Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Categories:

Немного юмора | 2014-07-31

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?



- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.



 Носки - не презерватив, можно и рваные надеть.

Носки - не презерватив, можно и рваные надеть.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...


Как-то раз Вовочка спрашивает отца:
- Папочка, папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
- Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
- Нет сын, это было так: когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом, то мы летали, летали и долетались, а твой папа как был козлом, так и им остался.


- Пришел домой на полном приводе...
- Эт как?
- На четвереньках...

wink

Фригидные женщины - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех


Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д"


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком


К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

 Носки - не презерватив, можно и рваные надеть.

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?


С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.


Я не доверяю толстым вегетарианцам.

 Носки - не презерватив, можно и рваные надеть.

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.


- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.


В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание


Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…


Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни


- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...



Tags: юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Грязеотталкивающие ботинки

    Купил себе ещё прошлой осенью ботинки из нубука. Ношу не нарадуюсь: тепло, удобно и главное что грязь на них не держится. Вечером придёшь с…

  • Право на утилизацию

    – Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку. – Ждём вас через три дня. – Здесь…

  • Отдельно от родителей

    Уезжал летом на месяц из дома, возник вопрос с кем оставить кота. Решил предложить подросшей племяннице (19лет) пожить у меня. У неё парень…

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments