?

Log in

No account? Create an account

Блог хорошего настроения

— юмор.жж.рф — ok.ru/loltv ¯\_(ツ)_/¯


Новый метод увеличения члена

Смотреть аккуратно, контент 18+Collapse )

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше отведенного Богом

Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.

Правила просты, порою, до банальности:

1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.

Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.

2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.

Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и пользуйтесь этим.

Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри себя.

3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.


ПродолжениеCollapse )


Вся правда об эмо

Рассказал сегодня своей девушке - психиатру, про ЭМО. Привел их "кодекс", который тут уже постили и т.п. Она выслушала и говорит:
- Ты сейчас подробно описываешь симптомокомлекс типичной истерички. То есть, это истерия - по психиатрической терминологии.


ПродолжениеCollapse )


Finita la comedia

Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.

И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:

- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой хороший мальчик был.
- Да, мне и самому жаль.

- А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?
- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?
- Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.


ПродолжениеCollapse )


В добрый путь, мелкие засранцы!

Проработала в вечерней школе 14 лет. Не для рабочей молодёжи школа, как в былые времена, нет. Для двоечников и раздолбаев. Как нас в городе называли венценосные учителя «дневных» школ — «помойка». Но в 2013 году государство решило, что «вечерки» — зло, и решили их закрыть, персонал сократить.

Просидев год дома, поддалась на уговоры старого знакомого и пошла работать в обычную среднюю общеобразовательную школу. Такого кошмара я не видела в своей «вечерке» никогда.
···

Разговор с мамой пятиклассника:

— Ваш ребёнок курит!

— И чё?

— А где он деньги на сигареты берет?

— Сказал, кореша угощают…

Пятый класс. Ребёнок пошёл домой в чужой куртке. Мамаша:

— И чё?

— Вы разве не заметили, что сын пришёл в чужой одежде?


ПродолжениеCollapse )


И смех и грех: ошибки начинающих водителей

Начинающего водителя видно издалека. Не нужно вглядываться в букву "У" в левом верхнем углу, рисунок "чайник" или восклицательный знак на заднем стекле. Неуверенная езда сразу выдает новичка.


И смех и грех: ошибки начинающих водителей
И смех и грех: ошибки начинающих водителей

Tags:

Сегодня воскресенье!!! Красота!

Смотреть аккуратно, контент 18+Collapse )

Узнал троих, а кто в кепке? Помогайте.



Поделиться с друзьямиCollapse )


Жестокий развод девушки вконтакте

При переписке в социальной сети, девушку очень жестоко развели. Хотя, если посмотреть с другой стороны, она сама создала проблему. Читаем дальше.



ПродолжениеCollapse )


10 картинок о том, как изменился мир за какие-то несколько лет.

Время не стоит на месте. Меняемся мы, наше окружение, то, что занимает наши умы, кошельки и руки.


Коты







ПродолжениеCollapse )


20 глупых собак, попавших в смешные и нелепые ситуации

Мы уже писали вам о глупых кошках в нелепых ситуациях, теперь дошла очередь и до собак. Как выяснилось, не только в кошек могут вселяться демоны, и собаки тоже умеют впадать в безумие. Они конечно не гадят в тапочки, и не таранят головой зеркало, но их способность попадать в неприятности по собственной глупости ни в чем не уступает кошкам, и сейчас мы вам это докажем.


Эта собака, которая просто хотела узнать, что там на другой стороне забора

смешные собаки, собаки в смешных ситуациях, собаки попали в нелепые ситуации

Собака, которая не хотела купаться, и у которой в последствии просто не осталось выбора

смешные собаки, собаки в смешных ситуациях, собаки попали в нелепые ситуации


ПродолжениеCollapse )


Краткая классификация мужчин после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.


ПродолжениеCollapse )


О профессиях

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.


ПродолжениеCollapse )


Две кнопки сплошного позитива

Смотреть аккуратно, контент 18+Collapse )

25 дел, которые не стоит доводить до конца

01 Не доводи воду для чая до кипения

Процесс кипения вредит не только возмущенному разуму. Идеальной для заваривания чая считается вовсе не клокочущая и беснующаяся вода, а предыдущая стадия ее закипания, когда вода только-только начала тихонько бурлить ключом. Крутой кипяток ухудшает вкус черных сортов, а для зеленых и белых и вовсе противопоказан.

02 Не застилай кровать

И дело не в том, что вечером ее все равно придется расстилать. Просто под лаской плюшевого пледа микроскопические клещи, вызывающие аллергию и астму, размножаются гораздо активнее. А вот проветриваемая среда вредит здоровью этих мелких тварей. Неспроста ты в детстве так неохотно убирал постель!

03 Не застегивай кожаную куртку


ПродолжениеCollapse )


Объяснения нелепых законов США

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина:Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина:Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина:Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделатьс этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.


ПродолжениеCollapse )


Вещи, которые следует знать каждому мужчине

Твой отец, возможно, научил тебя кое-чему из этого. Но если он уделил этому недостаточно времени, вот немного мудрых вещей, которые полезно знать каждому мужчине:

1) Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
2) Никогда не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же сильно, как ты.
3) Никогда не бей человека, пока он не представляет для тебя угрозы.
4) Каждый головной убор должен иметь практическую пользу.
5) Никогда не води ее в кино на первом свидании.
6) Научись правильно бриться.
7) Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.


ПродолжениеCollapse )


Трагически погиб Виктор Янукович

Соня Кошкина сообщаето смерти младшего сына Виктора Януковича в России при трагических обстоятельствах.

Об этом сообщают сразу четыре источника LB.ua, два из которых — в Российской Федерации из окружения экс–президента.


ПродолжениеCollapse )


Новые названия старых картин

Ю.П. Кулач. Кастинг на Дом-2



И.Айвазовский. На банане



ПродолжениеCollapse )


Дурацкие ситуации, в которые загоняет себя каждая женщина

Мы заметили интересную деталь – какой бы список ни составила редакция Pics, в комментарии к соответствующему посту в фейсбучной группе непременно придет Та Самая С Которой Ни Разу И Никогда Ничего Подобного Не Было. Обычно она начинает с инвективы: «Я какая-то неправильная женщина, да?».

Поэтому мы вынуждены сделать сноску: вот список идиотских ситуаций, в которые загоняет себя каждая женщина. Кроме тебя, неправильная.

А если серьезно (ну, почти), то это ужасно обидно – собственными руками загнать себя в безвыходный тупик. Тыкаться носом в метафорические стены и думать: «Господи, а чё я дура-то такая?». Всё сама, всё вот этими вот руками, и – что вообще никуда не годится – кроме самой себя, в этом эпик фэйле совершенно некого обвинить.

Я ухожу, прощайте!

Говоришь ты, например, бойфренду. И уходишь. В ночь, в мороз, пешком. Привычным бодрым шагом уходишь. Тренированным шагом, поскольку уходить в ночь и навсегда научилась еще в детстве (родители тебя не любили, вот умру, так им и надо). И еще примерно час ты полна решимости, суровых слез и сжатых губ. А потом становится холодно. Или страшно. Или и то, и другое. Вместо благородных мыслей на тему «без меня всем будет лучше», в голову начинают лезть всякие низменные глупости, например: «А вот бы сейчас что-то скушать…». Лавочка жесткая, дождь мокрый, зонтик остался дома, кошелек тоже, вон тот мужик в куртке 100% маньяк, и вообще – в кино все было иначе. Но не возвращаться же! Или возвращаться? Нет, ни за что! Ну, еще минут пять посижу и пойду домой. Но медленно!


ПродолжениеCollapse )


Один из недостатков большой груди

СмотретьCollapse )

Факты о самых опасных аэропортах

Аэропорт Гибралтар (Гибралтар). «Водитель, остановись! Пропусти проезжающий самолет!» Бред? Нет, суровая реалия крошечных размеров заморской территории Великобритании. Кстати, от аэропорта до центра столицы Гибралтара каких-нибудь 500 метров.

Факты о самых опасных аэропортах


ПродолжениеCollapse )


Правильная домашняя одежда для девушек

Смотреть аккуратноCollapse )

О Женщинах

Я у тебя первая?

Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.

По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.

Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!

Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.

Я очень сентиментальная.
Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам в по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!


ПродолжениеCollapse )


Что случилось с тарелками? Рестораны, в которых подают еду на чем попало

В современном мире всё решает не качество или цена, а маркетинг. По сути, весь современный бизнес построен на привлечении клиента любым необычным способом, поэтому каждое предприятие извращается со своей деятельностью, как только может. Недавно в зарубежных ресторанах придумали новую замануху для посетителей - нестандартная подача заказа. В них вам могут подать еду на всём чем угодно, начиная от лопаты и заканчивая кепкой или консервной банкой.


