Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Улыбнись...




- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.

Два новых русских.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

А я вот знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужиков – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от не фиг делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...




Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Быть пунктуальным — холодно.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

Унижало одеяло, обижала простыня.

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Хочется повернуть время вспать.


Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Михаил Жванецкий

Вперед и спейся.

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.

Если Вам понравился пост,
можете разместить его у себя в журнале или поделиться этой новостью с друзьями, благодаря вот этим клавишам




  Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь

Найти меня очень просто и легко - ЮМОР.ЖЖ.РФ
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments