Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Categories:

Прототип секс-машины

Ашот Камшотович Ахмудинежуев, крупный инвестор, глава венчурного фонда, меценат и филантроп, этим утром мучительно страдал от похмелья.

Вроде бы вискарь и девки были отменные, восемнадцатилетние, и компания коллег-инвесторов подобралась весьма достойная, и уровень дискуссии вполне соответствовал качеству напитков, а все равно, жить после ночи решительно не хотелось. Возраст, ничего не попишешь. Однако мы, профессионалы, не отменяем запланированные дела по такому заурядному поводу, как перепой, утешал он себя, закидываясь аспирином и Алка-зельтцером под шершавую, как кошачий язык, Боржоми.
Переполненная продуктами разложения этилового спирта кровь ритмичными ударами забивала железобетонные сваи прямо в виски. Превратив в искривленное пространство то, что еще вчера называлось мозгом, эти сваи, крошась и круша все вокруг, пытались пробиться наружу где-то в районе затылка.

С утра просматривали стартапы. Время на заседании текло медленно, как мед. В этом тягучем меду вязли и тонули, беспомощно суча лапками, как мухи, очередные несостоявшиеся Аланы Маски, Стивы Джобсы, Биллы Гейтсы и прочие цукерберги, наивно надеющиеся по-легкому хапнуть чужих, потом и кровью заработанных, денег на реализацию своих безумных фантазий.

Полуопустив тяжелые веки и подперев ладонями обвислое, как у старого шарпея, лицо господин Ахмудинежуев дремал, периодически тяжко вздыхая и прихлебывая из стакана. Казалось, убери он руки и это лицо медленно, как сопля по стене, стечет прямо на стол.

Интервьируемые стенали и блеяли, когда Эдуард, верткий и искушенный в своем ремесле глава экспертной комиссии, метросексуал и блогер-пятитысячник, разбивал в пух и прах их убогие и похожие друг на друга бизнес-планы. Дело шло к обеду. Оставалось оценить еще один чудо-проект, который Эдичка приберег, как водится, на закуску.



- Это очень интересный кейс, я с ними уже коммуницировал, набросал драфт - вытолкнув очередных лузеров затарахтел Эдик - Они даже закреэйтили прототип и готовы его презентовать...
- Короче, давай уже... - Раздраженно, как будто смахивая муху, дернул пальцами директор.
Каждое сказанное слово, как язык колокола, било изнутри по гудящей черепной коробке. Вашу мать, как же тяжко...

Одетый в костюм с выпускного белесый дрыщ, с изможденной крысиной мордочкой пиздострадальца и знакомым всякому бывалому инвестору восторженным безумием в глазах, кряхтя закатил в конференцзал грузовую тележку с огромным и тяжелым на вид параллелепипедом, накрытым не первой свежести то ли покрывалом, то ли скатертью.
- Прошу внимания - крысеныш запустил на ноуте ожидаемо-тоскливый высер пауэрпойнта, со знакомыми до зубовного скрежета жизнерадостными картинками, стрелками и восходящими графиками и закудахтал что-то про целевые группы, позитивные тренды и маркетинговую стратегию.
Ашот Камшотович издал предсмертный стон...
Эдик приподнялся, чтобы прервать издевательство над шефом.

