Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Самец

Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?

Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятерка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятерочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятерочка» на Рублевском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть».

Итак, вернемся с рублевских небес на нашу грешную районную «помойку», в магазин Пятерочка, где от касс тянутся три очереди. Поскольку суббота, все мужики, почти все, с женами или подругами. Все делают покупки на несколько дней. Особи мужского пола с тяжелеными корзинами и телегами, дамы с рулонами туалетной бумаги. Петьки, блядь, и Анки-пулеметчицы. Одни тащат «пулемёты», вторые - «ленты» к ним. Встаю в центральную очередь. У меня небольшая корзинка со всяким говном. Я не занимаюсь двумя вещами в этой жизни: не трачу время на сон и еду. Мир – несправедливая штука, поэтому, что бы ты и в каком количестве не ел, все в конечном итоге превратится в говно. Вот если бы Господь давал бонус: съел 10 кг брауншвейгской колбаски – какаешь золотыми слитками, тогда бы, может, я и подумал, а так…



Короче говоря, стою, туплю в китайскую балалайку, которая живет своей жизнью, сама заходит в приложения, сама с кем-то ругается в вайбере, сама слушает музыку, сама серфит по Инету. Идеальный телефон! Еще бы зарядку не просил, и мусор выносил, я бы на нем женился. Короче, все с женами, я с китайской балалайкой, стоим, тупим. И тут в левой очереди появляется ОНА. Блондинка. Шубка коротенькая, юбочка коротенькая, ножки длинные, взгляд, как у томной недоеной коровы, коровы с 4-м размером, в общем – облиман. Все мужики, как по команде «налево-равняйсь!» повернули головы. Многие служили, голова-то помнит, поэтому поворот шеи у большинства был исполнен безукоризненно. Признаюсь вам честно, я никогда не понимал, чего смотреть? Это то же самое, что ставить себе на заставку компа Бугатти Вейрон. Чего любоваться тем, что никогда себе не позволишь? Хотя, в случае с этой девахой, у того или иного мужика был хоть какой-то шанс. Бугатти далеко, а это тут, рядом, своя, на русском разговаривает, да еще и в пятерке затаривается. Короче, седлай коня (в их случае телеги с продуктами), и вперед на абордаж.
Но, как я уже сказал выше, большинство были с женами или подругами. Такой балласт сразу не скинешь. Поэтому все просто стояли и облизывались. Жены периодически толкали своих благоверных:

- Ну что ты уставился! Кобель! – злилась баба огромного размера, стоящая с маленьким мужичком, от которого после долгой совместной жизни, остались только усы.
- Да, я….
- Господи, алкаш. Тебе уже в гроб скоро, а все на девок пялишься! – шипела супруга.
- Да, я….
- Стой ровно, на меня смотри!

Мужик повиновался, и уставился на свою настоебавшую жену.
То в одной очереди, то в другой возникали подобные разговоры. Молодые девки, дамы средних лет, пожилые бабки – все выносили мозг своим мужьям, парням, дедкам фактически одинаково. У женатого мужика, не богатого, выбор развлечений очень скуден, по сути. Выпить да посмотреть – вот собственно и всё. Остальное время занимает та или иная гаргулья с гаргулятами. Пытливый читатель спросит: «Ну а хули ты такой весь «распиздатый», не мог подойти к этой девахе?» Как я уже говорил, я был с китайской балалайкой, поэтому на деваху мне было по хую. Мы с моим «мегагаджетом» уже связывались с Сатурном, налаживая межпланетную связь. Сзади меня встала очередная пара, с полной телегой. Мужик, видно, не сразу заметил предмет обожания всех мужиков в магазине, потому что фразу «Ну и куда пялишься?» от его жены я услышал только минуту спустя.

- Да, никуда, – ответил он.
- Нравится? – неожиданно спросила она.
- Ну, так…
- Нравится… Скотина!
- Да даже если и так, то что?
- Ничего!

В этот момент деваха уже подошла к ленте, выложила свои нехитрые продуты и начала искать место, куда поставить пустую корзину. А место было одно – между кассами стояла небольшая стопка таких же пустых корзин. Я оторвался от «связи с Сатурном» и огляделся по сторонам, в глазах всех мужиков было написано: «Сделай это, детка!». Для того, чтобы поставить корзину в эту стопку, девке нужно было нагнуться. Она осмотрела толпу самцов, все тем же томным взглядом, нагнулась и поставила корзину. Что тут началось. Старики хватались за сердце, мужики вытирали пот со лба, молодежь просто пускала слюни.

- Ну что? Небось, уже в штанишки свои брызнул! – злилась жена мужика, который стоял за мной.
- И что? Тебе-то что?
- Ничего! Прекрати пялиться!
- Отвали!
- Тогда выкладывай бутылки…
- С хуя ли?
- С хуя, не с хуя… Я оплачивать твои пьянки не собираюсь.
- Я вообще-то тебе зарплату отдаю.
- И что? Я тебя и твоих детей на эти деньги кормлю.
- То есть дети уже мои?
- Они всегда твоими были, такие же два кобеля растут, ни одной юбки не пропускают.
- Думай, что говоришь, им и 10-ти лет еще нет.
- А возраст не важен! Выкладывай, говорю, бутылки или прекрати смотреть!
- Нет!
- Тогда я ухожу из магазина, пусть тебе жратву и бухло вон, она оплачивает, – жена кивнула в сторону девки с длинными ногами.
- Хватит чушь пороть, заебала уже.
- Хватит пялиться!

Мужик, видно, задумался, потому что разборка на какое-то время затихла. Затем послышалось какое-то шевеление, я повернулся. Он достал все бутылки из корзины и поставил их на стенд с семечками и прочими чипсами.

- Довольна? – и мужик демонстративно уставился на девку, которая уже расплатилась и собирала продукты в пакеты.
- С-а-а-а-м-е-ц! – покачала головой жена.

В эту ночь над районом разносились охи и ахи, с криками: «Да, детка! Поставь эту корзинку туда!».







Tags: рассказ
Subscribe

Posts from This Journal “рассказ” Tag

  • Цыплёнок Табака

    Впервые о цыпленке Табака мы узнали от дедушки.. Дедушка работал бухгалтером в горпо, и однажды его наградили путевкой в санаторий…

  • В четыре года я точно знала, что папа бывает...

    В четыре года я точно знала, что папа бывает только понарошку. Настоящих папов не бывает, просто некоторые дяди иногда помогают мамам детей…

  • Тесла. Эксперимент

    Третий месяц Леха колесил по улицам Москвы. Ему нравилось быть машиной. Мчаться по автострадам и развязкам столицы. Он возил пассажиров, которые…

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments