Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия

Сельский пастух даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать

Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там увидела?

Сельский пастух даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!



Выдавая её замуж, родня сказала: У нас товар, а вам - пиз@ец!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, ё@ твою мать!!!

Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока воровка кашу варила. Этому дала, этому дала…
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
- Да что ж она за бля@ь-то какая!

wink

Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены

Сельский пастух даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь

Сельский пастух даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!

- Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: "Ба-, Бу-, Бы-". Папа: "А тебе не рановато?!"

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!


Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия

Сельский пастух даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать

Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там увидела?



Выдавая её замуж, родня сказала: У нас товар, а вам - пиз@ец!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, ё@ твою мать!!!

Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока воровка кашу варила. Этому дала, этому дала…
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
- Да что ж она за бля@ь-то какая!



Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены



Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь



- Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: "Ба-, Бу-, Бы-". Папа: "А тебе не рановато?!"

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!







              Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments