April 15th, 2015

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

Последний полет старого шута

В день своего 50-летия финский клоун Matti Myllymäki решил позабавить народ и сиганул с 50-метровой высоты в воду. Эффектный полет обошелся престарелому лицедею в отбитую печень и 12 сломаных костей. 5000 тысяч зрителей овациями проводили артиста на преждевременную пенсию.





Collapse )

Девяностые, они такие девяностые…

Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец – «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен». Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так – «Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться». Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время – лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но… Между «ломалось» и «строилось» был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

(я не лезу в исторические справки, все даты извлекаю из памяти, поэтому, вполне возможно где то не будет биться. Можно поправить, не обижусь)

Итак, дано: Я, пацан 20 лет, 170 рост, 54 вес. Круглые очки, из-за чего шурин меня частенько называл «Лаврентий Павлович», а сейчас дочь, глядя на фото того времени, говорит, что на Гарри Поттера похож. Не качок, а скорее дрыщ. Как то так.

… Для меня перемены, как и для всей страны, начались в августе 1991 года. Как раз в этот летний вечер, мы с другом возвращались на отцовской Волге из Белоруссии, где матушкина сестра, традиционно загрузила полную машину домашних закруток. Мы ехали, слушали кассеты, ломались, чинились, опять ехали. Было тепло и впереди была целая, студенческая жизнь! А как же иначе, ведь мы же только-только вылетевшие из гнезда, поступили в Геологоразведочный институт.


Collapse )

Лампочка во рту

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?

Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.

Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.


Collapse )

Когда муж изменил, а жене сказать нечего. Как так?

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.

И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:


Collapse )

30 полных очарования живых комочков, помещающихся в ладонь

Мало что может быть более привлекательнее, чем симпатичные малыши-животные, помещающиеся в ладонь вашей руки.

Даже осьминоги неотразимо очаровательны, пока они ещё совсем крошечные.

1. Ёжик



Collapse )

Самые выдающиеся гражданские самолёты в мире



Гражданская авиация — это грузовые, пассажирские, сельскохозяйственные, спортивные и общего предназначения самолёты. Их используют в целях перевозки пассажиров и разного груза, оказания медицинской помощи или выполнение сельскохозяйственных работ. Ниже представлены самые выдающиеся по своим размерам самолёты в мире.



Collapse )

Музыкальная пауза.

ВИА "Ялла" Учкудук


Запись с заключительного концерта Всесоюзного телевизионного фестиваля советской песни "Песня-82". Солист - Фаррух Закиров. Музыка - Ф. Закиров, слова - Ю. Энтин.



Collapse )

Кубики + анекдоты | 2015-04-15




Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.

*****
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено


Collapse )

Блогер Вася и комментаторы

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!


Collapse )

Дура в твоей постели

Мужчин не интересует интеллект? Правда? Тогда, что они делают наедине со своими женщинами? Бурный секс часами?





— Красивый, — говорю я подруге.

Она показывает мне фотографию своего любовника.

— Только идиот, — признается она. — Понимаешь, не могу его привести к нам в компанию. Он что-нибудь ляпнет, и мне будет стыдно. Но в сексе хорош. Потерплю еще немного — не погибать же от воздержания.


Collapse )

Размышления о женском поле

Наткнулся тут на любопытную статейку, которую, я считаю, нужно показать процентам так 90 современных женщин: http://marrietta.ru/post353150255/ вот всё-таки как точно подмечено, ну просто узнаю некоторых своих знакомых барышень, которым бы ходить в нарядных платьях, мужчин соблазнять, а они надевают какие-то непонятные джинсы со свитерами, а потом жалуются, рыдают, что видите ли вот я одна...

А по улицам сколько таких ходит, это ж ваще... сзади идёт, не поймёшь: то ли баба, то ли мужик, ну серьёзно))

Хочется подойти и сказать: крошка, что ж ты так себя не любишь, сделай причёску и переоденься!

Причём, вижу часто, что на личико-то очень даже симпатичные девчонки, их бы одеть как следует, над внешним видом поработать - ну конфетки.

Нет, жалуются: никого не найти, не встретить, ах беда-беда! Ну так если ты выглядишь как лахудра, это надо очень сильно влюбиться парню, чтоб он с тобой захотел встречаться))) да и то не обойдётся без подколок.

Не, я всё понимаю, женщины могут тоже сказать: а вот сами-то вы как ходите?

Нечёсанные, непонятно во что одетые, да ещё и в мятое. Но во-первых, далеко не все мужчины так ходят - это раз. А во-вторых: для женщины ыглядеть неопрятно и одеваться не пойми во что, недопустимо в принципе, потому что неопрятного мужика всё равно будут воспринимать, как мужика, а вот женский пол в таком виде точно никого не соблазнит))

А то вот ещё: мне так удобно. Ну так в юбке-то, наверное, тоже удобно, если в ней часто ходить. Да и туфли на шпильках по 15 см тоже никто не заставляет надевать))

Я думаю, почти все мужики со мной согласятся, что девчонки красивее всего в платьицах и туфельках, а не в непонятных джинсах и кедах! Вот к такой и подойти хочется, и погулять с ней, ну и теде, как грится)

При этом, девушки, поймите меня правильно: я вовсе не хочу вас обидеть! На самом деле вы все красивые, да, какая-то больше, какая-то меньше, но влюбить в себя мужчину может абсолютно каждая! Просто - ну умейте вы себя подать как следует, подчёркивайте свою женственность, не будьте серыми, носите женские вещи, а не унисекс.

Джинсы, кроссовки, свитеры - это вот всё равно, что снимаешь, например, с девушки эти джинсы - а по ними не трусики соблазнительные, а семейники))) Вот то же самое на самом-то деле! В конце концов, не знаете сами, как себя подать, есть хорошие имиджмейкеры - обратитесь к ним. Тогда и вещи ненужные не будут в шкафу копиться)


Collapse )