Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Диаложки

- Так, дети, кто из вас может обернуться лошадкой?
- Я!
- И я!
- И я!
- Вон ты! Скакни-ка в буфет за пивом, отметим первую репетицию.

*****
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, ваша мама пришла…
- А ты, разве код подъезда не знаешь?
- Да шла я, детишки, упала, ударилась больно рогами, вот код из головы и вылетел.
- Не верим мы тебе! Нет на нашем доме вообще домофона!

*****
- Так, кто это паркет ногтями поцарапал?
- А почему я? Чуть что - сразу Босой…

*****
- Как твой новый знакомый?
- Мне он не понравился - в носу ковыряется.
- Подумаешь… Это многие делают.
- Но он в моем ковырялся.



- Ну как, Карло, твоя новая жена в постели?
- Бревно бревном. Уж лучше бы я мальчишку выстрогал.


- Так, гражданин Евлоев, признаете, что это голова вашего сына - террориста-смертника?
- Не признаю, у моего сына уха не было.
- Хм. А если вот так?..


- Ты почему пешком? Что с твоей тачкой?
- Не выдержала проверки временем.
- Так ей месяц всего.
- Да на нее на перекрестке часы упали.


- Знаешь, как на сленге соцработников второго ребенка называют?
- Как?
- Путин. Потому что первый - молокосос - фигня, а за вторым колоссальные деньги стоят!


- Милый, ты ненадолго уходишь?
- Милая, я только напьюсь и обратно!


- Смотри, дорогой, как за лето вытянулось лицо у нашей доченьки.
- Да, жаль только, что по горизонтали.


- Вчера одна больная пожаловалась на бешенство матки. Я ее в кресло посадил…
- И…
- Не обманула, дрянь. Меня матка за палец укусила.


- Кассовиц, возьми тряпку и сотри надпись "Учитель - мудак" с доски.
- Господин учитель, не стирается!
- Еще бы! Ведь Кассовиц за плохое поведение отчислен из школы. А тема нашего занятия - "Преступление и наказание".


- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть.
- А зачем оно тебе?
- А ты когда-нибудь сало ел, Винни?
- Нет.
- Вот потому-то и не ел.


- Алло, у меня тут вызов от вас стоит. Мастера по ремонту фаллоимитаторов вызывали?
- Ага, только мне сейчас без разницы - хоть мастер, хоть прораб, лишь бы у него хоть что-нибудь стояло.
- Грешен я, святой отец. Вешаю священников, которым до этого исповедовался.
- Это не страшно, сын мой, сколько я уже вашего брата, грешника, прямо на исповеди перестрелял.


- Ты ужасно повел себя вчера на дне рождения - в десерте уснул.
- Будто я один…
- Да, но ты единственный забрался в него с ногами, да еще и переоделся перед этим в пижаму.


- Максим, что с тобой, на тебе лица нет!
- Извини, Алла, я стал лицом Второго канала, мне его домой теперь уносить не дают.


- Еду я вчера по Ленинградке, а тут девушка в окно: час - 100 долларов, - говорит.
- Ну а ты?
- А что? Я сделал, что она просила, подумав в тот момент: может, и мне вот так когда-нибудь придется в дождь у дороги стоять, вот какая-нибудь добрая душа и мне поможет…


- Так, майор, чем закончился осмотр самописцев с упавшего самолета?
- Пока еще ничем, товарищ генерал. Вон они сидят, дописывают.


- За что сидишь?
- За групповую мастурбацию.
- А разве за это сажают?
- Да. Оказалось, что мы с приятелем мастурбировали на фото несовершеннолетней.

© Andrew Kozak




Понравился пост? Поделись с друзьями



Нравится блог? Добавляй в друзья. Хочешь взаимности, отпишись в верхнем посте.

Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment