Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой


В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!


А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги он исчез.


Мисс Таиланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: «В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
- Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.


Зазвучали осенние нотки. Пол зарплаты ушло на колготки

wink

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините”


Разговор девушки с парнем по телефону:
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!


- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»


Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: «В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

По пустыне ползут две черепахи. Она-ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни


На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе


— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »


Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: «В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.


Рыбный ряд на одесском Привозе. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.


Врио мэра Сергей Собянин набрал около 50% номера телефона Путина дрожащими руками



В Москве Молдаванин звучит как профессия



<br><br><br>






              Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments