Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Улыбнись...




О параноиках многое можно узнать, просто постоянно следя за ними.

В детстве на меня возлагали массу надежд. Этим и придавили.

Хожу к психологу, но он не помогает мне. Потому что тараканы в моей голове плодятся быстрее, чем дохнут

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

Они оба любят выжимать соки. Вася из яблок и моркови, а Таня — из грейпфрута и из Васи.

Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники крали произведения искусств без бахил.

90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГИБДД

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

Вот кого на Марс надо послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

В случае крайней опасности кальмар рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

За 200 миллионов факел получился не только с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.


Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Я уже начал разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

Самые долгие минуты: когда перезагружается комп и когда греется еда. Можно спятить от ожидания

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

— Пойми, я ведь волк-одиночка. Я вообще презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

— А ты ведь классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль


Если Вам понравился пост,
можете разместить его у себя в журнале или поделиться этой новостью с друзьями, благодаря вот этим клавишам




  Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment