Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ БОРТПРОВОДНИКОВ

Садимя в самолет. Дочка спрашивает у пассажирки:
-А зачем ремни?
-Это, доча, если самолет разобъется было проще трупы пересчитывать. Иначе разлетаются они сильно!
-----------------------------
Раздача питания на чартере (Египет или Турция) разговор пары между собой:
- Ты что будешь?
- Я бы салатик из помидоров и курочку.
- А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул...

В это время тележка доезжает до них..

- Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров, курицу, пюрешку, котлет и оливье.
- Извините, у нас все питание одинаковое..
- КАААААКК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!!




- Девушка, я угорела..!!!
- В смысле??? O_o
- Ну, я угорела...!!! Мне нечем дышать... Я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду!!
---------------------------------------------

Моя коллега однажды обслуживая пассажиров не заметила что у одного столик пустой и уехала на след.ряд,
Пассажир: Девушка, а вы мне не дали!!!!!!!!!!!!!
Коллега: Да, так у вас и не стоит!!!!!!!!!!
----------------------------------------------
Девушка! а почему в ланч-боксе нету СУШИ?
----------------------------------------------
Раннее утро, чартер. Просыпается пассажирка, подзывает меня и истерично спрашивает: "Почему облака на месте стоят, мы падаем?"
-----------------------------------------------

-А можно я в бизнес класс пересяду?
-А можно я ланч домой заберу?
-А вы дружите с пилотами?
-Принесите пожалуйста сосалку!
-А можно всю коробку сока?
-А аэробус это ту или ил?
-Вы что,не понимаете? Я рыбу не ем!Отдайте мне свое питание! (хе хе,у меня тоже рыба ))
-А почему мы летим в облаках?
-А что я буду делать все 9 часов полета?
-Что,совсем нет спиртного? Ну поищите. Может у командира есть?
--------------------------------------------------------------
Размещение пассажиров . Рейс в Норильск.
Норильск не принимает, метео, туман 200.
Из всего самолёта Ил 86, везли 44 человека, наxодится один идиот, молодой сцуко, который начинает умничать.
П: А почему не летим???
Я: В Норильске туман.
П: А когда полетим???
Я: Когда рассеется.
П: А когда он рассеется???
Я: К сожалению я не метео бюро, что бы знать такие вещи, скорее всего часа через 4. Лететь 3.40. прогноз обнадёживает.
Прошло пять минут.
П: Ну что, там туман не рассеялся???
Я: Нет.
П: Слушай, брателло, не ври мне. Так и скажи, у нас самолёт неисправен.
Я: Молодой человек, во-первыx, я с Вами на брудершафт не пил, что бы Вы называли меня брателло, а во-вторыx, чушь не несите. Там туман.
П: Я в туман на машине катался, ничего особенного.
Я: Да не вопрос. Я очень хочу посмотреть, как Вы несётесь со скоростью 300 км/ч по шоссе при тумане 200 метров.
П: Вы ничего не знаете, позовите мне командира.
Я: Давайте я Вам лучше милицию и авиационную безопасность позову, они Вас высадят и уже в аэропорту будете с ними обсуждать кто и как должен летать.
До конца рейса с этого кресла не поступило ни единого вызова.
----------------------------------------------------------
Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелась еда для пассажиров:
-Фу, чем это у вас воняет?
-Вашей едой!)
-----------------------------------------------------------
Пассажирка во время полета, имея, видимо, какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:
- Позовите мне командира!
- Извините, но боюсь он немного занят.
- Чем он может быть занят?!
-----------------------------------------------------------
На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос: "Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!!!???"
-------------------------------------------------------------
У меня одна девушка спросила после перечисления ассортимента соков: "А мне клубничный сок!"... Перед посадкой переспросила:"А клубничный сок не появился?"
---------------------------------------------------------------
На снижении вызывает пассажир, говорит: "У меня была недавно сделана операция на глаз, можно не стравливать давление, а то у меня глаз лопнет!"
Рядом сидящие валялись, проводник на коленках от смеха дополз до своего места!
---------------------------------------------------------------
Около туалета: "Девушка, а у вас есть туалетная бумага с анекдотами?"
---------------------------------------------------------------

ТУ-154 Москва - Норильск сентябрь. Перед снижением пассажирка в платье подходит и просит свой багаж. Ей объяснили,что в полете это невозможно. Устроила истерику, т.к. она в платье,а в Норильске в это время уже холодно.Она что, блин ,не знает куда летит, если учесть,что она там живет?
---------------------------------------------------------------
При посадке пассажиров на аэробус дама спрашивает:
-Это ЯК или Ан?
-Аэробус
-ВЫ ЧТО ДУРУ ИЗ МЕНЯ ДЕЛАЕТЕ!! Я ПОНИМАЮ, ЧТО АЭРОБУС! Я СПРАШИВАЮ-ЯК ИЛИ АН???
-Як
---------------------------------------------------------------
На высоте 10тыс. метров: "Девушка мне плохо. Выйти можно?"



Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments