Блог хорошего настроения

Смотреть аккуратно, контент 18+

( Collapse )

Однажды мне жутко захотелось уехать из страны. Насовсем. Взять семью и рвануть куда-нибудь на Запад. Навстречу заходящему солнцу.

Собственно, мысль появилась не сама по себе. Моя мама все детство водила нас на курсы английского, приговаривая, что вот, мол, выучитесь и уедете из этой страны.

Следуя материнскому завету, я задумался об этом всерьез. Хорошо, что тогда нашелся умный человек, задавший мне очень простой вопрос: "Зачем?"

Отбросив ответы сколь очевидные, столь же и неправильные, вроде доходов и желаемых степеней свободы, я пришел к неожиданному выводу. Мне не хватает, оказывается, очень простых вещей. Солнца и улыбок.

У нас, белорусов, очень хмурые лица. Это правда! Мы удивляем приезжих своей совковой серой архитектурой и точно таким же выражением лиц.

И это не напускное.

Белорусы – хронически несчастные люди. Не без радостных исключений, конечно. Но давайте этих улыбающихся дурачков не будем принимать в расчет.

Мы несчастны.

У нас бездна поводов для грусти.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Понедельник день тяжёлый, желаю успехов на это трудовой неделе. Красивая музыка, знакомая с детства, но не знакомое исполнение, и красивые девушки скрасят ваш этот трудный день. В бой, товарищи!!!

( Collapse )

В матче Бундеслиги между Аугсбургом и Кёльном произошел примечательный эпизод. В ворота Аугсбурга был назначен пенальти, и пока игроки гостей с пеной у рта спорили с арбитром, получая 3 желтых карточки, вратарь с абсолютно каменным лицом приводил в негодность одиннадцатиметровую отметку. Что из этого вышло — на видео.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Японцы такие странные, что их страна уже воспринимается в рунете как один большой мем.Для вас пара десятков совершенно страннейших фактов о Японии.

1. Самые сильные ругательства в японском сравнимы с нашими словами «дурак» или «идиот». Степень оскорбления зависит от интонации и громкости, с которой были произнесены эти слова.

2. В японском языке используют сразу три вида письма: Канджи (иероглифическое письмо), Хирагана (система для записи японских слов по слогам) и Катакана (система для записи заимствованных слов по слогам). Попробуй во всём этом разобраться!

3. Японский язык включает несколько уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Большинство женщин общается при помощи почтительной формы речи, а мужчины — разговорной.

4. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами. Например, сентябрь — это «кугацу», что означает «девятый месяц».

5. В Японии специфически относятся к порнографии. Она здесь продается на каждом шагу. В каждом магазине на стойке с прессой обязательно есть полочка с хентаем. А в больших книжных магазинах под порнографию отводят целые этажи.

( Collapse )

... зелёная, зелёная трава.



Видать НГ пройдёт весьма неплохо )

( Collapse )

Мнение доктор Мадридского технического университета Анхель Апарисио.
Интервью с ним тут

А вот что думают он нем и его мнении Синие Ведерки (если кратко "Клоун на гастролях, мля) и дают обоснование:

Метро в Москве: 320 км, 12 линий, 196 станций
Метро в Мадриде: 320 км, 13 линий, 326 станций. 326, Карл!

S Москвы — 870 км2 (в границах МКАД)
S Мадрида — 607 км2

Население Москвы 12,2 млн чел / 3,8 млн авто
Население Мадрида 3,3 млн чел / 2 млн авто

( Collapse )

( Collapse )

Самыми популярными странами среди туристов являются Турция и Египет. Но есть множество других стран, которые могут порадовать путешественников не только отличной природой, но и довольно низкими ценами.

( Collapse )

Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут".

( Collapse )

На прошлой неделе авиационная общественность отмечала день рождения Андрея Николаевича Туполева - пожалуй ведущего в истории отечественной авиации авиаконструктора. К этому событию обзор об одном из самых популярных самолётов - Ту-134.

( Collapse )

Безотносительно сюжета - лично для меня откровение, что на дворе 2015 год, а Поле чудес еще идет в эфире, и его наверно кто-то смотрит.

( Collapse )

Эти крылатые выражения знакомы каждому, но далеко не каждый знает историю их возникновения, и именно об этом нам поведает данный пост.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

– Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

*****
– Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
– Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

( Collapse )

( Collapse )

Пятидесятилетний Борис – наш постоянный художник декоратор. Да он и выглядит как художник декоратор: высокий, худющий очкарик в цветастом пальто, да еще и с серьгой в ухе. Теперь от его хитрой прически остался один только крысиный хвостик, но раньше, до того как Боря полысел, было на что полюбоваться.

А сегодня в курилке он рассказывал, как встретился со своей будущей женой Ларисой:
- Познакомились мы в театре, я ей свою очередь в буфете уступил. Слово за слово, после спектакля вызвался проводить до дома.
Оказалось что Лариса жила в такой отдаленной заднице, что без взвода автоматчиков соваться туда было опасновато, к тому же, на дворе самое начало 90-х. Зима, ночь.
Нормальные, человеческие прохожие давно уже рассосались по домам.

Наш путь лежал через «трубу» - низкий и мрачный пешеходный переход под железной дорогой, но там, в темноте, под мостом, засела какая-то компания. Сколько человек – неизвестно, только слышен был «гур-гур» и сигаретные огоньки виднелись.
Как только Лариса почуяла компанию, сразу резко остановилась, грустно вздохнула и стала рассказывать, как нам обойти это место: полтора километра до станции, потом через мост и столько же обратно.
А куда деваться? Не соваться же прямо в волчье логово?
А я ей и говорю:

- Ларочка, может быть без меня вы и ходили вокруг - да около, но теперь вы с мужчиной, и я вас никому в обиду не дам, не бойтесь.
- Как так - не бойтесь? Борис, вы ведь даже не знаете – сколько там человек?
- Дайте вашу руку, Лариса, а теперь пойдемте вместе, как раз всех и пересчитаем.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Встречаются два старых приятеля:
– Представляешь, моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?

Как широко известно, первая женщина когда-то угостила первого мужчину запретным яблоком. С этого, в общем-то, и начались все беды.

Немало воды утекло с тех пор, но положение вещей мало изменилось. По-прежнему все неприятности случаются из-за женщин. Нравится нам это или нет.

Есть такая житейская мудрость. Если девушка замужем, не стоит ей водиться с незамужними подружками. И тем более приглашать их домой. Таким образом якобы она охраняет своего благоверного от неблаговерных порывов. Женская зависть ведь сравнима по глубине и масштабам только с женским любопытством. И оба эти чувства будут толкать подружек на провокации в отношении мужа.

Но совет, надо отметить, не на все сто.

Потому что по мне так основная опасность исходит как раз от внешне благополучных замужних.

( Collapse )

Деда Порфена я хорошо помню, одноногий старик, который жил в посёлке, за оврагом от села и раз в месяц проходившим в местное сельпо за продуктами, которые шли по карточке ветерана. Ну и 9 МАЯ, когда он приходил с орденами и медалями на груди.
Меня, тогда ещё (87г.и далее) десятилетнего мальца, всегда пугал его протез ноги, сделанный, как мне казалось из одной ножки никелированной кровати. Из - под завернутой штанины торчала блестящая трубка с резиновым наболдаш ником...
Не за долго до его смерти, пас я с отцом коров рядом с его домом. Сели они в тенечке, бутылку распили, и войну вспомнили...

"Под Ржевом раздробило голень, два дня то шёл опираясь на палку, то полз к нашим, санитары подобрали когда, то уже гангрена началась.
Лежу на операции, врач говорит, что ногу обрежет выше колена, а я его матом покрываю. Мол, хорошо вам тут, в тылу, нашего брата крошить, сами попробуйте без ноги прожить!

( Collapse )