Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Анекдоты дня



***
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: «Милая, твои глаза как выходные. Тоже два».
***
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
***
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.
***
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
***
Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи. Мальчик говорит девочке:
— А у меня СПИД.
— А у меня тоже.
— Я пошутил.
— Больше шутить не будешь.
***

Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня просто «в ударе»; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока...
— Это Вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной!
— Согласен!!! — воскликнул от радости супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь, обворожительная красавица? — обратился он к женщине.
— А я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что у тебя уже есть дома, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам… Я хочу трахнуть твою красавицу жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира… я не возражаю…
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина…
Джин потащил женщину наверх… Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — обезсиленно прошептала она....
— И он по сей день продолжает верить в джиннов....
***


Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная девушка:
— Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю?
Мужчина:
— Угу!!!
Тут-же страстно приступила к «работе». По её завершению, обращается к мужчине:
— А у Вас не найдётся сигаретки?
— Угу!!!
Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет....:
— Папа??????????????????
— Лена???? А ты что, ещё и куришь???
***
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
***
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
***
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
***
Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
***
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
***
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
***
Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.
***
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты — только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
***
— Фамилия, имя, отчество?
— Мамедов Абрам Иванович.
— Национальность?
— Бурят.
— Вероисповедание?
— Католик.
— И что вы хотите?
— Хочу стать женщиной!
— Слушайте, вам уже сорок семь лет.
— И что?
— Долго ищите себя…
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
***
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь! )
***
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса… «У меня болит голова», «Нет настроения», «Убери, пожалуйста, нож».
***
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
***
— Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— Шо нравятся?.. это мне мой папа, перед смертью продал!
***
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. Девчонки, пользуйтесь.
***
Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет…
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
— Я что-то нарушил или что-то случилось?
— Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....






              Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments