December 12th, 2015

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

Как выглядит типичный фильм из серии "Особенности национальной охоты/рыбалки"

- Здарова, мужики.
- Здарова.

водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка водка

- О, финн.
- Я!
- Тебя как звать-то?
- Райво.
- Ага, вон оно как.


Collapse )

Записки проводника

Так получилось что уже почти два года я работаю в одном из резервов проводников большой и "ужасной компании" АО ФПК.
Проводя почти половину времени на колесах, есть множество наблюдений за людьми.

1. Каждый пассажир боится двух вещей - быть голодным и быть трезвым! Причем если поезд едет мимо станций где торгуют рыбой, то он
закупается сразу на неделю вперед бухлом и этой вонючей рыбой. А так как наш народ, еще и умудрятся свинячить, то через час ты наблюдаешь
кучу рыбных вонючих останков вперемешку с тарой из под пива.
Люди! Ешьте рыбу дома!


Collapse )

Смешные выражение, которые икспользуют только русские

В нашем языке есть одна уникальная особенность, которая отличает его от других языков мира – это просторечные и очень смешные выражения придуманные людьми, которыми многие заменяют матерные слова.





Collapse )

Самые ужасные названия авто

От названия автомобиля зависит его судьба на рынке и отношение потребителя. Недаром народная мудрость гласит: 'Как вы лодку назовете, так она и поплывет'.

Mitsubishi Pajero

Когда японцы выбрали такое название, ничего такого не имелось в виду. Кто же знал, что аргентинская дикая лесная кошка leopardus pajeros, в честь которой и названа модель, не совсем то, с чем ассоциируется слово Pajero. Варианты перевода с испанского — 'онанист', 'раздолбай' и 'нехороший человек со странностями' (в неприличном варианте). Специально для испаноязычных рынков японцы придумали название Montero.


Collapse )

8 кулинарных ошибок, которые мы регулярно совершаем во время готовки

Отправляясь на кухню, чтобы приготовить очередной кулинарный шедевр, мы машинально совершаем ряд ошибок, о которых даже не догадываемся. С самого детства мы смотрели, как готовили наши мамы и бабушки и теперь, также как они, мы заменяем ингредиенты в выпечке, если вдруг в холодильнике не оказалось того или иного продукта,  солим блюдо когда нам вздумается, а также делаем много других вещей, которые, оказывается, делать не стоит.

Готовить блюдо на сильном огне ради экономии времени

кулинарные ошибки, ошибки которые мы совершаем во время готовки

Есть такие блюда, приготовление которых занимает большое количество времени. У современной хозяйки оно не всегда есть. Однако некоторых это совсем не останавливает. Несправедливо считается, что вместо указанных часа-полтора на среднем огне блюдо можно смело готовить 45 минут на сильном. Это в корне неверно. Да, это экономит время, но в результате вы получите совсем не то, что собирались приготовить изначально. Вряд ли получится сохранить сочный вкус и нежный аромат, пренебрегая рекомендациями из рецепта.


Collapse )

Заметки наблюдательного кинолюба

Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями.

Привлекательные блондинки получают учёные степени по квантовой физике, ядерному оружию или криминалистике, едва достигнув 22 лет.

Если персонаж включает телевизор, то по нему обязательно показывают новости, причём именно тот кусок который каким-либо образом затрагивает самого героя.

Если человек попал в аварию, подвергся нападению злодеев или как-то иначе пострадал, первым делом надо спросить «Ты в порядке?»


Collapse )

Бесшумные советские пистолеты

Необходимость в бесшумных пистолетах возникла практически сразу с момента их появления, однако, долгое время воплотить такую идею в жизнь не удавалось. Расцвет бесшумных пистолетов пришелся на XX век, и особых успехов в разработке такого оружия добились советские оружейники. С бесшумными пистолетами СССР нас познакомит этот пост.

Бесшумный Револьвер Гуревича

Как известно, одним из способов уменьшения звука выстрела применение пули с дозвуковой скоростью и глушителя, в котором гасятся вылетающие из ствола пороховые газы. Но существует и другой способ. В сороковых годах он был применен в револьвере Гуревича.



Collapse )

Закос от армии способом военкома

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.


Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:

- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.

- Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.


Collapse )

Почему в СССР не мог появиться интернет

Давайте немного отвлечемся от тем какая вусная докторская колбаса была в СССР и вспомним что было с НИОКР.

Эта история очень хорошо объясняет, почему при хорошей технической школе ни Фейсбука, ни Гугла у нас не появилось, появляются только копии. Да потому, что, как только оно начинает появляться, сразу кто-то зарубает!

Владимир Фридкин окончил МГУ в конце 40-х и хотел заниматься физикой, но началась антисемитская кампания, и он не мог никуда устроиться. По знакомству взяли в какой-то институт при НИИ полиграфии. В лаборатории, кроме стола и стула, ничего не было.

Делать было совершенно нечего, так что он дни просиживал в Ленинской библиотеке. А там он вычитал о принципе, с помощью которого можно фотокопировать документы. В общем, с помощью нехитрой техники он создал фотокопирующий аппарат — делающий то же, что сейчас ксерокс.


Collapse )

А тебе зачем любовница?



Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона. Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной «бэхе» или потрогать вожделенного «прынца» за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.

Причем зачем «прынцу» эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось. Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю. Показаться.

На смену «пацанам» пришло поколение эффективных менеджеров, усталых ребят в пиджачках, лениво читающих в замызганном эконом-классе рейса Зажопинск-Москва газету «Коммерсантъ». У этих на жен уже не стояло, да и вообще не стояло в принципе (последний раз что-то дернулось и замерло навсегда, когда начальство наградило поездкой в Египет «олинклюзив»), и на стороне они искали «ярких ощущений». Обычно яркие ощущения заканчивались разоблачением и позорным возвращением под юбку к жене, которая готова была терпеть зарплату в 30 тысяч рублей и ранний простатит. Ну или гонореей.


Collapse )

Записки снабженца о презервативах.

1. "Контекс" и "Гусарские" (для Украины - "Казацкие") это один и тот же товар в разной упаковке.

2. Резино-технические изделия №2 лучше брать в аптеке, а не на кассе в супермаркете. Раз. В аптеке всегда выше их обороты, меньше шанс нарваться на залежалую пачку. И два. На кассе они стоят на торговом оборудовании, которое регулярно падает, кантуется, товар мнется, наспех выправляется и ставится назад, в аптеке товар сохраннее.


Collapse )

Свекровь 80 LVL

Один мой знакомый женился во второй раз. Наученный горьким опытом (кредиты, взятые на первую свадьбу, выплачиваются до сих пор), он решил отказаться от помпезности, и просто слетать с будущей супругой на моря. Но молодая невеста была категорически против. Ей хотелось рэсторана, тамаду с золотыми зубами и обязательно - веселых конкурсов. В общем, этот спор длился не один месяц.

Как-то, данный вопрос всплыл за обедом у родителей жениха. Невеста решила пожаловаться будущей свекрови. Не хочет, говорит, ваш сын праздника! А я может всю жизнь мечтала о свадебной фотосессии! Хочу, мол, чтоб любимый меня на ладошке держал.


Collapse )