Надеюсь, все помнят такой детский мульт про львёнка и черепаху?


ссылка

Вот как выглядел бы этот мульт глазами падонкафф:
( Читать аккуратно, контент 18+Collapse )

Все конечно задумывались о том, как Россия выглядела бы, если бы не 1917 год. Лично я думаю, что это было бы что-то вроде нынешней Финляндии, только побогаче и без зверских налогов. Почему Финляндия? Потому что это единственная провинция Российской империи, где к власти так и не пришли большевики. При этом до революции это был далеко не самый выдающийся край. "убогая чухония".

И даже история Финляндии частично похожа. Та же гражданская война между белыми и красными, множество жертв (по масштабам страны), несколько неудачных войн. вся разница в том, что в Финляндии у власти были иногда социалистические правительства, но не было большевиков. знаете, когда появилась финская гордость - транснациональная Nokia? в 1868 году. То есть еще в Российской империи. А сколько бы сейчас было русских транснациональных корпораций, знаменитых на весь мир, если бы их развитие не прервалось в 1917 году?

( ПродолжениеCollapse )

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля —- «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

( ПродолжениеCollapse )

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане».
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю, — а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 — это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы.

Вот это поворот! Ну ладно, думаю, — один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наe*ал меня, то давай тогда по полной программе катай. Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент — когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, — держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, — а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол — this is Russia, фиг скинешь.

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, — он то влево катер, то вправо — все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, — таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, — плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем.

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь. Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, — мы летим к нему на всех парах, причем, — прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов.

( ПродолжениеCollapse )

Подслушенно

Нассал на кота за то, что он нассал мне на кровать за то, что я нассал ему на подстилку за то, что он нассал мне на ботинки за то....что я дебил, да?

Один сокурсник-иностранец поспорил с сокурсником-русским на весьма кругленькую сумму денег, что тот не напишет диплом за одну ночь. Боже, человек четвертый год живет в России и так и не понял, что русские всегда все делают в последний момент, а если еще и за деньги...

Еду в автобусе. Напротив сидят мальчик с девочкой лет по десять. слышу обрывок разговора, когда мальчишка говорит девочке:"А ты умная. Только некрасивая. Но ничего, исправишься, я подожду"))

Провела у своего мужчины пару дней. Естественно, брала с собой трусики чистые, чтобы после душа их надеть. А так вышло, что грязные оставила у него — просто забыла. Нашел их, написал только, что это "Немного возбуждает" и больше ни слова за весь оставшийся день. Вечером примчался на машине ко мне и

( ПродолжениеCollapse )

Офицеру Рипли, кстати, уже 65 лет.

( ПродолжениеCollapse )

Та самая Валерия Лукьянова, которая багиня, Нахема, Аматуе и пришелец из космоса. Она питалась солнечным светом, читала лекции по собственной философии и гедонизму, а потом на время пропала, объявилась в тренажерном зале, и снова пропала. Ну и теперь появилась. Нахема 2.0! Да её не узнать, черт побери! Барби на стероидах!

( ПродолжениеCollapse )

Вот такие с позволенья сказать полу-сапоги, полу-лыжи вполне себе продаются за недетские 515$. Ареал обитания модников, щеголяющих в такой обуви, приходится в основном на Мексику. Но вообще может купить любой желающий. сссылка

( ПродолжениеCollapse )

"Страна Оз" (2015) фильм Василия Сигарева (рабочее название "Занимательная этология")

( Поделиться с друзьямиCollapse )

фото кликабельно

Глобальный проект.

( ПродолжениеCollapse )

Блюдо заказывается на планшете над столиком и потом приезжает прямо к тебе лично.

( СмотретьCollapse )

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:

( ПродолжениеCollapse )

С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках.(Москва). Он и по сей день там функционирует-но под другой вывеской.
Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса.
Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.
Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.
Но я не о том.
Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.

Иной раз зайдешь-чистота,строгость,запоры оружейки лязгают,команды отдаются-и выполняются четко,беспрекословно и в срок.Мечта армейского идиота.Оргазм уставника.
А на другой день припрешься-и впечатление ,что попал в махновский стан ,да еще и на день рождения Нестора Иваныча. Оружейка нараспашку,заходи кто хочет-бери,что нравится,патроны-россыпью,все шляются со стволами,везде ветошь и пятна оружейной смазки ,от инструкторов разит перегаром.

Чередование строгости и распиздяйства определялись запойным графиком директора.
Отставник Степан Степаныч не признавал полутонов. Если трезв-то уставщина неимоверная.
Как запой-так ебись все лошадью. Большого личного мужества был человек. Как то нашли его безмятежно спящим под пулеулавливателем. В 20 см от его башки пули бились о железный лист-а ему хоть бы хны.

Но стоило Степанычу выйти из штопора-начиналась вешалка. Мучимый совестью перед своим вторым трезвым "я" ,директор давал просраться всему клубу. Потому подлые стрелки всячески искушали Степаныча и сбивали его с панталыку. То бутылку "забудут" на видном месте,а то и в директорский графин косорыловки нальют.

( ПродолжениеCollapse )

1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.
2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.
3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.
4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!
5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.
6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.

( ПродолжениеCollapse )

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!

( Поделиться с друзьямиCollapse )