Блог хорошего настроения

( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

На самом деле секрет очень прост! Блогер должен быть блогершей, но не обычной, а симпатичной, с огромными сиськами, а репортажи вести сидя в короткой-короткой юбке и чулках. И накраситься ярко. Аудитория, состоящая из парней-подростков и застрявших в подростковом возрасте одиноких мужчин, наверняка оценит старания.

( Collapse )

Поймёт тот, кто жил в многоквартирном доме. Подъездные объявления - это отдельная жизнь, в которой юмор где-то на грани. А грань эту лучше не переступать, так как можно встретить соседа, который забьёт тебя насмерть детским воздушным шариком. Послания к страстным любовникам читаются одинаково здорово, как и обращение к соседу, который "клеит обои перфоратором".

( Collapse )

Обращали ли вы внимание, что в большинстве европейских и других отдельных языков, название "ИГИЛ" — встречается довольно редко? Чаще, используется аббревиатура "ISIS"(Исламское Государство Ирака и Сирии), или арабская аббревиатура — Даеиш(داعش). Разница будто и незначительная, но только на первый взгляд...

( Collapse )

Как гласит народная поговорка "пьяному море по колено", и это действительно так, потому что они буквально не видят перед собой преград и недостижимых целей. На самом деле пьяные люди очень круты. Не только потому, что они являются бесконечным источником веселящих до слез нелепых ситуаций, но и потому что способны на то, о чем многие из нас могут только мечтать. Например..

Проходить через закрытые двери

Спать на тротуаре, используя пиццу вместо подушки

( Collapse )

( Collapse )

Скоро экраны кинотеатров будет атаковать 7-й эпизод многострадальной саги "Звездные войны: Пробуждение силы". Пользуясь случаем, польский фотограф Павел Кадыш представил проект, в котором изобразил быт Дарта Вейдера.

Павел Кадыш изобразил Дарта Вейдера не представителем сил зла, а обычным среднестатистическим обитателем планеты Земля. Человеком, которому приходится ходить в магазин за едой, чистить зубы, читать книги, пить кофе, и даже есть полезные каши.

Листай галерею и смотри на Дарта Вейдера в крайне непривычной для всех нас ипостаси:

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Сайт для путешественников Holidify.com представил серию иллюстраций, наглядно показывающих разницу между туристами и путешественниками.

Включил программу "Время", вот вам вся хроника дня:

1. Путин в Иране (10 минут):
- говорит про Сирию
- возносит молитву Аллаху на газовом форуме
- прогнозирует рост мирового спроса на газ
- призывает покупателей газа делить риски добытчиков
- желает удачи тов. Мадуро на венесуэльских выборах
- дает отповедь президенту Туркмении про ракеты
- говорит про Сирию
- встречается с президентом Ирана

2. Отключения электричества в Крыму (5 минут):
- люди радуются дополнительному выходному
- спекулянты наживаются на генераторах
- закончился бензин на заправках
- информации про ремонт линий электропередач нет
- правительство готовилось к энергоблокаде
- блокаду организовал татарский олигарх Ислямов

3. Новости хунты (5 минут):

( Collapse )

15 ноября француз Théo Sanson установил новый мировой рекорд хождения по канату, пройдя 500 метров по тросу между скалами The Rectory и Castleton Tower пустыне Castle Valley штата Юта.

( Collapse )

На Kickstarter успешно закончен проект по выпуску кофейного стакана в форме рога козы.

( Collapse )

( Collapse )

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!

- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?

( Collapse )

В связи с последними событиями, она особенно актуальна.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

В специальном бассейне на специальном макете вертолета обучают покидать его в случае, если подбитая машина упала в воду и пошла на дно. Действия доводят до автоматизма с тем, чтобы в итоге уметь производить все действия с завязанными глазами (на глубине, в темное время суток или в мутной воде). Считается, что это одно из самых сложных испытаний, во время которого морпехи испытывают огромный стресс поначалу.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

*****
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

*****
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

( Collapse )

В жизни каждого нормального мужчины бывают такие моменты, когда его с головой охватывает желание женской плоти. Когда душа просит праздника, а вены на хую подобны полноводным рекам. Когда ты готов на всё, чтобы «воткнуть и там два раза повернуть своё орудие». Меня такое состояние посетило недавно в городе Мары государства Туркменистан во время служебной командировки…

Честно признаюсь, я азиатов не люблю. За их неистребимое желание наебать и непомерные понты в попытках придать своей персоне больше веса. Все эти «не волнуйся, брат, я всё сделаю» и «не переживай, брат, я обо всем договорюсь» обычно лопаются, как мыльные пузыри.
- Конечно, брат, будут тебе девочки, очень красивые девочки, - сказал мне Батыр – обычный золотозубый меняла, что вечно трутся возле гостиниц и рынков.
- Сколько это будет стоить?
- А ты какую хочешь: русскую или туркменку?
- Туркменку.
- Тогда сто долларов.
- Ого! Мы что, в Париже, что ли?

Через десять минут лёгкого торга мы остановившись на сумме в тридцать баксов и по пыльному асфальту двинулись в сторону предполагаемого места разврата.
- Всё будет отлично, брат. У меня девочки двадцать лет, все со справками, даже гандон не нужен.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Ежегодно, начиная с 2007 года, британская сеть универмагов John Lewis стала выпускать рождественскую рекламу, которая стала чем-то вроде доброй традиции и одним из сигналов для отсчета времени до Рождества. Песни, которые используется в рождественских роликах этой фирмы, всегда занимают высокие позиции в хит-парадах, а сами короткометражки собирают огромное количество просмотров на Youtube. В этом году John Lewis решили рассказать историю о маленькой девочке, которая смотрела на ночное небо через свой телескоп и случайно увидела одинокого стрика на Луне. Отсюда и начинается удивительная история, которая не сможет оставить равнодушным никого!

( Collapse )

Мне кажется, что американцы сами обворовывают свою страну. Вот объясните мне как это может стоить 40000 долларов.

Посмотрите на грубый пластик, на высокотехнологичный скотч для баланса лопастей. Моделька называется PD-100 и является первым доступным не только для военных, но и для гражданских лиц минидроном. В комплекте идет пластиковый короб для переноса и интеллектуальная система контроля с планшетом. Но 40000 баксов это слишком

( Collapse )

После очередной гнусной статейки в “жёлтой” газетёнке, Александр Абдулов пришёл к её главному редактору с требованием раскрыть фамилию журналистки, скрывавшейся под псевдонимом. Тот, естественно, встал горой за свою сотрудницу и даже погладиться не дал. А на следующий день приходит к актёру в его кабинет незнакомая девушка малопривлекательной наружности. Поставила сумочку на стол, плюхнулась в кресло и, размазывая слёзы и сопли, заголосила:
-- Это я написала ту статью. Пришла к вам повиниться, а то мне сказали, что вы всё одно меня разыщите и голову оторвёте!

Рыдает, горемычная – сил нет. Абдулов её внимательно выслушал и предложил выкурить по сигарете, для чего вывел её в коридор. Курили молча. Внезапно актёр встрепенулся:
-- Я сейчас! Телефон звонит!
Оставив девицу докуривать, зашёл в кабинет и приоткрыл сумочку журналистки. Его интуиция не подвела – внутри лежал... включённый редакционный диктофон.

( Collapse )