September 3rd, 2016

Полезный совет для тех, у кого есть домофон

Для того чтобы Вас не доставали звонками чужие, Вам всего лишь нужно попросить мастера изменить код домофона Вашей квартиры на число, большее, чем квартир в подъезде.
Например, у меня код домофона 99, не смотря на то, что количество квартир в подъезде 80.
С момента изменения кода у меня не было ни одного лишнего звонка.
PS кстати, мастер выполнил эту работу абсолютно бесплатно.
Collapse )
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

Медицина сквозь века

Начало XXI века

- Доктор, всё болит, ничего не помогает!
- Так, давайте посмотрим. Ага, ясно. Вот, мистографен, папилофин, сорокопедроцин. 3 раза в день после еды.

Начало XX века

- Доктор, всё болит, ничего не помогает!
- Так, давайте посмотрим. Хм, ситуация сложная. Пожуйте пока листья коки. Через неделю ко мне на приём, будем оперировать.

Начало XIX века


Collapse )

70 правилов русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.


Collapse )

Соцопрос в Крыму

Дверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между «Какого?» и «Караул, грабят!» в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу.

— Эээ. – сказал на всякий случай хозяин, чтоб показать степень своего возмущения.

Вооруженные граждане не прониклись чувствами хозяина и заклеили ему рот. За стол присел усталый мужчина, снял шляпу, поправил прическу, выложил на стол маузер с дарственной надписью и с отвращением осмотрел связанного хозяина квартиры.

— Мы пришли поговорить с вами о Боге. – устало сообщил он жильцу.

Жилец глазами показал, что он несказанно удивлен. Главный хихикнул. Как по команде захохотали остальные. Они хохотали минуты две с всхлипываниями и фразами «ой, не могу.»

— Шутки в сторону! – прекратил веселье главный и обратился к жильцу, – Настольная лампа есть?

Жилец отчаянно замотал головой.

— Плохо. – вздохнул главный.

Он достал настольную лампу из своего портфеля, включил ее в розетку и направил свет в глаза жильцу. Жилец показушно заморгал.

— Мы проводим социальный опрос. – сказал главный. – Как вы относитесь к распаду Советского Союза?


Collapse )