Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Дурацкие ситуации, в которые загоняет себя каждая женщина

Мы заметили интересную деталь – какой бы список ни составила редакция Pics, в комментарии к соответствующему посту в фейсбучной группе непременно придет Та Самая С Которой Ни Разу И Никогда Ничего Подобного Не Было. Обычно она начинает с инвективы: «Я какая-то неправильная женщина, да?».

Поэтому мы вынуждены сделать сноску: вот список идиотских ситуаций, в которые загоняет себя каждая женщина. Кроме тебя, неправильная.

А если серьезно (ну, почти), то это ужасно обидно – собственными руками загнать себя в безвыходный тупик. Тыкаться носом в метафорические стены и думать: «Господи, а чё я дура-то такая?». Всё сама, всё вот этими вот руками, и – что вообще никуда не годится – кроме самой себя, в этом эпик фэйле совершенно некого обвинить.

Я ухожу, прощайте!

Говоришь ты, например, бойфренду. И уходишь. В ночь, в мороз, пешком. Привычным бодрым шагом уходишь. Тренированным шагом, поскольку уходить в ночь и навсегда научилась еще в детстве (родители тебя не любили, вот умру, так им и надо). И еще примерно час ты полна решимости, суровых слез и сжатых губ. А потом становится холодно. Или страшно. Или и то, и другое. Вместо благородных мыслей на тему «без меня всем будет лучше», в голову начинают лезть всякие низменные глупости, например: «А вот бы сейчас что-то скушать…». Лавочка жесткая, дождь мокрый, зонтик остался дома, кошелек тоже, вон тот мужик в куртке 100% маньяк, и вообще – в кино все было иначе. Но не возвращаться же! Или возвращаться? Нет, ни за что! Ну, еще минут пять посижу и пойду домой. Но медленно!


Останови машину!

Это лайт-вариант «Я ухожу, прощайте!», но очень распространенный. Расчет прост: ты такая выскочила, а он такой сидит, вцепившись в руль, и чувствует себя идиотом. Красота! Рано или поздно он выползет из машины, скажет: «Ну чо ты, ну, садись, я был не прав», и ты такая сядешь на свое красивое пассажирское место с гордо поднятым подбородком победителя. Но этот шикарный план летит в тартарары в тот самый момент, когда ты выскочила, а он, пожав плечами, жмет на газ и уезжает. Бесчувственная скотина… Ну, то есть, первые тридцать секунд ты думаешь, что он скотина. Затем оглядываешься по сторонам и пытаешься сообразить: «А, кстати, где я?». И если вдруг выясняется, что ты черт знает где и понятия не имеешь, как отсюда выбираться, приходит черед надежды – вдруг он вернется, пусть вернется, ну, пожалуйста. Жутко унизительно, короче. И ты обещаешь небу, что если эта скотина не вернется немедленно, ты сегодня же… ок, завтра (честное слово, завтра!) подаешь на развод.

Ладно, записывай!

Этот тупик – бич хорошо воспитанных девочек. Ты точно знаешь, что не дашь ему, будь он последним мужчиной на планете, миллиардером или секретным агентом. Но ты не умеешь говорить «нет», а он просит номер твоего телефона и даже нашел для этого формальный (хотя и совершенно неубедительный) повод. Ты начинаешь диктовать, собираясь случайно перепутать последние пару цифр. Но прочитанные в детстве хорошие книжки предают тебя и заставляют произнести номер правильно. И с этого момента стартует жестокая длительная осада. Черный список в телефоне разбухает и лопается с брызгами от номеров, с которых он тебе звонит. А ты подсчитываешь запасы воды в осажденной крепости и начинаешь осторожно думать, что, может, все-таки дать ему разок, чтобы отцепился? В конце концов, в хороших книжках жадин всегда наказывали.

Я – дочь лейтенанта Шмидта!

В новой компании ты брякаешь какую-то совершенно невинную и, как тебе кажется, непроверяемую ложь. Что у тебя папа – лейтенант Шмидт, да. Или, что ты в медицинском училась, но бросила. Сама не знаешь, зачем ты это сказала. Так, к слову пришлось… Ты сказала и забыла. А эти гады помнят. И вот однажды один из них страшно заболевает бронхитом и просит приехать, уколоть ему прописанный антибиотик. Потому что сам он не может, а медсестру ждать или дорого, или она не приедет. Хорошо, что есть подружка, которая в медицинском училась. Ты падаешь в объятия гугла, ютуба и знакомых врачей. Получаешь четкие инструкции. Идешь в аптеку, покупаешь шприцы и до утра тренируешься делать уколы на любимом плюшевом зайце, проклиная себя за идиотизм. Укол сделан, пот вытерт, ты не опозорилась публично, уффф. Но еще много, очень много лет в твоих ушах стоят страшные крики плюшевого зайца.

Как он мог?

Этот тупик – формально не тупик. Потому что заканчивается не каменной стеной, а морем. Морем адреналина. Ты, конечно, ничего такого не хотела. Ну, просто лежал его телефон. А ты просто шла мимо. И случайно (честное слово, совершенно случайно) взяла его в руки. Посмотреть, который час, например. А дальше – ну прямо бес попутал, вернее – вселился. Вселился, значит, и давай твоими руками на кнопки жать и твоими глазами смс-ки читать. И вот тут выясняется, что любимый, который никаких особых подозрений не вызывал, на самом деле, мерзавец и предатель. Ты нашла Те Самые Смс-ки.

В лучшем случае, телефон принадлежит не особо ценному бойфренду. Но если у вас дети, родители и ипотека, то тебе остается только биться головой об стену, кидая в пространство запрос: «Какого черта я теперь имею это ценное знание?». А пространство ржет и отделывается отписками про горькую правду.

Утро добрым не бывает

Особенно, когда просыпаешься рядом не с тем мужчиной. Незнакомец – это еще не страшно. Страшно, когда это лучший друг. Лежит такой и улыбается вымученно, судорожно соображая, что делать дальше. А ты собираешь из алкогольного шредера обрывки вчерашнего вечера, и внезапно паззл складывается. И сей паззл ужасен. Друг не хотел. Он сопротивлялся, вытаскивал твои руки из своих штанов и говорил «Нет-нет, нам не стоит». Но ты расстегнула лифчик, а у тебя под ним красиво. А друг не железный. Теперь придется как-то с этим жить, как-то смотреть в глаза его девушкам и усиленно делать вид, что между вами ничего не изменилось.

Слово и воробей

Понятно, что когда мы ссоримся с солнцем нашего сердца, от нас можно запитать средних размеров электростанцию. И мы щедро ляпаем на палитру скандала гадости разнообразных цветов и форм. Но иногда мы увлекаемся и можем ляпнуть что-то непоправимое. «Я тебе изменила, я имитирую оргазм и, кстати, у тебя маленький член». И всё. Из этого тупика нет выхода. Даже если у него огромный член, и ты никогда ему не изменяла. Ни клятвы, ни извинения не помогут. Не зря в английском языке тупик называется «dead end».

Парней так много холостых

А ты любишь понятно кого. Кто-то может попробовать возразить, что любовь – штука неконтролируемая, и не подходит под категорию «Я сделала это своими руками». На самом деле, любовь с первого взгляда выглядит, примерно, так: Он посмотрел на меня три раза, улыбнулся два раза и один раз сказал: «Проходите, проходите, здесь дует». Он такой заботливый, у него такие красивые руки. И ноги. И голос. И ухо. То есть, за первым взглядом следует второй, третий и десятый, оценивающий тактико-технические характеристики потенциального избранника. Если после взгляда на правую руку зевнуть и отвернуться, то любовь с первого взгляда дает сбой, плюет и уходит. Но если не пресечь это в зародыше, то начинается стандартная тягомотина: «Мы с женой чужие люди, я с ней разведусь скоро-скоро, честное слово, ты же мне веришь, детка, раздевайся, у меня всего сорок минут». А лет через десять ты внезапно обнаруживаешь, что засиделась в девках так, что девки ропщут: «Хватит в нас сидеть!». И не говори, что не своими собственными руками, никто не поверит.

Все иллюстрации: shutterstock.com




Понравился пост? Поделись с друзьями



Нравится блог? Добавляй в друзья. Хочешь взаимности, отпишись в верхнем посте.

Tags: женщины, жизненно, мужчинам на заметку
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment