Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Устами младенца )))

Юля (3 года) сама себе рассказывает сказку:
- Жили-были два брата. Один богатый, а другой... (Забыла слово)... Нормальный! Ну, как мы...

* * *
Жена идёт с Евой, встречают знакомую. Знакомая начинает обсуждать, на кого похожа Ева: на маму или на папу? Между женщинами происходит дискуссия, они не приходят к общему мнению.
Знакомая, в итоге, спрашивает у Евы:
- Ты на кого больше похожа?
Ева себя осматривает (она в полосатой футболке), чуть думает, и отвечает:
- На зебру!

* * *
Купили Денису (3,5 года) новые носки, чёрные, шерстяные, как у взрослых. Мама Денису:
- Денис, пойдём носочки одевать, смотри какие, как у папы!
Денис берёт носки в руки, подносит к носу:
- Пахнут?

* * *
- Женя, отгадай загадку - висит груша, нельзя скушать.
- Мама, это чужая груша и грязная!

* * *
Пару раз брали в гости к друзьям на дачу свою кошку, что очень нравилось их пятилетней дочери Камилле. В очередной раз приехали без кошки, ребёнок спрашивает:
- А почему не взяли кошку?
- Ей нельзя пока, она кота просит.
Камилла вздыхает и говорит задумчиво:
- Я вот тоже кота прошу... А мама не покупает...

* * *
Алиса (3,5 года) недовольно бурчит:
- Придётся мне выйти замуж за короля. Только он сможет купить мне дикобраза. А дикобраз мне ну очень нужен...

* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю...

* * *
Поля (5 лет):
- Мы видели котёнка. Он думал, что у нас есть что-нибудь поесть. Но у нас не было ничего поесть, а было только погладить...

* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

* * *
Идут мама с ребёнком.
Мама: До-ро...?
Ребёнок: Га!
Мама: Молодец. Де-ре...?
Ребёнок: Во!!
Мама: Молодец. Ма-ши...?
Ребёнок молча оглядывается по сторонам.
Мама: Ма-ши...?
Ребёнок: Мама, да кому махать-то?!

* * *
Веду дочу на занятия и по дороге задаю примеры на сложение и вычитание. Она всё поотвечала и спрашивает:
- Папа, а откуда ты столько примеров берёшь? Учебник же в портфеле!
И я, польщённый таким вопросом, отвечаю:
- Примерчики ко мне в голову сами приходят, и очень просятся, чтобы ты их решила...
- Ну, и ерунда же тебе, папа, в голову лезет!

* * *
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
- Дима, у меня взрослые проблемы, и этим их не решить.
Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает:
- А этим?

* * *
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
- Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
- А-а-а! Дядя будет купать тётю!

* * *
Привёз жену с дочкой на дачу, и оставил им машину. Приезжаю через некоторое время, Женька (3 года) сообщает новости:
- А вот тут дядя застрял (показывает напротив наших ворот).
- И что, мама ему помогла? - я имел в виду, дёрнуть тросом.
Дочка, подумав:
- Нет, он сам застрял.

* * *
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!

* * *
Разговаривали с Максимкой о том, что все люди умеют ругаться. И ругаются не только взрослые на детей, но и взрослые на других взрослых тоже, бывает, ругаются.
- А на нашего папу на работе тоже другой мужчина какой-то ругается?
- Нет, наш папа сам на кого хочешь так нарыкает, мало не покажется, поэтому его все боятся, и на него никто не ругается.
Максимка:
- Он что, собака?
Я, в шутку:
- Хуже, крокодил!
Максимка:
- Мам, а вот бывают люди, которые ещё хуже, чем папа?

* * *
Дочка (5 лет 3 месяца):
- Мам, можно я суп у себя в комнате поем с мультиками?
- Нет. Суп едят на кухне, а мультики там тоже показывают.
- Ну, мам, ну пожалуйста...
- Нет.
- Ладно... Пап, а пап? Можно я у себя в комнате поем?
- Нет, тебе же мама сказала!
- Ну и ладно, пойду у бабушки спрошу...
- Что значит, пойдёшь у бабушки спросишь?! Тебе недостаточно, что оба родителя тебе запретили?!
- А у нас в доме главная - бабушка!
- Почему?!
- А она старше всех! А старших надо слушаться!.. Бабулечка!..

* * *
- Юля, немедленно собери карандаши с пола. Я что, должен их за тобой подбирать?
- Дедушка, ну ты же такой добрый...

