Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Анекдоты. Лучшее.



***
— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
***
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
— не гуляй;
— не пей;
— не кури;
— не води мальчиков;
— не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
— Не пались…
***
Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.
***
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
***
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
***
— Ну у тебя совесть есть?!!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
***
Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: «Не пытайтесь повторить самостоятельно!»
***
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см…
***
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
***
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
***
"… Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были
***
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Жюль Ренар
***
Самая страшная путана на «Ленинградке» в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.
***
Доверие — как бумага: один раз помнёшь — идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
***
— Ты женат?
— Да
— Сколько времени?
— Половина девятого
***
— Вот здесь я просто не могу не нарушить закон! — говорит Гражданин.
— Я знаю! — кивает Государство.
— Так что же мне делать? — спрашивает Гражданин.
— Нарушай! — подталкивает Государство.
— Так меня же накажут!!! — ужасается Гражданин.
— Еще как!!! — ухмыляется Государство.
***
Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится…
***
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
***
— Слышал, «Белое солнце пустыни» хотят запретить за гей-пропаганду?
— Где там гей-пропаганда?!
— Ну помнишь: «Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой.»
***
— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?
***
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
***
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…
***
Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.
***
Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.
***
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…
***
Нельзя планировать жизнь — тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.
***
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…
***
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».
***
Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..
***
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.







              Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments