November 25th, 2015
Вечерний Симферополь. без освещения, но с ...
Не хватило взлётной полосы
К сведению тех, кто затаривается в "Ленте"
Протектор для усов
Трэш и угар из социальных сетей | 2015-11-25
Секрет успеха блогера-геймера
На самом деле секрет очень прост! Блогер должен быть блогершей, но не обычной, а симпатичной, с огромными сиськами, а репортажи вести сидя в короткой-короткой юбке и чулках. И накраситься ярко. Аудитория, состоящая из парней-подростков и застрявших в подростковом возрасте одиноких мужчин, наверняка оценит старания.

( Collapse )
( Collapse )
Подъездная жизнь: шедевральные объявления из наших подъездов
Поймёт тот, кто жил в многоквартирном доме. Подъездные объявления - это отдельная жизнь, в которой юмор где-то на грани. А грань эту лучше не переступать, так как можно встретить соседа, который забьёт тебя насмерть детским воздушным шариком. Послания к страстным любовникам читаются одинаково здорово, как и обращение к соседу, который "клеит обои перфоратором".

( Collapse )
( Collapse )
Почему ИГИЛ? Что такое Леванта?

Обращали ли вы внимание, что в большинстве европейских и других отдельных языков, название "ИГИЛ" — встречается довольно редко? Чаще, используется аббревиатура "ISIS"(Исламское Государство Ирака и Сирии), или арабская аббревиатура — Даеиш(داعش). Разница будто и незначительная, но только на первый взгляд...
( Collapse )
15 подвигов, которые можно совершить только в пьяном виде
Как гласит народная поговорка "пьяному море по колено", и это действительно так, потому что они буквально не видят перед собой преград и недостижимых целей. На самом деле пьяные люди очень круты. Не только потому, что они являются бесконечным источником веселящих до слез нелепых ситуаций, но и потому что способны на то, о чем многие из нас могут только мечтать. Например..
Проходить через закрытые двери
Спать на тротуаре, используя пиццу вместо подушки
( Collapse )
Простой способ сделать копию ключа
Дарт Вейдер и бытовуха
Скоро экраны кинотеатров будет атаковать 7-й эпизод многострадальной саги "Звездные войны: Пробуждение силы". Пользуясь случаем, польский фотограф Павел Кадыш представил проект, в котором изобразил быт Дарта Вейдера.
Павел Кадыш изобразил Дарта Вейдера не представителем сил зла, а обычным среднестатистическим обитателем планеты Земля. Человеком, которому приходится ходить в магазин за едой, чистить зубы, читать книги, пить кофе, и даже есть полезные каши.
Листай галерею и смотри на Дарта Вейдера в крайне непривычной для всех нас ипостаси:
Павел Кадыш изобразил Дарта Вейдера не представителем сил зла, а обычным среднестатистическим обитателем планеты Земля. Человеком, которому приходится ходить в магазин за едой, чистить зубы, читать книги, пить кофе, и даже есть полезные каши.
Листай галерею и смотри на Дарта Вейдера в крайне непривычной для всех нас ипостаси:
( Collapse )
Когда на встречу с друзьями принес электрошокер
Демотиваторы + прикольные картинки | 2015-11-25
Презентация
Разница между туристами и путешественниками
Сайт для путешественников Holidify.com представил серию иллюстраций, наглядно показывающих разницу между туристами и путешественниками.
( Collapse )
А кто еще смотрит телек?
Включил программу "Время", вот вам вся хроника дня:
1. Путин в Иране (10 минут):
- говорит про Сирию
- возносит молитву Аллаху на газовом форуме
- прогнозирует рост мирового спроса на газ
- призывает покупателей газа делить риски добытчиков
- желает удачи тов. Мадуро на венесуэльских выборах
- дает отповедь президенту Туркмении про ракеты
- говорит про Сирию
- встречается с президентом Ирана
2. Отключения электричества в Крыму (5 минут):
- люди радуются дополнительному выходному
- спекулянты наживаются на генераторах
- закончился бензин на заправках
- информации про ремонт линий электропередач нет
- правительство готовилось к энергоблокаде
- блокаду организовал татарский олигарх Ислямов
3. Новости хунты (5 минут):
1. Путин в Иране (10 минут):
- говорит про Сирию
- возносит молитву Аллаху на газовом форуме
- прогнозирует рост мирового спроса на газ
- призывает покупателей газа делить риски добытчиков
- желает удачи тов. Мадуро на венесуэльских выборах
- дает отповедь президенту Туркмении про ракеты
- говорит про Сирию
- встречается с президентом Ирана
2. Отключения электричества в Крыму (5 минут):
- люди радуются дополнительному выходному
- спекулянты наживаются на генераторах
- закончился бензин на заправках
- информации про ремонт линий электропередач нет
- правительство готовилось к энергоблокаде
- блокаду организовал татарский олигарх Ислямов
3. Новости хунты (5 минут):
( Collapse )
Новый мировой рекорд в хождении по тросу
15 ноября француз Théo Sanson установил новый мировой рекорд хождения по канату, пройдя 500 метров по тросу между скалами The Rectory и Castleton Tower пустыне Castle Valley штата Юта.
( Collapse )
( Collapse )
Goat mug: стакан для кофе в форме рога козы
Как-то так
Обсценная лексика
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
( Collapse )
Музыкальная пауза
О калибрах
7200 кадров/сек
Как выносят товары из магазинов, оборудованных антикаражной системой
Морская пехота США: эвакуация из утонувшего вертолета
В специальном бассейне на специальном макете вертолета обучают покидать его в случае, если подбитая машина упала в воду и пошла на дно. Действия доводят до автоматизма с тем, чтобы в итоге уметь производить все действия с завязанными глазами (на глубине, в темное время суток или в мутной воде). Считается, что это одно из самых сложных испытаний, во время которого морпехи испытывают огромный стресс поначалу.
( Collapse )
( Collapse )
Взгляд...
Как без угрызения совести уволить 60 человек.
Кубики + анекдоты | 2015-11-25
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
*****
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
*****
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
( Collapse )
Как я лоханулся с туркменскими проститутками
В жизни каждого нормального мужчины бывают такие моменты, когда его с головой охватывает желание женской плоти. Когда душа просит праздника, а вены на хую подобны полноводным рекам. Когда ты готов на всё, чтобы «воткнуть и там два раза повернуть своё орудие». Меня такое состояние посетило недавно в городе Мары государства Туркменистан во время служебной командировки…
Честно признаюсь, я азиатов не люблю. За их неистребимое желание наебать и непомерные понты в попытках придать своей персоне больше веса. Все эти «не волнуйся, брат, я всё сделаю» и «не переживай, брат, я обо всем договорюсь» обычно лопаются, как мыльные пузыри.
- Конечно, брат, будут тебе девочки, очень красивые девочки, - сказал мне Батыр – обычный золотозубый меняла, что вечно трутся возле гостиниц и рынков.
- Сколько это будет стоить?
- А ты какую хочешь: русскую или туркменку?
- Туркменку.
- Тогда сто долларов.
- Ого! Мы что, в Париже, что ли?
Через десять минут лёгкого торга мы остановившись на сумме в тридцать баксов и по пыльному асфальту двинулись в сторону предполагаемого места разврата.
- Всё будет отлично, брат. У меня девочки двадцать лет, все со справками, даже гандон не нужен.
Честно признаюсь, я азиатов не люблю. За их неистребимое желание наебать и непомерные понты в попытках придать своей персоне больше веса. Все эти «не волнуйся, брат, я всё сделаю» и «не переживай, брат, я обо всем договорюсь» обычно лопаются, как мыльные пузыри.
- Конечно, брат, будут тебе девочки, очень красивые девочки, - сказал мне Батыр – обычный золотозубый меняла, что вечно трутся возле гостиниц и рынков.
- Сколько это будет стоить?
- А ты какую хочешь: русскую или туркменку?
- Туркменку.
- Тогда сто долларов.
- Ого! Мы что, в Париже, что ли?
Через десять минут лёгкого торга мы остановившись на сумме в тридцать баксов и по пыльному асфальту двинулись в сторону предполагаемого места разврата.
- Всё будет отлично, брат. У меня девочки двадцать лет, все со справками, даже гандон не нужен.
( Collapse )
Все мы так делали
Фото + видео с КаZантипа 2015
Человек на Луне – короткометражная рождественская история, трогающая до глубины души
Ежегодно, начиная с 2007 года, британская сеть универмагов John Lewis стала выпускать рождественскую рекламу, которая стала чем-то вроде доброй традиции и одним из сигналов для отсчета времени до Рождества. Песни, которые используется в рождественских роликах этой фирмы, всегда занимают высокие позиции в хит-парадах, а сами короткометражки собирают огромное количество просмотров на Youtube. В этом году John Lewis решили рассказать историю о маленькой девочке, которая смотрела на ночное небо через свой телескоп и случайно увидела одинокого стрика на Луне. Отсюда и начинается удивительная история, которая не сможет оставить равнодушным никого!
( Collapse )
( Collapse )
Американская игрушка: Военный минидрон за 40000 долларов
Мне кажется, что американцы сами обворовывают свою страну. Вот объясните мне как это может стоить 40000 долларов.
Посмотрите на грубый пластик, на высокотехнологичный скотч для баланса лопастей. Моделька называется PD-100 и является первым доступным не только для военных, но и для гражданских лиц минидроном. В комплекте идет пластиковый короб для переноса и интеллектуальная система контроля с планшетом. Но 40000 баксов это слишком

Посмотрите на грубый пластик, на высокотехнологичный скотч для баланса лопастей. Моделька называется PD-100 и является первым доступным не только для военных, но и для гражданских лиц минидроном. В комплекте идет пластиковый короб для переноса и интеллектуальная система контроля с планшетом. Но 40000 баксов это слишком
( Collapse )
И никто об этом не узнает!
После очередной гнусной статейки в “жёлтой” газетёнке, Александр Абдулов пришёл к её главному редактору с требованием раскрыть фамилию журналистки, скрывавшейся под псевдонимом. Тот, естественно, встал горой за свою сотрудницу и даже погладиться не дал. А на следующий день приходит к актёру в его кабинет незнакомая девушка малопривлекательной наружности. Поставила сумочку на стол, плюхнулась в кресло и, размазывая слёзы и сопли, заголосила:
-- Это я написала ту статью. Пришла к вам повиниться, а то мне сказали, что вы всё одно меня разыщите и голову оторвёте!
Рыдает, горемычная – сил нет. Абдулов её внимательно выслушал и предложил выкурить по сигарете, для чего вывел её в коридор. Курили молча. Внезапно актёр встрепенулся:
-- Я сейчас! Телефон звонит!
Оставив девицу докуривать, зашёл в кабинет и приоткрыл сумочку журналистки. Его интуиция не подвела – внутри лежал... включённый редакционный диктофон.
-- Это я написала ту статью. Пришла к вам повиниться, а то мне сказали, что вы всё одно меня разыщите и голову оторвёте!
Рыдает, горемычная – сил нет. Абдулов её внимательно выслушал и предложил выкурить по сигарете, для чего вывел её в коридор. Курили молча. Внезапно актёр встрепенулся:
-- Я сейчас! Телефон звонит!
Оставив девицу докуривать, зашёл в кабинет и приоткрыл сумочку журналистки. Его интуиция не подвела – внутри лежал... включённый редакционный диктофон.
( Collapse )