Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

Уговорила своего мужа, наконец, люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк всё-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил люстру придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт. А он и говорит: - Б.. как током пи#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый

Не надо печалиться — вся жесть впереди



В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин"

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне

Подозреваемому исполнили его последнюю волю - показали министра МВД России



На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

Курильщики предупреждают - минздрав допи%дится

Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины

Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр



Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией



На выпускном у нас трудовика и физкультурника посадили в разных концах зала, чтобы праздник распределялся равномерно

Дочка (4 года):
— Если у чудовища светлые волосы, то оно — блондинище!

Ребёнок-третьеклассник на конкурсе по русскому языку. Нужно было продолжить пословицу «Видит око, да зуб...»
Он продолжил: «шатается»

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл%, а ты хуль так громко свистишь?!

Если Вам понравился пост,
можете разместить его у себя в журнале или поделиться этой новостью с друзьями, благодаря вот этим клавишам




  Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments