Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

Отрывки из Библии «Иаков родил Иосифа» и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма

Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего.
Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами…"
Делать нечего, мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами показывают:
- В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
- Ну так не с такими же страшными!!!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код»

Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала раз глаза косые, то и вискИ тоже косые

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься, -
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали - утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла все обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

wink

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройдёт

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: -Звонок в дверь.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск
 
Гуляю с дочкой, она говорит:
- Тёме 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит: - 28 лет, это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройдёт

А потом водка стала набирать её номер телефона

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"







              Напоминаю, также меня можно читать здесь, добавляйтесь
Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments