Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Улыбнись...






Улыбниська =)

Сын ректора МГУ поступил в данный ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На некоторых посмотришь — с топора, блин, кормили!

Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем.

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги силой, те, кто отнимает деньги хитростью, и сотовые операторы.

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю свою жизнь носить только штопаные носки!

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 5 к смелости и — 3 к пальцам.

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Но вы же раскрываете мою жену!

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить Уголовный Кодекс РФ следующими видами наказания: ипотека с конфискацией, ипотека с автокредитом, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Сегодня я снова спас мир от неминучей гибели. Не верите? Но вы ведь до сих пор живы, задумайтесь.

Просто не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.

Хочу быть, чтобы как в фильме «Один дома 2» . Только бы без бандитов. Чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами.

Я люблю её, она супер! Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!





<br><br><br>






Напоминаю, также меня можно читать здесь

                                                                                                           Так же напомню что найти меня очень просто, юмор.жж.рф
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments