Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Улыбнись...

Улыбниська =)

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.




Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!


- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили.

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!

Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.


Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

- Не притрахивайся ко мне!

В очень бедной семье эпилятор передается по женской линии.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

xxx: Случай из рубрики ебать я лох
xxx: Мама дала Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором

Угадайте, кого итальянцы называют "Вот гондолы".

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом

Разговор студентов:
- Ну что, кто счастливица?
- Что?
- Ну, кто девушка твоя?
- ???
- Да колись ты, вчера рано из универа вернулся, два часа охи-вздохи из твоей комнаты слушал.
- А. Блин. Я-то думал, я один дома был. В следующий раз тише порнуху сделаю.




Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments