Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Category:

А тебе зачем любовница?



Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона. Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной «бэхе» или потрогать вожделенного «прынца» за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.

Причем зачем «прынцу» эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось. Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю. Показаться.

На смену «пацанам» пришло поколение эффективных менеджеров, усталых ребят в пиджачках, лениво читающих в замызганном эконом-классе рейса Зажопинск-Москва газету «Коммерсантъ». У этих на жен уже не стояло, да и вообще не стояло в принципе (последний раз что-то дернулось и замерло навсегда, когда начальство наградило поездкой в Египет «олинклюзив»), и на стороне они искали «ярких ощущений». Обычно яркие ощущения заканчивались разоблачением и позорным возвращением под юбку к жене, которая готова была терпеть зарплату в 30 тысяч рублей и ранний простатит. Ну или гонореей.



Потом все резко изменилось. И на смену пришла эпоха рациональности. Вместо неясных желаний, мужчина начал осознавать, зачем ему эта самая «фея» нужна. Ради чего-то КОНКРЕТНОГО. Ну там жена отказывает в сексе, не хочет воплощать его фантазии, критикует в постели, по-разному же бывает. И нужна ли вообще любовница на постоянной основе, если ему просто раз в месяц нужно, чтобы его пороли семихвостой плеткой и называли Региной. И не дешевле ли снять проститутку в таком случае.

Сейчас с адюльтером все стало намного…сложнее. Технический прогресс позволяет раскрыть карты «шальной императрицы» в лице мужа в два счета. Все эти следящие программы, дублеры переписок, взломы аккаунтов в соцсетях. Одни сплошные нервы. Да и кризис на дворе, раскидываться лишними Бентли и квартирами на Воробьевых горах не с руки. А ласки-то хочется.

И вот тут мы подходим к главному «быть или не быть» в нашей передаче. Заводить любовницу или не заводить. Помните игру в «плюсы и минусы»? Ну ту, где для принятия решения нужно в два столбика выписать преимущества и недостатки определенного решения. Так вот сейчас я озвучу «минусы», а вы потом сами решайте.

Любовница – это огромная денежная дыра.С таким же успехом ты можешь всю свою зарплату разрезать на миллион маленьких кусочков и растопить ими печку на даче. Или спустить в унитаз. Забудь о новых дисках на машину и записывай адреса ювелирных. А еще лучше всех ближайших «Азбук вкуса», бутиков и цветочных магазинов. А ты думал, что? За пакет продуктов из «Пятерочки» с тобой переспит разве что тетя Клава из какой-нибудь деревни. Но ты же хочешь супермодель, правда? Чтобы и попа, и грудь, и волосы. Даром, что у тебя плешь в 40 и артрит. Ты Супермен и тебе нужна Королева. Ах да, чтобы ей соответствовать, на свой внешний вид, здоровье, одежду и стрижку трех волосин, которые еще не проглотила твоя ранняя алопеция, тебе тоже понадобятся неоправданно большие средства. Нет, просто побрить мошонку и подушиться дедушкиным одеколоном не прокатит.

Отныне ты – Штирлиц. Великий Конспиратор. Запомни, на этой войне друзей у тебя нет. Вообще. Жена – это немцы, любовница – это свои, но и они тебя пристрелить вполне могут, в качестве профилактики. Ты должен быть всегда начеку, и не расслаблять свои ягодицы ни на минуту. Твой набор уже давно не юного изменщика должен включать в себя: 50 разных телефонных аппаратов, миллион подставных сим-карт, накладные усы, парик, плащ паркового онаниста, 25 программ для моментального уничтожения любых сообщений, приходящих на все твои подставные телефоны, ручку с исчезающими чернилами, мгновенный нейтрализатор запахов и, конечно же, прикрытие. Друзья, злой начальник, бабушка, которую надо перевести через дорогу. Помимо этого, каждые 4 часа тебе надо будет проверять все аккаунты любовницы в Одноклассниках, Вайбере, Фейсбуке и сотне других социальных сетей на предмет выкладывания ваших совместных фотографий с жизнеутверждающими подписями в духе «мой пуся и я». И удалять, удалять, удалять. Писать администрации, министрам, ООН. Они поймут, у них самих жены есть.

И вот, когда в очередной раз в костюме летней маскировки ты будешь красться вдоль забора, дрожащими пальцами строча смс своей «возлюбленной» с 5-ого подставного мобильника, спроси себя: вот нафига тебе, взрослому мужику, это надо? Нервные клетки не восстанавливаются.

Тебе постоянно придется врать.Зачем, куда и по какому праву ты пошел, спишь ли ты с женой, когда ты бросишь семью, почему у тебя пропала эрекция и так далее. Если жене ты всегда можешь сказать: «Я на рыбалку, милая» и укатить в закат, то любовница еще пока не осознала, какая ты на самом деле сволочь. Поэтому тебе придется врать, врать и еще раз врать. Но ты уже врешь жене (о чем она, несомненно, знает) и заморачиваться так из-за какой-то левой тетки, которой через пару месяцев не будет в твоей жизни, – бесполезная трата ресурса.

Любовница не в курсе твоих постельных причуд.Для игры в «Регину» ты раз в месяц обращаешься к жрицам продажной любви, а для всего остального есть жена. Ну там, она в курсе, что ты любишь пожестче, и когда тебя в момент оргазма называют «Мой Вождь Владимир Ильич». Она знает, где тебя ухватить и как сжать, чтобы ты закончил побыстрее или продержался подольше. Новую женщину придется всем твоим «трещинкам» учить с нуля, а еще ты не знаешь, как она относится, скажем, к коммунистам. Это очень утомительно.

Любовница может забеременеть.Да-да, у тебя своих семеро по лавкам, а старший поступает в институт. Эти спиногрызы тянут из тебя деньги уже 18 лет, и ты, в принципе, привык, и даже любишь их. Но нового?! Увольте. К тому же скрыть от жены разовый перепих или скрыть беременную твоим ребенком даму – две большие разницы.

Это дополнительный вынос мозга. Вторая рыба-пила на твоем бренном пути. Думаешь, она будет тебя любить, холить и лелеять? И вообще изрыгать исключительно ландыши и радугу? Хренушки. Любовница такой же живой человек со своими недостатками, проблемами, претензиями и образом жизни. И ей точно так же не будет нравиться, что ты разбрасываешь носки, не опускаешь сиденье унитаза и оставляешь грязную посуду в раковине. ЕЕ, между прочим, раковине.

Страшно? То-то же. А теперь давай серьезно и начистоту. Вот скажи, зачем тебе весь этот геморрой. Тебе 35, а может 40. Или даже 47. У тебя прекрасная жена, с которой воду, огонь и медные трубы, красивые дети, устоявшийся быт, карьера. Клятва, которую ты давал «в горе и в радости», счастливые моменты, дружба, СЕМЬЯ. Ты готов собственноручно разрушить все это ради какой-то чужой женщины, которая тебе никто? Даже если она делает самый крышесносный минет на свете.

Подумай на досуге о том, что жену научить постельным премудростям можно, а любовницу быть твоей женой – нет.

© Екатерина Любимова






Tags: жизненно, мужчинам на заметку
Subscribe

Posts from This Journal “мужчинам на заметку” Tag

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments