх,дамы и господа... Ночь у меня за окном,но не спится,от слова совсем. Небольшой скандальчик произошёл у меня с жинкой,от того нервишки…

  • Господи, укрепи руку мою!

    В 12 часов телефонный звонок: «Приезжайте, пожалуйста, в гинекологическое отделение поселковой больницы. Женщине вскрыли живот и не знаем, что…

  • В больнице в состоянии комы лежит женщина...

    ... медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает ее тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию…

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment