Наиболее используемые языки кроме английского и испанского в США

( ПродолжениеCollapse )

Как делаются цветные революции? Все довольно просто — нужно нанять всего 300 человек для смены власти. Из них 100 сотников, и 200 заместителей (по–другому пятидесятников). А уже эти 300 человек, получая регулярный хороший оклад, подготавливают из бесплатного мяса студентов и офисного планктона около 10000 человек агрессивной толпы, пользуясь социальными сетями и дикой необразованностью современной молодежи.

Как ни странно, стоит все это весьма дешево. Даже если платить этим 300 организаторам по 10000 $ в мес (а реально им платят меньше), то получается всего 3 млн $ в мес. Для задачи смены власти в отдельно взятой стране это сущие копейки (сравните с ценой хотя бы одного танка или одного самолета)!

( ПродолжениеCollapse )

Назвали щенка Оскаром. Повела его к ветеринару. Женщина оказалась с юмором. И в конце осмотра она выглядывает из кабинета и с гордым выражением лица говорит: "Для вручения Оскара приглашается...". Я подхожу к ней, она протягивает мне пса, а потом начинает аплодировать. Пришлось покланяться:)


Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"


Душным московским летом 2010 года моя подруга пришла с работы и обнаружила любимого кота бездыханным. Поплакала над ним. Положила в коробку из под обуви и отнесла в яблоневый сад недалеко от дома. Закопать не смогла, да и нечем было - оставила просто под деревом в дальнем углу. Дочке сказала, что котик убежал. А три месяца спустя, грязной московской осенью кот пришел во двор. Весь грязный и ободранный и живой. И сидел ждал, когда она придет с работы и остолбенеет. Хорошо, не закопала...


У нас дружная семья. Поехали к родителям мужа. Уговорили остаться на ночь. Утро. Муж начинает меня наглаживать, целовать и вообще делать невероятные вещи. Лежу с мыслью, что сейчас будет ТАКОЙ секс. Открываю глаза, а муж спит! СПИТ!!! Твою же мать, спит. Поворачиваюсь, а с зади его отец! И говорит: "Громко не стони, я быстро" Едем домой молча. Муж тихонько вытирает мне слезы. Отец в больнице с переломным носом и сотрясением мозга.

( СмотретьCollapse )

Моя семья очень щепетильно относилась к моей личной жизни, отец постоянно пытался подшутить на тему того, - "Где же твоя девушка", или шутки вроде - аля "Сынок, ты семью со своим компуктером строить собрался?"

Ладно. Хорошо. Заебали, я найду себе девушку. Договорился с друзьями о встрече, они решили организовать вписку на которой должно было быть куча девушек. Только перед долгой и беспокойной ночью мне нужно хорошенько поспать...

Всё состоялось и алкоголь сделал своё дело, я тёрся об какую то суку с бутылкой водки в руке, издавая крики веселья, но я не подозревал какой на самом деле это пиздец.

Проснулся я какого то хрена у себя дома, тело всё болело.. И мой детородный орган, будто я им каждый живой организм на планете переебал. Просто ужас. Неохотно повернулся, чтобы посмотреть время на часах, и я увидел там ЭТО! Какая то баба, моего возраста, по внешности вытягивающая 7/10, лежит ко мне своим расплющенным еблом и сопит ноздрями, втягивая меня вместе с воздухом. Ну я конечно в шоке, блять, как она ко мне вообще попала. А я ещё и без трусов. Кошмар.

( ПродолжениеCollapse )

Ну что же, интрига закончилась, можно наконец–то поднять бокал за бравого парня.

А это вчерашний пост
"Давайте заранее решим, что делать если Ди Каприо не дадут сегодня Оскар?" . Ну что, зря переживали )

А теперь подробности, кто чего получил, речь ди Каприо, много фоток.

( ПродолжениеCollapse )

18-летняя Адрианна Льюис (Adrianne Lewis) из Твин Лейк, Мичиган, США, получила от природы довольно необычный подарок - оооочень длинный язык. Её язык настолько длинный, что она даже может лизнуть не только собственный локоть, но и глаз. Сама Адрианна считает свой язык самым длинным в мире и ожидает его регистрации в книге рекордов Гиннеса.

Это Адрианна Льюис, обладательница одного из самых длинных языков в мире, и сейчас она продемонстрирует вам свои таланты

( ПродолжениеCollapse )

Они даже украли плитку из ванной комнаты", - The Daily Mail опубликовал фоторепортаж из разграбленного мародерами особняка Пшонки.
Британское издание опубликовало фоторепортаж о том, как был разворован мародерами дворец экс-генпрокурора времен Януковича Пшонки.
Издание опубликовало фотографии интерьера дворца на момент, когда активисты только вошли в него (февраль 2014 года), и кадры из особняка спустя два года после революции. Авторы материала с удивлением отмечают, что разворовано практически все от бытовой техники и мебели до плитки в ванной комнате, ковров и даже дверных рам. Остались только диски для караоке и фотоальбом.

( Смотреть как сталоCollapse )

Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.

В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:

- Ну, так это в целях экономии.

- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.

- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.

( Поделиться с друзьямиCollapse )

Ну всё, теперь заживет Роман Бурцев, русский 33-летний "двойник" Леонардо Ди Каприо! Раньше он был похож на просто располневшего актера Лео, но теперь то он похож на располневшего оскаровского лауреата! И продюсеры с телевидения вцепились в Бурцева основательно, вполне вероятно, что он скоро сможет выдвигаться на выборы мэра какого-нибудь областного центра...
Под катом немного новых снимков всей этой придури.

( ПродолжениеCollapse )

Сегодня в Саратове "Хундай-Соната" провалился в настолько глубокую дорожную яму, что на поверхности осталась только задняя часть машины. Капот, передние колеса и водительская часть салона ушли под землю.

В комментариях к фото с места происшествия водителя Хундая уже назвали "землепроходцем" и предположили, что он пытался проехать на "саратовском метро".

( ПродолжениеCollapse )

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.

На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:

"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."

Китайский переводчик невозмутимо переводит:

"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

( Поделиться с друзьямиCollapse )

1992–1996 годы. Актриса Лорен Холли в отличном драматическом сериале Picket Fences («Частокол»). Рейтинг сериала на IMDb — 7,8. Сериал — неоднократный номинант на премии «Эмми» и «Золотой глобус».

( Поделиться с друзьямиCollapse )

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

*****
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.

( ПродолжениеCollapse )

Если верить словам доктора Тимофеева (а не верить его словам я не имею абсолютно никаких оснований), то внутренняя жизнь подольской "скорой" в начале девяностых являла собой восхитительный срез жизни всеокружающей. Подольский скоровспомощной микрокосм отражал собой весь мир, включая падение Берлинской стены, войны Алой и Белой Розы и даже кое-что из нерожденного еще Южного Парка.

Рычаги, за которые можно дергать и, ergo, управлять, у главврача Елены Андреевны потерялись хоть и не в одночасье, но напрочь. Деньги какие-то государство продолжало по инерции выплачивать, но деньги эти были настолько смешные, что рычагом никак являться не могли. Все эти постмодернистские ужимки, вроде хозрасчетов, бригадных подрядов и штрафов за перерасход материалов или невовремя выполненную ЭКГ - все они действовали крайне неважно.

Вот, скажем, ведет Елена Андреевна как-то утром молодую докторицу в очках знакомиться с подстанцией. Докторица румяная, как пирожок из печки, опыта - что у того же пирожка - ноль. Всё ей внове, всё интересно. Елена Андреевна ведет экскурсию осторожно, даже нежно, чтобы не спугнуть доктора; доктор нужен просто позарез. Открывает двери, показывает: "Вот тут у нас женская ординаторская... Вот мужская... Ну тут не смотрите, что на полу валяется, это же мужчины, вы понимаете... Вот тут у нас мужская фельдшерская... Видите, даже почти ничего не валяется... Они, вообще, замечательные люди, но несколько... рассеянные что ли... творческие... А вот у нас фельдшерская женская...".

Тут, значит, Елена Андреевна, распахивает дверь женской фельдшерской, совершенно не ожидая, что западла можно ожидать именно от нее. А западло, в виде карточной даже не игры, а карточного боя, было именно в этом месте. Как раз в этот момент, энергичный доктор Серега собирался делать мощный удар последней картой, свой фаталити - и грести банк. На столе стояли две литровые бутылки водки, видимо припасенные кем-то из уходящих на последежурственные пленэры. И вот, открывает главврач дверь, показывает рукой в клубы синеватого папиросного дыма, а в клубах этих, помимо бутылочного натюрморта и нескольких смутных фигур за столом, утесом возвышается мощная спина доктора Сереги с занесенной рукой.

Раздается звонкий шлепок карты о стол и Серегин торжествующий рёв: "Хуярю семеркой!!!".

( ПродолжениеCollapse )

Текст из ФБ директора брачного агентства, так сказать копипаста из первых рук:

«Что-то навеяло сегодня написать про меркантильных баб. Разговариваю сегодня с клиентом, познакомился с девушкой на сайте знакомств, вроде все ок и внешне девочка понра и в сексе хороша и с головой все в порядке. Резюмируя — и фигура и душа. И вот звонит эта цаца ему на днях и говорит дрожащим голосом: «Дорогой, у меня на работе чп, клиент должен мне денег, 500000 и год их не отдает, руководство грозится не только оштрафовать, но и уволить…»

Естественно он, как настоящий мужчина, готов вперед на амбразуру за свою любимую, предлагает ей свою службу безопасности, мол решат вопрос ребята, не бойся, я с тобой, а девочка сразу заднюю включила, мол пока они разберутся, время пройдет, а деньги нужны уже сейчас и тд. Ну вот на кого это рассчитано?))))

( ПродолжениеCollapse )

Выхожу с работы, меня тормозит охранник на проходной. Новенький по ходу.

-Вы неправильно ко мне подошли!

-А, что с поклоном надо?

-Нет, надо раздетой!

-В смысле?

-Надо топлесс!

-Совсем страх потерял?

( ПродолжениеCollapse )