Тротуар не лучшее место для минета, но если очень хочется, но негде, то почему бы и нет

( Поделиться с друзьямиCollapse )

1. Ты миллионер.
2. Если у тебя нет денег - идешь менять доллары.
3. Ты ешь не только картошку!
4. Никто вокруг не говорит по-белорусски.
5. Другие страны называют тебя бульбашом, но ты не обижаешься.

( ПродолжениеCollapse )

1. Ты твердо уверен, что лучшая машина – это геленваген.
2. Баурсак прекрасно сочетается с борщом.
3. У тебя есть знакомый агашка, даже если ты русский.
4. Среди твоих друзей обязательно есть кореец.
5. Ты с удовольствием отмечаешь христианские и мусульманские праздники, даже если сам еврей.

( ПродолжениеCollapse )

Масленица - праздник, когда все женщины обнажаются, идут на кухню, и начинают...

Готовить блины. Не веришь? Сам посмотри

( Поделиться с друзьямиCollapse )

1.Магазины, которые сменили ценник с «Персик - $0.25/штука» на «Персик – $1/4 штуки» увеличили продажи. Принцип универсален, есть множество способов влиять на продажи меняя не цену, а ценник.

2.Свидетели мужчины и свидетели женщины по разному запоминают детали преступлений. Так, когда преступник выхватывает сумочку, свидетели женщины помнят детали выражения лица жертвы. Свидетели мужчины в основном помнят детали грабителя, но не жертвы.

3.Согласно внутренним исследованиям спецслужб, 25% попыток провезти в авиабагаже оружие или муляж оного оказываются успешными. Цифра увеличивается до 60%, когда речь идет о компонентах для сбора бомб.

4.Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.

( ПродолжениеCollapse )

Случилось так,что еще месяц назад я жил вполне нормальной жизнью. Жена на меня ворчала, секса не давала сполна, изредка, раз, два в неделю. Вся по уши в работе, вечно уставшая и раздражительная. Впрочем подобное положение в семье у нас наблюдалось достаточно давно, отношения были непростыми. При детях мы -хорошие родители, заботливые и ласковые. Оставаясь тет-а-тет становились чужими.

Завел короче на очередном блядском сайте анкету(вернее несколько). Ну там прынц на белом коне ищит образованную, супер-женщину, цитирующую влегкую Гете и способную отличить рит н блюз от госпелса. Анкета просуществовала год. Встретил пару прошлых "знакомых", помянули прошлое, но клеить не стал, они в стадии развода и послеродовых деперессняков, а нахуй мне нужны чужие праблэмы? Даже если просто присунуть? Короче ближе к телу...

Познакомился с женщиной. Она в разводе. Кубанская казачка. Мент. Вернее полисвумен. В охуенной офицерской должности, муж-бывший тоже полковник милиции платит алименты на двух дочерей. Дама очень умная. Мы ни разу не встречались. Несколько раз разговаривали по телефону.

В остальном общались сообщениями и СМСками. Мне общение очень нравилось, потому как вкусы были у нас одинаковые.Книги, музыка, кино и живопись. Очень странно в наши времена найти человека читающего Пастернака и Куприна, одержимого идеей повидать в подлиннике творения Эль Греко и напевающего в трубку "Когда ты уйдешь" нежным женским голоском, честно сказать услышав такое наверное сам Маргулис бы ахуел...

Все у нас шло чин-чинарем. Естественно мы уже ворковали вовсю и даже готовились встретится в реале. Оставалось три дня...

Но я уезжая на пару суток в горы, немного протупил. Не знаю как? Но жена прочла всю мою переписку. Вечером был звонок в горы, думаю объяснять не нужно,что она говорила. Утром было объявлено, что мои вещи будут ждать меня у ворот нашего домовладения. Настроение испортилось.

( ПродолжениеCollapse )

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4. Засохни, гербарий!

5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

( ПродолжениеCollapse )

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…

( ПродолжениеCollapse )

«Секс на грани» — истории из жизни пикаперов. Вопpос «хочется, но где?» весьма актуален в любое время года и в помощь предлагается этот материал.

1. ЗАВОД

По ночам в электроцехе трубопрокатного завода часто проходили репетиции одного нашего дуэта авторской песни (один из участников там начальник ом смены работал). Дуэт шикарный, слушать их я очень любила, вот и потащилась на репетицию, разгрузиться от забот и проблем (с мужем я тогда только что разошл ась). у и получилось так, что один товарищ благополучно на каком-то стенде заснул, а со вторым мы залезли в какую-то каморку, ну и … Камоpка была, что называется, «полтоpа квадpатных метpа», какие-то столы, заваленные pазнообpазными полуpазобpанными пpибоpами, из котоpых тоpчали какие-то железки, пpовода и пpочая фигня. В общем, моpе остpых ощущений, как в пpямом — от остpых углов этих самых пpибоpов и пpочих pазнообpазных железок, ;) так и в пеpеносном смысле — кто-нибудь из pабочих смены вполне себе мог пpоснуться невовpемя. Зато утром в автобусе по дороге домой была картина маслом: 8 утра, невыспавшиеся хмурые работяги, битком набитый автобус — и сияющая девушка с абсолютным счастьем на физиономии. Весь автобус таращился… ;)

2. ВЕЧЕРИHКА

Hа вечеринке уединяешься с девушкой в комнате, куда каждые пять минут какая-нить пьяная рожа поспать приходит! Это уже издевательство над личностью, честное слово! Ж;-) Тут про одежду не думаешь…

( ПродолжениеCollapse )