- Ладно, понятно. Давайте я вам скажу по простому - задрот прикрыл ноутбук и растянул на шее галстук – Трех минут мне хватит.
- Как вы знаете, миром правят голод и секс. И если на рынке общепита не протолкнуться, то рынок сексуальных услуг у нас застыл в каменном веке. А ведь это товар, который пользуется стабильным спросом. Давайте отбросим условно-бесплатный секс по обоюдному согласию, сауны, массажные салоны и прочую проституцию, как теневой и рискованный бизнес. Что остается?
- И что же? – принял подачу Эдик.
- А ничего не остается. Ни-Че-Го, понимаете? И это при том, что люди хотели, хотят и будут хотеть секса. Это огромная ниша, которую мы должны занять.
- Вот скажите, что делать среднестатистическому россиянину, балансирующему между бедностью и нищетой, которому не дают бесплатно, или дают но мало, или дают но не те? Или, там, гастарбайтеру? Или защитнику Родины? В нашей реальности им остается, как непризнанному писателю, любить в стол, то есть дрочить. И дрочить, заметьте, они будет бесплатно, благо интернет сего порнографией в наше время доступен всем и везде. А сэкономленные деньги они тупо пропьют. Согласитесь, картина безрадостная.
- Да уж – воспоминание об алкоголе вызвало у директора нестерпимый позыв к рвоте.
- И вот, господа, когда кажется, что выхода нет, та-да-да-дам, на сцену выходим мы - задрот вошел в резонанс и как будто стал выше и шире в плечах, а его крысиная мордочка стала походить на волчью.
- Для тех, кому нужен бюджетный, качественный и безотказный секс без обязательств мы приготовили эффективное, масштабируемое и абсолютно законное решение. Это наш оргазмотрон, автомат сексуального обслуживания шаговой доступности. Как банкомат, как платежный терминал, как таксофон. В ближайшем супермаркете, на вокзале, на автозаправке.
Ашот Камшотович приподнял левую бровь.
- Вы слышали, - еще бойчее затараторил докладчик - на Манхеттене недавно установили кабинку для самоудовлетворения, можно зайти и подрочить. Говорят, она пользуется успехом. А вы только представьте, если вместо этой кабинки поставить наше устройство!
- Вот смотрите. - Изобретатель открыл таки слайд презентации - Снаружи все выглядит совершенно целомудренно и не бросает вызова нашему традиционалистскому обществу. Вы подходите к сексомату, опускаете купюры. Можете оплатить карточкой. Выбираете программу обслуживания. За вами закрываются звуконепроницаемые двери, зажигается мягкий свет, вы запускаете руки в специальные гибкие силиконовые рукава, глаза прикладываете к очкам дополненной реальности, с мягким ободочком, а орган, так сказать, любви вставляете в соответствующее место, через специальный одноразовый колпачок из тончайшего латекса.
Затем наш аттракцион начинает работать и вы ощущаете себя наедине с дамой вашей мечты. Руками вы можете ласкать ее нежное тело, повернуть передом или задом, можете поставить на колени и в любом из положений совершать фрикции. А если хотите, исполнять фрикции может и сама дама, вы будете просто получать удовольствие. Ощущения, уж поверьте, суперреалистичные. При этом в очки вы будете видеть практически то же, что осязаете руками и прочими органами. Наши патентованные технологии анализируют биотоки мозга и движения глаз, и подстраивают видеопоток под ваши фантазии и реакции.

Ашот Камшотович хмыкнул.

- Теперь кратко о самом устройстве. Основной рабочий, так сказать, орган - емкость с жидким нано-гелем. Это наше ноу-хау. В неактивном состоянии гель имеет консистенцию шампуня. Если на него воздействовать лазером с определенной длиной волны, он мгновенно полимеризируется и становится плотным, как, скажем, мармелад или холодец. Если лазер убрать, наш материал тотчас опять станет жидким.
Создавая внутри емкости лазерную голограмму женского тела, мы получаем его, практически, в натуре. А перемещая голограмму, мы заставляем синтезированное тело двигаться.
Плотность геля может меняться с частотой до 30-ти раз в секунду, этого достаточно, чтобы наша женщина внутри могла танцевать под быструю музыку. В настоящее время одна из стенок резервуара резиновая, с рукавами и прочим, но в перспективе мы планируем саму перегородку формировать из того же самого геля, и научится управлять цветом и прозрачностью. Тогда нам не будут нужны очки.
А в более отдаленном будущем мы вообще сможем формировать нашу женщину практически без оболочки. Согласитесь, это уже на грани фантастики. Вы ведь смотрели «Терминатор 2»?
- Все ключевые технологии закрыты нашими патентами, конкурентов у нас пока нет, хотя китайцы, похоже, уже что-то пронюхали и роют со всех сторон. Нам нужно немедленно выходить на промышленное крупносерийное производство и завоевывать рынок, пока он, раздвинув ноги, нетерпеливо ждет.
В дальнейшем мы можем разработать устройства индивидуального пользования, что сулит нам буквально безграничный и неисчерпаемый рынок сбыта, который мы создадим сами, как в свое время был создан рынок мобильных телефонов.

- Э, слушай. - Директор нашел в себе силы подать голос - Вот на трассе стоят плечевухи, они тебе за тыщу рублей любые фантазии в чистом виде и так реализуют, без всяких там лазеров-шмазеров. А ты тут мне предлагаешь вместо женщины банкомат в монетоприемник трахнуть. Не овцу даже. Зачем так сложно, а?
- А вы видели, Ашот Камшотович, ЧТО у нас стоит на трассах? - Соискатель начал борзеть - это же страх господний, отбросы человечества. Трасса - это придорожная шаурма, территория антисанитарии и беззакония, позапрошлый век.
У нас тоже не ресторан, согласен. Мы – фэстфуд, Макдональдс половой индустрии. Шел мимо, сунул денюжку, получил удовольствие. Эстетично, гигиенично, технологично. И, самое главное, быстро. Это значит, будет большой оборот и быстрая окупаемость. Мы смотрим в будущее, более того, мы это будущее сами создаем. Здесь и сейчас.

- Гладко стелешь - директор откинулся на спинку кресла, отрыгнул углекислотой и почесал яйцо.

- Кстати, вы можете сами попробовать. - задрот чутко уловил изменение настроения потенциального патрона и затрещал Тиной Канделаки.
- Вот наш рабочий прототип - он указал на покрытый тканью агрегат - В нем, из предусмотренных режимов, полностью пока работает только один - орал. Но орал глубокий, в премиум, так сказать, качестве. Полный ТриДэ и Фулл ЭйчДи. Остальные режимы требуют более тонкой настройки и юстировки, особенно анал. Мы сейчас над этим интенсивно работаем.
Голограмма, к сожалению, тоже пока загружена только одна. Не хватает вычислительной мощности. Но даже в таком виде, поверьте, это грандиозный прорыв. Это как эспрессо из кофе машины, по сравнению с каким-нибудь пакетиком "три в одном". Наш прототип имеет внутри все то, что будет у промышленного образца, но сделан он по обходной технологии, практически в гараже, нашими местными Кулибиными. Вы же знаете, что у нас штучные поделки могут как нигде в мире сваять, а как встает вопрос о серийном производстве, о гарантированном стабильном качестве, так сразу ой.
Но мы все обдумали. Для серии у нас есть Китай. Там мы организуем производство геля, электроники, лазеров и корпусов, а здесь будем собирать отверточно готовое устройство и заливать на него наше программное обеспечение чтобы, значится, снизить таможенные пошлины, и чтобы китайцы не скопировали готовое изделие.
У нас все рассчитано, и стоимость аппарата, и такса за услугу и срок окупаемости. Можете посмотреть тут – он щелкнул мышкой, перелистнув слайд презентации - Для выпуска пилотной партии нам нужно всего-то два с половиной миллиона долларов.
- Эдик, иди попробуй - Ашот Камшотович полностью проснулся - давай, давай.
- Я?
- Эдик, ну не я же. Я директор, ты эксперт. Вот и давай, проводи экспертизу. Потом в интернете расскажешь.
Показалось, что "эксперт" сейчас от возмущения выпрыгнет из своего пиджачка, но он оказался профессионалом, справился с волнением и послушно направился исполнять должностные обязанности.

- Внимание, тестируем режим номер один! - с торжественной интонацией конферансье объявил изобретатель и сорвал покрывало с аппарата.
Под покрывалом оказался ящик, подозрительно похожий на те, которые продают напитки и шоколадки в супермаркетах, только вместо стеклянной стенки была натянута на кусок проволоки бордовая бархатная шторка.
- Где тут у вас розетка?
- Что мне делать? - Эдуард с опаской подошел к ящику.
- Пожалуйста - изобретатель отдернул шторку - вот сюда продеваете руки, сюда все остальное. Вот сюда смотрите. Как будете готовы, сообщите. Прошу понять, это все-таки прототип, некоторые непринципиальные вещи выполнены чисто символически.
Задернув за собой шторку эксперт зашуршал одеждой, пристраиваясь.
- Я готов.
- Внимание, старт! - еще более торжественно объявил изобретатель и театральным жестом нажал на кнопку с цифрой "1".
Аппарат замигал лампочками, откуда-то изнутри донеслось урчание компрессора, и на синем табло побежала надпись "Идет приготовление напитка".
- Прошу прощения, мы не перепрошивали внешнюю индикацию - нашелся "конферансье".

Сперва за шторкой было тихо. Полминуты спустя оттуда стало доноситься сопение, с каждой секундой все более громкое и сладострастное.
Еще через минуту к сопению прибавились стоны, которые, усиливаясь, слились в один непрерывный не то вой, не то рев. Затем аппарат затрясло, рев стал запредельным и, оборвав занавеску, из его нутра вывалился Эдуард с закатившимися глазами и пьяной походкой, со спущенными штанами, пошел по конференцзалу, пока не наткнулся на стул и не упал через него с чудовищным грохотом. Но, и лежа на полу он продолжал стонать и судорожно подергивать конечностями.
От увиденного у директора прошла тошнота и отступила мигрень.
- И что это было? - он подскочил к эксперту и боязливо потыкал в него заостренным носком туфли -ты там живой то, Эдичка?
- Дааааа... - прорычал тот утробным голосом.
- Понравилось?
- О боже. Это... Это трансцедентно. - Эдуард кое-как поднялся и безуспешно пытался затолкать негнущееся хозяйство в узенькие брючки. - Я не знал, что так вообще можно. Это тот самый допаминовый резонанс, как у Пелевина?
Изобретатель засмеялся.
- Это круче! Это королевский минет с проглотом! За пятьсот рублей!
Директор тоже в ответ засмеялся и залпом допил стакан минералки.
- Слушай, а правда, ты сам свою машику так сосать научил, а ? Расскажи-ка нам, как? Ты тоже так можешь?
- О, эта оральная техника - наша интеллектуальная собственность, основанная на анализе целевых фокус групп - гордо зарделся изобретатель - у нас накоплен огромный опыт в этой части. В хорошем смысле – понял он намек господина.
- Нами был реализован в Голландии проект "Инь и Янь", мы запатентовали формат взаимного анонимного орального удовлетворения , и продаем франшизу. Идея проста и гениальна, но, к сожалению, не в каждой стране законодательство позволяет ее воплотить.
- А попроще можешь, человеческим языком? Сосете штоли, в квартале красных фонарей?
- Нет, все еще проще. Мы работаем, ка посредники в процессе сосания. Смотрите, допустим, где-нибудь в тихом углу торгового центра есть комната, разделенная пополам глухой перегородкой, входов в комнату два, с разных сторон перегородки.
Входящие друг друга не видят и не знают. Это принципиально.
С одной стороны заходит, тот, кто хочет дать в рот, зажигает лампочку готовности и ждет.
С другой стороны заходит тот, кто хочет взять и тоже зажигает свою лампочку, сигнализируя, что готов.
После того, как загорелись обе лампочки, в перегородке открывается отверстие и можно начинать процесс.
- И все?
- Да, все! Вы не поверите - туда очереди стоят! Это же Европа! Пользование кабинками бесплатное, монетизация за счет рекламы и сопутствующих товаров - напитки, снеки, средства гигиены. А одна из таких кабинок у нас публичная, происходящее внутри транслируется на специальный интернет-сайт в режиме реального времени. Вот это изображение мы и анализируем уже два года, выявляя и фиксируя лучшие практики. А результаты анализа храним в облаке и внедряем в представляемой вам разработке. Мы используем нейронные самообучающиеся сети...

- Эээ, хватит, хватит. Я понял. - Ашот Камшотович поднялся, демонстрируя намерение распрощаться, на лице его читалась живая работа мысли.
- Слушай сюда, изобретатель. Если хочешь денег, привозишь мне свой аппарат вечером на дачу. У меня встреча с коллегами-инвесторами будет, неформальная, ха-ха. Баня там, маня, все дела. Я поставлю эту коробку в предбаннике, посмотрим, на что она годится, а потом уже решим.
- В общем, Эдик сейчас закажет грузовик, вы отвезете этот насос на место встречи и все подготовите. И смотри, чтобы все три кнопки к вечеру работали, а не то сам будешь отдуваться, посредник...
Директор и Эдик покинули помещение, переговариваясь и бурно жестикулируя.

Оставшись один, изобретатель приладил на место оборванную шторку, протер тряпочкой оставленные экспертом брызги сладострастия, оглянулся и, приложив к аппарату сложенные рупором ладони негромко заговорил.
- Леночка, тебе сегодня вечером придется еще немного поработать. В последний раз, честное слово. Микросхемы управления уже прошли таможню, еще неделька и я полностью соберу наш рабочий прототип. А сейчас наступает ключевой момент, группа инвесторов будет принимать решение, которое может перевернуть нашу жизнь.
Так что ты уж постарайся, чтобы все было в лучшем виде, без сучка и задоринки, так, как ты умеешь. И да, нужно будет продемонстрировать все три режима, это принципиальное требование. Пожалуйста.
А ребенка из садика я заберу и накормлю, ты не переживай. Мы все держим за тебя кулачки!


© Фрезеровщик








Если вы есть в одноклассниках, можете читать меня там в группе http://ok.ru/lol

Tags: рассказ, секс
Subscribe

Posts from This Journal “рассказ” Tag

  • Цыплёнок Табака

    Впервые о цыпленке Табака мы узнали от дедушки.. Дедушка работал бухгалтером в горпо, и однажды его наградили путевкой в санаторий…

  • В четыре года я точно знала, что папа бывает...

    В четыре года я точно знала, что папа бывает только понарошку. Настоящих папов не бывает, просто некоторые дяди иногда помогают мамам детей…

  • Тесла. Эксперимент

    Третий месяц Леха колесил по улицам Москвы. Ему нравилось быть машиной. Мчаться по автострадам и развязкам столицы. Он возил пассажиров, которые…

  • Аптека за углом

    — Подожди, подожди, — вдруг сказала она. – Подожди. — Что такое? – он заглянул ей в глаза. — Ничего, ничего,…

  • Ирка и суп гороховый...

    В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже…

  • Людоед

    Благими намерениями вымощена дорога в ад. Противоположности притягиваются, это доказано наукой, а судьба никогда не ошибается, и она выбрала…

  • Игрушка

    Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня…

  • Зачем здесь этот валежник

    Сдавать больных в кардиоблок днём никто не любил, поскольку днём их принимал сам заведующий отделением. — И что вы мне привезли? Вы вообще…

  • Дело случая

    Вот живём и думаем, мол де, глянь, дед старый, помрёт скоро, ой, чирей на заднице, всё, час до смерти остался, у моей бабки такое перед смертью…

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment