Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Анекдоты




- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

***

А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!

***

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

***

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.

***

Моя жена месяц назад бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже, что я следующий!

***

Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.

***

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

***

В телефоне год от года становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…

***

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

***

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

***

МОЛЧАТЬ — не женское это дело!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!

Глаза боятся, а руки лезут.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!



В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.

Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..



Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...



Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.


Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!


Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".


Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.


В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!


Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!







              Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments