July 4th, 2015
В Бирюлево сгорел Ferrari
Инцидент произошел в ночь на 1 июля. На пульт пожарной охраны поступило сообщение о возгорании автомобиля напротив дома № 7 по Загорьевскому проезду. Прибывшие через несколько минут на место пожарные установили, что происходит возгорание автомобиля элитной марки «Ferrari F430» по всей площади, припаркованного на проезжей части. В ходе тушения пожара установить номера автомобиля и владельца не удалось.
( Collapse )
Животные атакуют! Часть 1
Фальшивый стоматолог выдрал у пациентки пять здоровых зубов по дешевке
Марио пришел к Эрике домой вместе со своей "медсестрой" - Тиффани Гонсалес. За пару часов "врачу" удалось выдрать пять здоровых зубов, после чего пациентка обратилась в полицию.
В последствии выяснилось, что Сабиллон-Мехия - никакой не дантист, хоть и утверждал, что проходил практику в Гондурасе. Теперь ему и его подельницу светит тюремный срок.
Стоматологические "инструменты":
( Collapse )
Правила поведения белоруса за границей
Трэш и угар из социальных сетей | 2015-07-04
Рыжеволосые девушки - сногсшибательны!
16 безумных поступков в экстренных ситуациях
1. Желтый снег
Водитель Ричард Крал попал под в снежный занос во время схода лавины. Способ привлечь к себе внимание он выбрал довольно необычный. Ричард выпил 30 литров пива и писал на снег до тех пор, пока на нем не изобразил огромную надпись "Никогда не ешьте желтый снег!", различимую даже с вертолетов. Спасатели нашли его в нетрезвом состоянии на горной тропе через 4 дня.
2. Потрошитель
Вэнс Флозензье отдыхал на пляже во Флориде со своим племянником, когда на 8-летнего мальчика напала бычья акула, откусив ему руку. Вэнс пришел в такую ярость, что выбросил акулу из воды на берег и забил ее до смерти, достав руку мальчика из горла хищника. Врачи смогли пришить руку ребенку обратно.
3.Стойкий оловянный разносчик
( Collapse )
Физики: Мы живем в гигантской голограмме
Некоторые физики на самом деле считают, что вселенная, в которой мы живем, может быть гигантской голограммой. Такое научное исповедание становится все более популярным. И самое интересное, что эта идея не совсем напоминает моделирование вроде «Матрицы», а скорее приводит к тому, что хотя нам кажется, что мы живем в трехмерной вселенной, у нее может быть всего два измерения. Это называется голографическим принципом.
Идея сводится к следующему: некоторая удаленная двумерная поверхность содержит все данные, необходимые для полного описания нашего мира — и, как и в голограмме, эти данные проецируются в три измерения. Подобно персонажам на телеэкране, мы живем на плоской поверхности, которая только кажется нам глубокой.
( Collapse )
Уникальные и редкие кадры, которые откроют вам окно в историю
Чарли Чаплин, 1925 год
( Collapse )
Как в армии учат знаки запоминать
Так вот: был у нас один прапорщик Селиванов, который частенько ездил старшим колонны. И был у него специфический тренаж. Проехав какой-нибудь знак, метров через 300-400, он спрашивал молодого водителя: Что за знак мы проехали?
( Collapse )
Одесского оптимизма пост
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
Давайте восхитимся остроумию одесситов, у них точно можно научиться оптимистичному отношению к жизни.
- — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- — Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!
- — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
- — Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
( Collapse )
Честь имею!
Моё свидание с феминисткой
Мой знакомый говорил – есть четыре типа девушек, красивые которые знают что они красивые, красивые которые думают что они не красивые, не красивые которые знают что они не красивые и не красивые которые думают что они красивые.
Он не знал про пятый тип девушек – феминисток, у которых параметр красота вообще выпадает как переменная из уравнения их психики.
При этом я говорю не о феминизме как гуманистической идее о борьбе за равноправие мужчин и женщин, а о той системе ценностей и принципов построенной в основном на выворачивании шиворот на выворот человеческих половых особенностей.
У меня честно говоря душа болит от того как уничтожают эту светлую идею феминизма созданную сделать наш мир свободнее, светлее, и чище от разной средневековой херотени.
Ну, впрочем, ближе к делу.
( Collapse )
18 фотографий, которые мы никогда не видели прежде
Наша жизнь гораздо интереснее любого фантастического фильма и видеоигр, вместе взятых. Уникальные вещи происходят прямо под носом. Поэтому удивляться многообразию и совершенству жизни можно бесконечно.
Фотографии, которые наверняка не попадались вам раньше, но из них вы узнаете много нового.
Ядро кометы Чурюмова — Герасименко в сравнении с Лос-Анджелесом
( Collapse )
Пары, в которых партнеры поменялись полами
Арин и Кэти, возлюбленные из штата Оклахома, на первый взгляд ничем не отличаются от тысяч других пар. Кэти на два года старше своего парня, но сейчас встречаются любовные союзы и с большей разницей в возрасте, так что в этом нет ничего особенного. Тем не менее, недавно история их отношений стала известна всему миру: дело в том, что всего пару лет назад 17-летний Арин был девушкой по имени Эмеральда, а 19-летняя Кэти появилась на свет юношей, и её звали Люк.
( Collapse )
Бериев Бе-12Н
Фотографии, способные вывести из себя любого перфекциониста
От этой фрустрации не убежать
Стоит переместить всего один кусочек и вся картина будет разрушена
( Collapse )
Чудна, ты страна Туркмения!
Поэтому свое последнее повествование так и назову "Как я не попал в порт Туркменбаши" От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.
Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы.
Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.
( Collapse )
17 искрометных детских перлов
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
Потрясающие высказывания, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.
( Collapse )
За туманом
Но это всё фигня. Где жена? Толи документы оформляет, толи в туалете застряла. Сплошная нервотрёпка.
- Милейший! – поймал я за рукав мимо пробегающего стюарда. – А почему отправление ночью?
Туристические круизы, вроде, всегда днём начинаются?
- Дык, это! Ночью пойдём, а утром уже в бухте будем. Там красиво. А ночью все спят. Нормально, чо. Туристам нравится.
- А то, что там явный шторм на горизонте бушует, никого не волнует?
Я не шутил. С причала очень хорошо было видно как на горизонте из огромных, свинцово-тяжёлых туч, ежесекундно люто били разлапистые молнии.
- Да вы не волнуйтесь! – расплылся в радушной улыбке стюард. – Наш корабль настолько большой, что ему никакие грозы не страшны.
- Угум! Про Титаник тоже так говорили многое, – буркнул я. – Надеюсь, что я глубоко ни разу неправ!
- Какой Титаник? – удивлённо поднял брови молоденький стюард.
- Который с ДиКаприо. – Я развернул несчастное дитя современного образования и легонько подопнул его в сторону корабля. – Ступай уже себе.
Бедный Лео! Он так и не получил своего Оскара, а через двадцать пять лет молодёжь даже не знает о таком фильме. Не говоря уже о том, что вообще такое событие имело место быть в реальной жизни.
На поясе завибрировал телефон. О, жена! Наконец-то!
- Киця! И где тебя в очередной раз какие черти носят? Отправление уже скоро!
- Да я давно уже наверху!
- Хосподя, на каком верху?
- Да на корабле я. На круизном, на нашем.
- А как ты туда мимо меня попала? И вообще… Паспорта, билеты, путёвки – всё у меня! Чучундра, ты уверена, что ты именно на нашем лайнере? А то может ты с сомалийскими пиратами в рейд идёшь?
- Ой, да тут никто не проверяет ничего! Спросили номер каюты и всё. Поднимайся. Я в салон уже записалась. Тут так всё шикарно! Мне нравится!
- Какой салон? – опешил я.
- Ну, маникюр, педикюр, стрижка и всё такое! – беспечно щебетала супруга.
- В ПОЛНОЧЬ??? САЛОН??? НА КОРАБЛЕ??? Мать, ты вообще как себя ощущаешь? Ты ничего не приняла?
- Чо ты меня грузишь??? – по-семейному ласково рыкнула супруга, - Я завтра должна хорошо выглядеть. А тут всё круглосуточно работает. Не бухти. Увидимся через три часа.
- Три??? – ошарашенно переспросил я. – Тогда ищи меня в баре.
- Нажрёшься – выкину за борт, понял? – ласково проворковала жена.
- И я тебя люблю, киця. Какая наша каюта?
- Да на билетах-же написано! Совсем уже что ли? 1408.
Почему-то номер показался мне странно знакомым… Не, не помню. Ладно, потом разберёмся.
( Collapse )
Маша Рябушкина отдыхает в Крыму
10 причин, почему мужчины плохо занимаются сексом
Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они очень, очень плохо занимаются сексом. А знаете почему? Потому что вы, начиная примерно с 17-ти лет, всё время им врёте. А теперь подробнее.
( Collapse )
Бабушкины приметы
Впрочем, речь не о том. Короче, укусил его комар. В левую руку. И вот ходит он, чешет эту свою конечность, и вдруг заявляет.
- Рука-то левая чешется!
- И что?
- К деньгам!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- Бабушка! Это примета такая. Если правая рука чешется - к знакомству. А если левая - к деньгам!
- Да ну, ерунда!...
- Ничего не ерунда!
( Collapse )