Блог хорошего настроения

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Медсестер мало кто замечает, но они играют важнейшую роль в медицине. И это не подлежит обсуждению. А то что они не получают достаточно денег за всю тяжелую работу, это конечно отдельный вопрос для обсуждения, но сегодня немного о другом. Сегодня же мудрости, которые понимают только медсестры.

( Collapse )

Постоянно и настойчиво нас с рождения лупили фразами типа:"Мы- люди,мы-не животные;рабы-не мы; клянемся,клянемся,клянемся...А родители только и ждали сбагрить нас в детский сад + школа +институт=20 потраченных детских лет в пустую,а все лишь для того ,чтобы дитя приспособилось к этому неестественному чуждому мирку,который продюссируют гребанные педерасты,захватившие власть над нами.Они не сильнее и не умнее,они-просто нагло-хитро выкупанные мудаки,делающие из нас коктейли,вставляя свою трубочку по самые яйца! Того, что произошло - невозможо вообразить! -Дуют ветра, текут реки, магнитные поля, конденсаты, да еще тысячи неизведанной дармовой энергии вокруг нас, а мы дали одурачить себя проводами и трубопроводами и мы платим своим трудом за то, что тащит энергию из нас...

Это блядь немыслимо-пахать на работе, платить налоги из которых начисляют зарплаты разным гондонам,а потом еще и давать им взятки чтобы сделали лучше, быстрее и вообще пиздец всему-не делали вовсе!!! Люди-да вы долбоебы!Вот вам — хит парад человеческой глупости:

1.Заводить детей,отдавать им самое лучшее,чтобы всю оставшуюся жизнь гадать-
принесет стакан воды или нет.

( Collapse )

Был у меня знакомый. Большой любитель попиздеть, поспорить и подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но...
Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно заявляет:

- Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо!

Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают.

В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так?

( Collapse )

Нет, есть девушки, которые себе "укололи" губы и стало лучше. Это те, у кого губы изначально были тонкие, например, или не достаточно пухленькие. Если в меру – то только польза и красота. Но это как с алкоголем: кто-то выпьет пару порций алкоголя и счастливый и довольный идёт играть в свои дебильные танчики. А кто-то не знает меры, напивается в сопли и спит потом на лестничной площадке у лифта в своей же луже. Так и с губами – кто-то сделал хорошо и остановился, а кто-то остановиться не может...

( Collapse )

Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность )

Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"

Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.

Утром собравшись, пройдя через аптеку, купила тест, приезжаю.

Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт.. Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц, даю тест, запирается в туалете. К слову, молодая подруга 19 лет, уже пару лет с парнем встречается, учится, детей рано заводить.

Сделала тест, выходит, ждем 5 минут, перевернув тест так, чтобы не видеть результат сразу, интрига:D Её трясет как ненормальную)

( Collapse )

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Юбилейный 25-й международный легкоатлетический турнир Звёзды шеста.
Новый мировой рекорд в прыжках в высоту с шестом, 6 м 16 см!
Первая попытка французского атлета Рено Лавиллени!

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Школьные учебники доставляют.

( Collapse )

( Collapse )

По силе воздействия на чувствительную мужскую психику роды можно сравнить с выходом в открытый космос или боевыми действиями в горячих точках. Почему – становится понятно, если послушать, что говорят представители сильного пола в момент рождения их малышей.

( Collapse )

( Collapse )

Иногда для того, чтобы заработать много денег, художнику нужно сменить не инструмент рисования, а холст. Бельгийский мастер Уим Дельвойе занимается нанесением татуировок с 1997 года. С 2004 года он перебрался в Китай из-за менее трепетного отношения к животным.
Несмотря на возмущение со стороны защитников животных, Дельвойе умудряется колотить неплохие деньги, продавая татуированных хрюшек по 75 000 баксов.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Чудесная перепевка песни "Прекрасное далеко" из х/ф "Гостья из будущего" Юлией Гороховой.

( Collapse )

В пору своей юности, в самом начале карьерного пути, устроился я в одну компанию, переводчиком и по совместительству таможенным декларантом, по прошествии нескольких месяцев, зарекомендовав себя ответственным сотрудником, с понятием гиперотвественности, мне стали доверять всевозможные международные контракты и рекламационные письма, которые я терпеть не мог, потому как там кроме негатива никаких мыслей не было. Одним радостным днем, главный инженер предприятия, притащил мне очередную рекламацию с просьбой перевода и отправки за рубеж, точнее в Германию… В тот день от меня все чего то хотели, поэтому это письмо я оставил на последок и весь день ваял декларацию и подсчитывал инвойс. В итоге, когда вечером главный инженер подошел ко мне с вопросом, ну че там, «фашисты» ответили, я немного упал в ступор, но чтобы не терять лицо ответил, мол нет еще, но думаю скоро ответят…Инженер ушел, я же принялся судорожно ковыряться в бумажках в поисках этого злосчастного рекламационного акта, благо нашел быстро, почитал его, повертел, в руках, ничего особенного не было, ну и решил, проверить работу электронного переводчика, на предмет перевода не отдельных слов, а текста целиком. Набрал текст, скопировал его вставил в форму, вуаля, через пару секунд перевод готов… ЗАШИБИСЬ… (оговорюсь сразу, лучше бы я этого не делал). Для верности еще раз прочитал, внес изменения в соответствии, с грамматикой немецкого языка, и тут же скинул немцам….

( Collapse )

( Collapse )

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

( Collapse )

( Collapse )