May 18th, 2015

promo 101
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

На х#я?

Единственный вопрос, который может тревожить осознанного человека – на хуя. Благодаря этому вопросу человек полетел в космос, проник вглубь материи и дебри человеческой психики. Гагарин сказал «поехали», но подумал он в этот момент «на хуя?» Именно этот вопрос задала великая инквизиция Галилею. На хуя? «Потому что она вертится», - ответил тогда Галилей. «На хуя?» - уточнил инквизитор. «Хуй его знает», - ответил Галилей. Именно это спасло его от костра.

«На хуя», - спросила церковь у Джордано Бруно. И он стал объяснять. Как ребенок, ей богу. Про далёкие миры, про существование множества солнц. Сожгли. На хуя, спрашивается?

«На хуя», - подумал Эйнштейн. «На хуя так быстро», - подумал он еще раз и задернул штору на окне, чтобы не слепил яркий солнечный свет. Теперь мы имеем то, что имеем.

Жаль, что эти замечательные времена ушли, и человек перестал задавать себе единственный важный вопрос – на хуя. Прошли времена великих открытий, ничего больше не произойдет грандиозного. Человек перестал спрашивать себя – на хуя.

Когда ребенок появляется на свет, он не просто кричит. Никто не слушает его. Никто не прислушивается, а ведь если бы хоть кто-нибудь попытался понять вот это аааааааааааааааа, он бы услышал, что новорожденный, выпав из абсолютного ничто заново в сферу всех возможных событий, что мы зовём жизнью, кричит – нааааааа хуяяяяяяяяяяяяя.


( Collapse )

5 невероятных историй о детях, перепутанных при рождении

Жизнь иногда оказывается удивительнее самых запутанных мыльных опер. Очередное доказательство тому – собранные нами истории о детях, перепутанных при рождении. Читайте и удивляйтесь.

1. Японский нищий, который должен был стать принцем

60-летний гражданин Японии внезапно обнаружил, что являлся старшим ребенком в весьма обеспеченной семье. Его три биологических брата, а также мальчик, с которым его перепутали при рождении в 1953 году, выросли в окружении всяческих благ, включая образование в частных школах и стремительный карьерный рост – так, «заменивший» его ребенок, став взрослым, получил должность президента компании по продаже недвижимости.

Сам же мальчик в том далеком 1953-м году отправился домой с двумя бедными родителями и стал младшим братом для трех других мальчиков. Его отец (то есть приемный отец) умер, когда ему было лишь два года, после чего овдовевшая женщина была вынуждена самостоятельно обеспечивать четырех сыновей и едва сводила концы с концами. Жили они в квартире площадью 10 квадратных метров, и их единственным предметом роскоши был радиоприемник. «Она была словно рождена для того, чтобы пережить все трудности жизни», — говорит этот мужчина о женщине, которую всю жизнь считал матерью. К тому моменту, когда выяснилась правда о его рождении, ее уже не было в живых.


( Collapse )

Любопытно

В начале XX века в Южной Африке был найден самый большой в мире алмаз массой 3106,75 карата – Куллинан. Из-за его высокой цены покупателей долго не находилось. Тогда в 1907 году правители Трансваальской республики выкупили алмаз за 150 000 фунтов стерлингов (сегодня он стоил бы несколько миллиардов долларов) и преподнесли королю Великобритании Эдуарду VII ко дню рождения. Этот подарок должен был знаменовать примирение после Англо-Бурской войны.

Встал вопрос – как доставить ценнейший груз из Африки в Англию.


( Collapse )

К вопросу зачем учить иностранный язык

Папа подруги, пожилой человек и заслуженный пенсионер, пошёл в Home Depot купить вешалку-крючок. Спрашивает продавца в магазине:

- Do you have a hooker? (перепутав слова hook-крючок и hooker-проститутка)
Продавец смотрит на дедушку с подозрением и отвечает шопотом, поближе наклонившись к нему:
- No, we don't.


( Collapse )

Покурил на балконе



Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...


( Collapse )

Настя Квитко

Понятия не имеем, кто такая Анастасия Квитко. По параметрам она в традиционные модели не проходит – уж больно хороша. Это девушка с шикарными формами, похожа внешне скорее на знойную бразильянку или колумбийку. Не стесняется своих округлостей, и её можно понять – поклонников у неё настоящая армия! Только в Инстаграме 300 тысяч!



( Collapse )

Мобилизация по-одесски: гражданам предлагают приводить друзей в военкоматы

Военный комиссариат Одесской области, обращаясь к «патриотам», проводит своеобразную акцию под названием «С друзьями в АТО!»

Об этом сообщают пользователи соцсетей.

Целью данной акции является привлечение мужчин в зону АТО, так как, по словам руководства комиссариата, «граждане Одессы и области проявили нежелание отдать свои жизни в АТО на Донбассе за достижения майдана, улучшения и процветание нашей Родины».

Поэтому военный комиссариат и обращается к патриотам с просьбой помочь с мобилизацией, вступая в ВСУ и приводя с собой товарищей.


( Collapse )

Выпускной

Бабы общались, а я услышал. На днях общалась с подругой, у которой дочь заканчивает 11-й класс. Родительский комитет решил, что на празднование выпускного нужно скидываться по 35 тыр. с каждого ребенка. Если родитель возжелает тоже в кабаке посидеть с со своим чадом, то с него тоже 35 тыр. С их слов сумма на аренду модного кабака в небольшим подмосковном городе (застолье, ведущий, диджей и аниматоры) плюс подарки учителям. В классе 31 ребенок. Следовательно бюджет выпускного 1085000 рублей (миллион восемьдесят пять тысяч).

Мы с коллегами полдня пытались хотя бы приблизительно попытаться распределить данную сумму на празднование выпускного 30 детями и учителями) Брали в смету торт, салют, голубей, видео и фотосъемку, букеты, поляну на экзамены. И даже при этом раскладе остается по 40 тыр на подарок каждому преподавателю.....

Не одной мне кажется, что организаторы данного праздника жизни ох.. у ели ох у ёлки, ох у ели злые волки?


( Collapse )

Волшебные фразы...

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе в Крыму, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?


( Collapse )

Кубики + анекдоты | 2015-05-18

Внимание! Присутствует ненормативная лексика.



В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

*****
Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача...
— ?
— Он возьмет с нас 50 долларов, а вытащит только 25 центов...


( Collapse )

Армейские истории. Собачка

Из танкистов меня перевели в пэвэошники. Под Одессой база с сан.частью - позывной : " подкова". Приехал утречком и с кпп, суетливый прапор отвел меня в лечилку.
"Найди лейтеху Белого и доложись, он твой командир".
Я постучал. " Давайте ломитесь , уроды" был ответ на стук.
Зашел и доложился. На столе лежали ноги (одна в сапоге, а другая в тапочке с зайциком). ноги принадлежале веселому лейтинанту, белобрысому и голубоглазаму, в фурашке одетой наооборот.
- о, бля, наконец то не чурку прислали. Хохотнул лейтеха. - Зови, меня Санек и я твой доктор- командир.
- Боез, ты когда последний раз бабу еб?
Начало впечетляло.

Потом я узнал, что Санек был двухгодичник, х@й знает как его угораздело попасти в воиска из солнечного Минска, но факт имел место.
Санек не любил одну вещь в жизни, ну очень не любил - армию.
Санек любил 2 вещи по жизни, ну очень любил - еблю и картошку. Отдавался своим страстям по полной и делился радостью с ближнеми.
- Ну вообще то , я последние месяцев 8 , дамский пол видел из за забора.


( Collapse )

Бессмертие

1 день:
Что? Почему я ещё жив? Что со мной? Помню, как меня сбивает машина, я падаю, теряю сознание. А теперь вокруг меня собралась целая толпа людей, какой-то нервный мужичок прыгает вокруг меня, постоянно что-то причитая, все смотрят на меня так, будто со мной что-то не так. А на мне ни царапины. Как такое могло случиться?

1 неделя:
Показался врачу. Он никаких отклонений не нашел, сказав что мой организм работает как часы. Однако после того как у меня взяли из пальца кровь, порез затянулся на считанные секунды. Благо что врач на это не обратил никакого внимания. Придя домой намеренно уколол себя повторно. Было страшно сделать себе больно, но ничего не произошло. Из укола вытекла одна маленькая капелька крови и тут же затянулась. Со мной явно что-то не так.

1 месяц:
Абсолютно пропало чувство голода и сна. Как оказалось я теперь совершенно спокойно могу провести целую неделю без еды и воды и ничего мне с этого не будет. Прикольное качество. Однако привычки, выработанные годами, всё равно дают о себе знать. Иногда хочется съесть чего-то вкусного, мороженного или жаренного мяса. Не потому что хочется есть, а просто ради вкуса.

1 год:
Сегодня случилось непоправимое.


( Collapse )

Как правильно взять в рот, или О хороших манерах

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.


( Collapse )

Минетчица

Русские писатели всегда восхищались русскими женщинами. И у каждого была на то своя причина.

Когда я знакомлюсь с женщиной, то, глядя ей с доброй улыбкой в глаза, я всегда почему-то думаю о том, хорошо ли она делает минет. А, собственно, почему я должен думать о чем-то другом? Какое мне дело до ее трудов и дней? Ведь минет – это и есть основное жизненное назначение женщины, выражение ее вечной женственности, природных даров и умственных способностей. И если она не догадывается об этом или яростно отрицает подобное предположение, значит, она не умеет делать минет или же делает его бездарно, бесчувственным ртом. Бог с ней: она создана для каких-то побочных занятий, мелких тем, холодного музицирования.


( Collapse )