Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Одесской романтики пост

romance-odessa

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:



  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    – Абрам, ты сколько положил в конверт?
    – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

  • Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
    – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
    – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

  • Одесса, ночь, улица:
    – Мадам, кошелек или жизнь?
    – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

  • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

  • – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    – Ой, ушел играть в карты...

  • – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    – С удовольствием, Абрам Ильич.
    – Тогда у вас ровно в семь.

  • – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
    – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

  • – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
    Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    – Где, где?
    – Да вон, на углу, в синем платье.
    – Идиот, это ж таки его жена!
    – А я шо сказал?

  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

  • Одесса…
    – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
    – И шо, фонарь тогда не работал?

  • – Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
    – Ой, мамо, так он же старый!
    – Сарочка, можно подумать, ты новая…

  • – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
    – И где ж кошмар?!
    – Победила Роза!

  • – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

  • – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
    – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    – Нет, у нее новое платье!

  • Одесситка приходит к врачу:
    – Доктор, мой муж болен.
    – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

  • – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    – Берегу фигуру!
    – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

  • – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
    – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

  • – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
    – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

  • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

  • – Боря, как живешь с молодой женой?
    – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    – Что же она делает с такими большими деньгами?
    – А кто их ей даст?

  • – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

  • – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
    – Красиво или по делу?

  • – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
    – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

  • – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    – Да нет, это знаменитый физик!
    – А что он изобрёл?
    – Теорию относительности.
    – И что, её можно мазать на хлеб?
    – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    – Да, понемногу.

  • – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    – А мне красавец и не нужен!
    – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...

  • – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
    – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

  • На Привозе:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня нет невесты.
    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…



отсюда

Понравился пост? Поделись с друзьями



Нравится блог юмор.жж.рф? Добавляй в друзья. Хочешь чтобы я добавил тебя, отпишись в верхнем посте.

Tags: Одесса, рекомендую, юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment