Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

В больнице после опеpации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое!
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpрезали...

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники...

Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Жена - мужу:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вы не хотите прибегнуть к противозачаточным средствам? — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи

wink

- Вы слышали, Изя отмучался...
- Как?! умер?!
- Таки нееет! Жену похоронил.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Пришли с обыском из наркоконтроля. Свитер сел, а внучок нет.

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот, что было бы гораздо хуже ...

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох#енная...

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на%уй?

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вы не хотите прибегнуть к противозачаточным средствам?
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Если Вы потребитель и думаете, что всегда gравы, то почитайте Закон, который защищает Ваши права и откроете для себя, насколько Вы заблуждались.


              Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments