Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ: - Коля

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать:
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НА@уй! - и спать

Политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Акция на заправке: Залейте полный бак и 5 литров мы дольем вам бесплатно!

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"

wink

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

Самая неожиданная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

- У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки? – Я получил роль еврейского мужа. – А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем

Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна

Политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки? – Я получил роль еврейского мужа. – А что, роли со словами в этой пьесе не было?

- Командир, у нас еды ровно на пол роты...
- Ладно... Будем кушать после атаки...

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!»

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится



Если Вам понравился пост,
можете разместить его у себя в журнале или поделиться этой новостью с друзьями, благодаря вот этим клавишам




  Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь

Найти меня очень просто и легко - ЮМОР.ЖЖ.РФ
Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments