Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Анекдоты. Лучшее.



***
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…
***
«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.
***
В военкомате:
— Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит…
— Пизд*т!
— Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.
***
Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
***
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

***
Два соседа:
— Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
— Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!
***
«Человек — вершина пищевой цепи!» говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами…
***
Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.
***
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
***
Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все…
***
С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как — она, а она мужественной и продуманной, как — он.
***
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
***
Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика…
***
Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
***
Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
— Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
— Хорошо!
— Пылесось хотя бы раз в неделю!
— Понял.
— И чтоб с бабами не гулял!
— Как скажешь!
— А то грязь насобираешь всякую!
— Так у неё душ…
***
Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
***
Понятие «Опытный пользователь ПК» означает только одно — человек умеет создать проблему сисадмину.
***
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
***
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
***
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.
***
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
***
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
***
Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
***
Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х@ й! "
Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! "
****
— Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так не греет!
— Только как часы и работает…
***
Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
***
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обоср*ться.
***
— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Если Вам понравился пост,
можете разместить его у себя в журнале или поделиться этой новостью с друзьями, благодаря вот этим клавишам




  Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments