Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора | 2014-07-29

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
* * * * *
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!



Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.


В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием.


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.


Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

wink

Совет для парней. Если хотите отключить девушку на пол часа, спросите у неё, в чём она завтра пойдёт на работу


Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали приносить водку на работу


Если есть безнадежные дураки, значит, где-то должны быть и надежные


Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

"Я тебе покажу горячую женщину", — бормотала она, насыпая перец в презерватив...


Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?»


Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.


Утро. Переполненный автобус. На сиденье я, ребенок, жена. Ребенок бубнит вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно... Происходит такой диалог:
- Пааап ты маму любишь
- Да
- Сильно любишь
- Конечно
- Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
- Да хрен там часто
Ребенок,так же монотонно:
- Пааап, а какой хрен там часто?

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

- Как у тебя дела?
- Нормально, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.


Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной -водителем.


Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее трахает


Деревня. Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...



Из ответов @mail
Вопрос: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?


- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!




Tags: юмор
Subscribe

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment