Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Шпаргалка для настоящих женщин



Можете ли вы припомнить последний раз, когда вы общались со своим любимым (если, конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается. И дикий крик: «Ты опять не выкинул мусор?», от которого муж, мирно сидящий перед телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол – это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками.

Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание. Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придется повторить его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших слов. Когда отводит взгляд – он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему вопросы – так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет четко на них отвечать). И самое главное – дамы, попытайтесь хоть немного приостановить бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь - ему тоже есть, что сказать.

Итак, десять тем, на которые можно говорить с мужчинами:



Его машина. Любовница, подруга и жена в одном механическом лице. Ради ее благополучия готов продать одну почку. Копается в ней без устали. Несмотря на это (а, может быть, благодаря этому), в ней постоянно что-то ломается. Во время езды в машине посмотрите на него испуганными глазами и прошепчите: «Ой, что это так стучит/жужжит/визжит? Может быть, альтернаторы/амортизаторы/радиаторы полетели?». И дайте ему выговориться.

Политика. Крепитесь, это неимоверно скучная тема. Там тоже постоянно что-то барахлит. Возмущенным/довольным/испуганным тоном провозгласите: «Я слышала, в Израиле такой переворот! Ну как тебе это нравится?». Не волнуйтесь, вы не прогадаете, там всегда какие-то перевороты.

Секс. Не нужно объяснять, почему мужчины им интересуются. Здесь стоит перебороть себя. Заметив на улице красивую девушку, не стоит ревниво улавливать восторженный взгляд любимого, кривить носом и шептать: «Ну что ты уставился? Ты что, не видишь, как у нее волосы секутся?». Лучше сами обратите его внимание: «Смотри быстрее! Какие ноги/груди/губы!». Так вы берете ситуацию под свой контроль, а он будет думать: «С ума сойти, какая у меня продвинутая девушка!».

Его здоровье. Как бы ваш мужчина не притворялся, что никакие болячки его не берут, некоторые аспекты все равно будут его волновать. Используйте это в своих целях. Волшебные фразы: «Дорогой, я слышала, что лобстеры/кроличье мясо/отварная морковка (то есть ваше любимое, желательно дорогое блюдо) повышают потенцию!», или «Те, кто чаще моет полы/ходит с женой в кино/занимается спортом – меньше лысеют!» могут доставить вам немало приятных моментов.

Компьютер. За него отдаст вторую почку, а, если не поможет – еще и печень. Аналогично машине, с этой железной коробкой никогда не бывает все в порядке, что очень удручает вашего любимого. Это предоставляет вам широкую тему для разговора. Озабоченно поинтересуйтесь: «Тебе не кажется, что материнская плата/модем/мышка (любая понаслышке известная вам деталь) – уже не то, что раньше?». Затем садитесь и приготовьтесь выслушивать. Есть опасность, что он сразу побежит к компьютеру и застрянет в нем на ближайшие два дня. Зато он будет исправно докладывать вам результаты.

Спорт. Будь то неизменный футбол, водное поло либо женский гольф, спортивные трансляции надолго усаживают мужчину с открытым ртом перед телевизором. Рядом с таким же разинутым ртом сидите вы – спите. Тут ничем не помочь – придется поинтересоваться, например: «Как там наши, выигрывают?» или, хотя бы: «Этот, в черненьком – чего все время свистит?». Авось и вам понравится.

Рыбалка. Если бы этим делом занимались женщины, они бы приходили домой со связкой выловленных и уже пожаренных рыб, связанными во время рыбалки носками и выдохшимся от пяти часов разговора мобильным. Мужчин же интересует именно процесс. Невозможно понять, как они в течение полудня могут осоловелыми глазами пялиться на кусок цветного пластика. Заодно им очень важны рыбачьи принадлежности. Сообщите ему: «А Вася с пятого этажа купил себе такую удочку!». Это вам и общение, и элемент ревности. И неважно, что под словом «такую» подразумевается «красная в полоску».

Работа. Поверьте, о ней мужчины могут говорить часами, стоит только вникнуть в тему. Спросите все тот же, подходящий под большинство тем вопрос: «Опять у вас на работе перевороты?». Не переживайте, там всегда происходит что-то новое – от поломки кофейной машины до «Петрович, козел такой, опять сегодня опоздал!».

Мобильный. Необъяснимый наукой факт - как только покупается очередной прибор, мужчина начинает мечтать о новом, более продвинутом аппарате. Что-то вроде фильма «Бесконечная история» в современном варианте. После фразы: «Мне кажется, что мой мобильный так устарел! Хочется чего-то получше..», любимый в восторге опишет вам все данные вожделенного прибора. Можете затруднить задание: «Но я хочу, чтобы снизу открывался!». Разговоров хватит дня на три, как минимум.

Гадание. Вообще-то, тема считается женской, но нет ни одного мужчины, которого не увлечет факт, что вы можете узнать его будущее. Обратите внимание – на ладони есть три большие горизонтальные линии, сверху вниз – сердца, ума и жизни. При желании, в зависимости от длины линий, названия меняются местами, так как любой мужчина предпочтет быть бессердечным, чем тупым и нездоровым.

отсюда

Понравился пост? Поделись с друзьями



Нравится блог? Добавляй в друзья. Хочешь взаимности, отпишись в верхнем посте.

Tags: девушкам на заметку
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments