Недавно возник разговор с ребёнком 13-ти лет о том как мы играли в детстве, когда не было ни компьютеров, ни телефонов, да что там говорить, цветных телевизоров и то не было.

Так во что же можно играть будучи ребёнком 13 лет.. Футболы-хоккеи ребёнка не впечатлили. Лапта, городки, борьба за знамя тоже презрительное фи..

- А интересные какие-нить игры были?

И вспомнились мне две интереснейших игры того времени.

( ПродолжениеCollapse )

Едет студент в метро и все время повторяет:
- П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.
Рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
Студент:
- Знаю. Матан.
Тетка:
- А что это?

( ПродолжениеCollapse )

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9

( ПродолжениеCollapse )

«И жили они долго и счастливо. И раздельно», - очень актуальная сказка о современной семейной жизни. Как свидетельствует статистика, больше половины браков в конце концов распадаются, не вытерпев жестокой отрезвляющей реальности семейной жизни. В конфетно-букетный период у всех всё прекрасно: парень - тот самый долгожданный принц, сошедший из страниц сказки, а девушка - добрая, милая, красивая и хозяйственная Золушка, готовая сделать всё для своего возлюбленного. Однако позже оказывается так, что штамп в паспорте резко превращает наследника трона в ленивое существо, валяющееся целыми днями на диване, а красна девица очень быстро становится той еще змеей подколодной.

Да, в жизни, особенно супружеской, бывает всякое: и горе, и радости. Восхитительная подборка ярких коллажей о том, что происходит с супругами до свадьбы и после того, как суровая тетя в ЗАГСе промолвит легендарное «Объявляю вас мужем и женой». Интересно, а ты узнаешь себя в них?

Поход в театр

Америка- это когда обычной почтой пользуешься чаще чем электронной.

Америка - это когда ты посмотрела на незнакомого человека в магазине, а он спросил, как у тебя дела.

Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить, как ты поживаешь .

Америка - это когда машины полиции, пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины, включая встречное движение, прижимаются к правой обочине и останавливаются, пропуская их.

Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя извиняются.

Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.

Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе.

Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами , а не листочками с деревьев как мы.

Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается.

Америка - это когда 16 и стыдно , что нет водительских прав.

( ПродолжениеCollapse )

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.

( ПродолжениеCollapse )

Когда то, давным давно, у нас в городе, не знаю как в других, были очень популярны всякие спиртосодержащие жидкости, лосьоны и настойки. Которые продавались в аптеках, а иногда и просто на улице. В то же время примерно, был очень популярен спирт Рояль (Royal) из которого все население бодяжило алко напитки. Потом все это было строжайше запрещено, и на протяжении множества лет, такого барахла видно не было.

Как же я был сильно удивлен, когда увидел нечто подобное, несколько месяцев назад, у нас на конечной общественного транспорта. Недавно провели косметический ремонт небольших торговых рядов, расположенных в непосредственной близости. И теперь у нас имеется встроенный ларек, абсолютно новый, и в нем на витрине представлен достаточно широкий ассортимент лосьонов и настоек. И ничего другого.

Взгляните на это разнообразие...

( ПродолжениеCollapse )

банкам Тимченко и Ротенберга разрешили привлекать пенсионные накопления

С тех пор, как банки друзей Путина — "Россия" (Тимченко) и "СМП–банк" (Ротенберг) — попали под санкции, дела у них идут не очень хорошо. Видимо, поэтому ЦБ РФ сегодня поменял правила игры и разрешил пенсионным фондам размещать накопления на депозитах в этих банках.

( ПродолжениеCollapse )

Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.

Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

( ПродолжениеCollapse )

Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать п*зды.

*****
- Вы матом pугаетесь?
- Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матеpного слова х@ем не вышибешь!

*****
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

( ПродолжениеCollapse )

Жила–была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как–то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.

На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть–чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.

Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э–э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А–а–а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.

Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.

— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…

Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь–двадцать, и колбасу по два–пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…

( ПродолжениеCollapse )

Заявляю во всеуслышание: я никому ничего не должна! Ибо не у кого не брала ничего в долг! Какого черта! Зачем, вот именно – зачем – я буду совершать действия, в которых не вижу никакого смысла? Ведь любое действие совершается зачем-то, ради чего-то или почему-то! Не обязательно ради материальной выгоды. Напротив, человек может отдавать свои деньги и бескорыстный труд на благотворительность. Но смысл в этих действиях есть: человеку самому теплее на душе, что какой-нибудь милый ребенок останется жив благодаря его усилиям.

Но совершать действия бессмысленные – ну, извините. Именно бессмысленным действием я считаю возню с противным мне мужчиной, трату на него своего внимания и времени. У меня на душе от этого теплее не станет. И ни слова про любовь, как говорил Гамлет.

Я в любовь не верю, равно как и в пресловутую сексуальность. Нету этого на свете. Мужчина похотлив, его цель – получить секс от женщины. Женщине это на фиг не нужно, удовольствия она от секса не получает, что такое оргазм – не ведает. Для женщины секс – просто непристойная, неприличная и скучная физиологическая процедура, которой ее подвергают, и она еще должна притворяться, что ей это якобы приятно.

( ПродолжениеCollapse )

Каким только испытаниям не подвергались современные флагманы от Samsung и IPhone. Их били молотками, ломали роботоми, а также неоднократно роняли на пол. Теперь очередные экспериментаторы решили сварить смартфоны в кипятке.



В случае со смартфоном от Apple ждать пришлось недолго: аппарат отключился уже через 10 секунд подобных пыток, Galaxy S6 же сопротивлялся больше двух минут.

( Поделиться с друзьямиCollapse )

Эти люди заплатили за, казалось бы, невинное дело – секс со взрослым человеком по обоюдному согласию – дорогую цену. И не потому, что обратились к девочкам по вызову (хотя иногда и поэтому), а потому, что их утехи стали достоянием общественности. Итак, какими бывают самые страшные наказания за секс в XXI веке, и что потеряли наши герои из-за одного-двух соитий?

( ПродолжениеCollapse )