* * *
В детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!

* * *
Вася (6 лет):
- Мам, а что ты готовишь на ужин?
- Да вот, макарошки с мясом хотела сделать.
- А что получилось?

* * *
Вчера сын на детской площадке веселился с девочкой-ровесницей (5,5 лет). Подбегает и говорит:
- Классная девочка!
- Хочешь сестричку такую?
- Да!
- Ну, давай, заберём её к нам, будет тебе сестричка.
- Так она же с папой!
- Ну и что?
- Так, а зачем мне два папы?!

* * *
Дочка (3 года) просится гулять. Я говорю ей:
- Посмотри в окно, видишь, там никого нет.
А она в ответ:
- Вот выйдем - и будет!

* * *
Еду в трамвае. За моей спиной сидит девочка, лет пяти. Она у окна, а рядом её мама. Девочка:
- Мам, а мам, а зачем реклама на сидениях - хочешь, скажу? Ну, вот скажи, хочешь? Ты только спроси - я тебе сразу скажу, я все тебе объясню, расскажу. Ты знаешь, зачем это? Ну, чего ты молчишь? Ну, спроси меня, давай!!!
Мама не выдерживает:
- Ну и зачем?
- Чтоб дети в трамваях читали... А не задавали взрослым глупые вопросы!

* * *
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка отвечает:
- По-моему, неплохо. Ну, поистерила немного, но бабушка не плакала!

* * *
Сидит тётя Оля с Глебом, всё у него спрашивает, а он не отвечает. В итоге, она у него спрашивает:
- Ты что, немой?
- Нет, я мамин!

* * *
- Мам, а ты хотела бы ноги, как у обезьяны?
- Я? Ноги?! Как у обезьяны?!!
- Ну, да! У неё же ноги устроены как руки! Руками можно уроки делать, а ногами в это время на компьютере играть!

* * *
Настя (4 года) размышляет:
- Скоро у котика день рождения, ему будет один годик, надо ему тортик испечь, а лучше два.
Мама:
- Зачем котику тортик? Он любит мышек и молоко.
- Я же к нему приду на день рожденья! Тортик для меня...

* * *
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девушка лет двух и начинает его обнимать и целовать. И малый выдаёт с полными глазами слёз и трагическим шёпотом:
- Что я ей сделал?

* * *
В магазине "мужчина" (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
- И чучело Земли тоже давайте купим!

* * *
- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

* * *
Муж принёс с работы два пирожка:
- Это вам от белочки, - ласково-заботливо произнёс он.
Я, улыбаясь, спрашиваю у Максимки:
- Максим, ты веришь?
Максимка, не отвлекаясь от своих дел:
- Угу, убили белочку, испекли пирожки...

* * *
Одиннадцатилетняя Лиза объясняет 4,5 летней девице Александре:
- Сенсорный телефон лучше кнопочного. А еще лучше - иметь два телефона: сенсорный и кнопочный. Сенсорный дома, чтобы подружкам хвастаться и в игры играть. А кнопочный - в школу носить. Потому что если с кнопочным что-то случится, родители не убьют. Только немножечко покалечат.

* * *
Приходит дочка (10 лет) и спрашивает родителей:
- А что вы мне подарите на день Святого Валентина?
- А мы-то тут причём?! Это же день влюблённых!
- А вы что, разве меня не любите?

* * *
Дочка (10 лет) заходит в комнату, в которой сын (12 лет) смотрит что-то по телику. Дочь хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог:
Дочь:
- Не дашь мне пульт от телика, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь!
Сын:
- А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы!
Заминка... Дочь разворачивается и идёт в спальню к маме.
Дочь (с супер-раскаянием в голосе):
- Мам... Ты не будешь ругаться?
Мама:
- А что ты натворила?
Дочь:
- Мамочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет)
Мама (строго, но не очень):
- Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня.
Дочь (не выходя из образа):
- Я знаю... Я... Я больше не буду...
Мама:
- Правда не будешь?
Дочь:
- Ой, мамочка, правда!
Мама:
- Ну, хорошо. На этот раз я тебя прощаю.
Дочь:
- И больше не будешь злиться на меня за это?
Мама (улыбаясь):
- Не буду.
Дочь (меняя образ с Христа на Иуду):
- А Ванька-паразит опять свои страшилки по телику смотрит! Пойдём, у него пульт отнимем?!





Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments