Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому


У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию


Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Ментов вызывай!
- Что случилось?
- Меня взломали!


Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне задницы

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...


Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь


Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год

wink

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т. д., а это - и т. п....


После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...


Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!


Автор «Смурфиков» однозначно работал на советской стройке. Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют


Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то на рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин


Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне задницы


Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Мужчина на Одесском привозе приценивается к волнистым попугаям...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно....
- И вам мало?


Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс


В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле


В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы




Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments