Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и неуверенно спрашивает:
– Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?..

Начальник:
– Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Если пустить немецкий порнофильм задом наперед получится… не у многих

Да, когда я открываю шкаф,одежда оттуда валится, но ты пойми, это не та одежда , НЕ ТА!!!

Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х».
Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П»

Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана

wink

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц

 Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х». Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П»

Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше

— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…

- Да, когда я открываю шкаф,одежда оттуда валится, но ты пойми, это не та одежда , НЕ ТА!!!

 Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х». Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П»

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику

Рассказал один веселый товарищ. Торговал он в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. Подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показывает, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить...
— Это ваш! Можете мерить...
— А почему вы так решили?
Парень с лёту на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
Девушка три минуты молчания, а затем выдаёт:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ЧТО-ТО И НЕ ПОМНЮ!

Брифинг Почты России:
– А как вы письма доставляете?
– Почтальон носит.
– Я имел в виду из города в город?
– Почтальон носит.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...


Если Вам понравился пост,
можете разместить его у себя в журнале или поделиться этой новостью с друзьями, благодаря вот этим клавишам




  Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments