Кубики + анекдоты | 2015-08-20

- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Касса закрыта. Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!





























У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...


Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!


Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.


Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг ни%уя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Ни%уя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!



Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!


Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.