Не знаю как за рубежом, но у нас в России лопатой принято убирать другие вещи

подают еду на чем попало, подают еду нелепым образом, что случилось с тарелками


ПродолжениеCollapse )


Женщины, такие женщины...

Подруга –подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:


ПродолжениеCollapse )


Несколько мужских секретов, о которых никогда не говорят женам

Секрет № 1: Да, мы испытываем сексуально влечение к другим девушкам по 10 раз на дню, но это вовсе не означает, что вы нас больше не интересуете.

Если первым по популярности вопросом является "Что у нас сегодня на ужин?". то вторым будет "Ты смотрел на нее"? Ответ: Да — да, мы смотрим на других девушек. А если вы уверены, что ваш мужчина не смотри ни на кого, кроме вас, не обольщайтесь - просто он обладатель отличного бокового зрения.

"Если мимо меня проходит женщина, даже если я иду со своей девушкой, я просто не могу не посмотреть на нее", - говорит 28-летний Doug LaFlamme, житель Лагуна Хиллз, штат Калифорния. "Я пытаюсь побороть в себе это желание, но не могу, мне просто необходимо взглянуть на нее. Я действительно оказываюсь в трудной ситуации, если на проходящей мимо девушке, надет топ с глубоким декольте". "Но это вовсе не означает, что мне нужна эта женщина. Этот инстинкт как радар, который не хочет выключаться".

Секрет № 2: Мы играем в гольф для того, чтобы отдохнуть от вас.

Больше 21 млн. американских мужчин в год играют по меньшей мере по одному раунду в гольф. Из них 75% играют совершенно отвратительно. Иными словами, игра в гольф - это вовсе не любимое увлечение, это способ отдохнуть от вас, от домашних хлопот, от детей.

Секрет № 3: Мы испытываем страх при одном упоминании слова "помолвка", даже после того, как она уже состоялась.


ПродолжениеCollapse )


Фотограф Antoine Verglas

Антуан Вергла (Antoine Verglas) — знаменитый американский фэшн-фотограф. Родился в Париже в 1962 году. Живет в Нью-Йорке. Снимает чувственные и сексуальные фотографии.


Смотреть аккуратноCollapse )


Алёшкина месть

С Алёшкой Перегудиным приключилась беда семейного характера.
Был этот Алёшка страсть какой умный. Всё на свете знал. Не исключено, конечно, что было что-то такое, чего он не знал. Какая-нибудь незначительная мелочь. Но в целом – почти всё.

Вот, скажем, бабахнулась ракета космическая. Её, эту ракету, может полгода к старту готовили. Мыли, чистили, болтики разные подвинчивали, всякие там ступицы-подшипнички солидолом специальным мазали. А она такое паскудство вытворила.
Тут, понятно, комиссии и эксперты принимаются разбираться – что, да как, да почему. И всё равно один чёрт ничего толкового не находят. Только зря бюджетные деньги проедают.

А спросили бы они Алёшку, он бы им вмиг растолковал.
Он бы им так сказал: «Всё от того, что одни бараны напроектируют не пойми что; вторые бараны, которым даже «Лего» доверить нельзя, понаклепают не пойми чего; а всей этой отарой руководят ещё пущие бараны. Эти прям даже не бараны, а бараниссимусы. А там, скорей всего соляру палёную чеченскую в баки залили. Я это понял по характерному дымному следу. А нормальную горючку явно растащили и продали. Это стопудово. Это даже к ведунье не ходи».


ПродолжениеCollapse )


Интересные факты о сексе в Древнем Риме

Несмотря на общепринятое мнение о вакханалии человеческих страстей и полной лояльности к разнообразным видам наслаждения в Древнем Риме, существует теория, что подобная разнузданность была присуща лишь аристократии, жителям города Помпеи, чьи фрески до сих пор под запретом для демонстрации во многих странах.

Так это или нет — судить историкам. В любом случае, сексуальная жизнь древних римлян впечатляла и продолжает впечатлять.

Культ сексуальности, отсутствие обычных табу, вплетение сексуальных мотивов в искусство во всех его проявлениях — римлянам было, где развернуться. Женщина приравнялась к мужчине в праве получать сексуальное удовольствие.

Римлянки делили постель с любовниками или рабынями, а то и с теми и другими одновременно, мужчины утешались с женщинами более простых сословий или в банях, с платными жрицами или жрецами любви.


ПродолжениеCollapse )


Монашки

Смотреть аккуратно, контент 18+Collapse )