Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

Супружеские ссоры напоминают игру "Угадай мелодию". Кто первый заплакал, тот и победил

Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь

У Собянина теперь новое прозвище: Сеня-полтора процента!

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается

Соседка сверху - это поза

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ

Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

wink

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.... И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Дюймовочку всегда нервировало, когда крот находил ее на ощупь

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда:
- Кощей Бессмертный с пенсионной книжкой

Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.

Будем пить, пока друг другу не понравимся!

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

***Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:

— Вы знак видели?

— Да, видел.

Гаишник довольный и гордый:

— Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

***

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

***

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

***

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

***

Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.

А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо ещё больше.

***

После того, как в детском журнале появился рисунок Путина «кошка — вид сзади» случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.

***

Хочешь быть богатой, красивой и молодой?

Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.

***

Художник – это тот, кто рисует то, что продает.

А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.

***

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

***

«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», — сказала она.

***

Опрос ВЦИОМ: «Ходите ли вы на фальсификацию выборов?»

***

ГосДепартамент США очень обеспокоен правами человека в России.

Имя этого человека Алексей Навальный.

***

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

***

Девушка парню, с которым встречается всего неделю:

— У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.

Парень:

— О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?

— Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец — не ты.

***

В.И.Ленин доказал, что каждая кухарка может управлять страной

Американская администрация доказала, что каждый дебил может управлять миром.

***

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

***

— Алло! Это риэлторская фирма «Доверие»? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?

— Потому что она на 17-м этаже!

— Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей — он же 16-этажный!

— Да? Тогда вам еще дешевле!

***

— По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.

— Какого?

— Среднего.

***

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

***

— Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?

— Лучше всего парочку гематом.

***

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

***

После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!



<br>





              Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments