Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Улыбнись...




Улыбниська =)

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

Как собирают грибы:
Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!



Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.

Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года.....

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить.

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!








              Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments