Блог хорошего настроения

ссылка - http://www.liveleak.com/view?i=d1c_1422445563

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

В Австралии работники службы береговой охраны обоего пола носят на работе колготки, чтобы защитить свои ноги от ожогов ядовитой медузы.

10 место: Пауки спасаются тем, что очень быстро бегают. Сопоставив их размер и скорость, можно сделать вывод, что они быстрее олимпийских спринтеров.

9 место: Крапива. Маленькие волосики жгучей крапивы представляют собой крошечные трубочки, наполненные ядом. От прикосновения хрупкие кончики трубочек ломаются, оставляя острые концы, которые царапают кожу и выпускают в ранку яд. Кстати, самое ядовитое существо на земле – это стрельчатая лягушка. Одна стотысячная часть грамма кожной железы это лягушки может убить человека.

8 место: Осьминог – непревзойденный специалист камуфляжа. В защитных целях он может изменить полностью свою окраску менее чем за 1 секунду.

( Collapse )

( Collapse )

Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании:
- Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.

На осмотр после невролога, пришёл ребёнок 4х лет, прячась за маму спросил:
- Меня тоже тут будут молотком бить?

Попадает девушка в гинекологию по скорой.
Врачи делают местный наркоз, решают вопрос спасения очередной души, рядом с пациенткой медсестричка и анестезиолог. Пациентка нервничает, периодически опускает руки к проблемной зоне, мешает врачам. Анестезиолог рявкает:
- Руки на грудь!!!
Пациентка кивнула, поняла, мол, и... руки на сиськи теткам, стоящим по бокам.
Из операционной все вываливались в слезах.

( Collapse )

Разгорается скандал по поводу порно-видео из читального зала Университета штата Орегон (OSU)! Некая девушка уютно расположилась с ноутбуком в одном из залов (кто вообще в них ходит в эпоху Интернет?) и сняла на вебкамеру шикарное эротическое (порнографическое?) шоу, которое потом она сама или кто-то другой залили на PornHub. Место опознали, видео дошло до руководства ВУЗа, сейчас начато внутреннее расследование и все на ушах стоят.

( Collapse )

( Collapse )

Главный механик завода Валерий Васильевич Иванов внешность имел невзрачную. 160 см, худой, весь какой-то черный. То ли от природы, то ли от въевшихся в кожу за годы работы масла и сажи. Ходил по заводу в рабочей спецовке, вроде бы чистой, но выглядевшей тоже замасленной. Доходило до смешного: рабочие, не знавшие его в лицо, бывало во время его обходов обращались к нему, как к дежурному слесарю. Ну не выглядел он на главного механика. Да еще и говорил с трудом. Некоторые буквы ему не давались. Не, большинство букв ему не давалось. Хотя, справедливости ради, инженером был от бога и держал всю механическую банду в ежовых рукавицах. Про него ходило множество анекдотов. Одним из анекдотов я был свидетелем.
Заканчивался ремонтный день и бригада слесарей по ремонту тяжелого оборудования с удовлетворением собиралась закрыть кожух прикрывавший свежеустановленные фрикционные шестерни. Рядом крутились маслопопы с ветошью, дожидаясь этого момента, чтобы убрать все послеремонтные безобразия. К бригаде неспешной походкой, руки в карманах подошел Иванов:
- Масъя зайий?
- Залил.

( Collapse )

Ты мужчина и у тебя есть половозрелый домашний кот, которого ты не кастрируешь, так как "мужская солидарность" и все такое (кот не ходит на улицу и не имеет половых связей с кошечками). Так вот, представь себе на минутку...

... что в один прекрасный момент ты жутко захотел секса, которого у тебя, скорее всего, никогда и не было. Чтоб было проще, просто вспомни себя в 14-15 лет. Девушки? Да ты их и не видел никогда толком. Проститутка? Не существует в твоей реальности такой услуги. Подр... Эм, онанизм? Глянь на руки, у тебя вместо них две когтистые лапы, которые даже в кулак не сжать! И вот ты бегаешь по квартите и орешь, так как яйца сейчас лопнут к хренам, а что с этим делать знать не знаешь. Делаешь абсолютно неоправданные и неприятные вещи, ведь инстинкты пальцем не заткнешь, и за это получаешь периодически люлей от каких-то громадин. Тебе, мягко говоря, нехорошо.

( Collapse )

- Вашу мать, - говорит он, - ну невозможно. Невозможно!
- Что такое?
- Это даже не впечатлительность у нее! Это даже не знаю, как назвать.
- Ну что, что?
- Понимаешь, отец подарил ей безделушку. Брошку - дешевенькую такую, букетик с разноцветными стекляшками. Прихожу я домой, смотрю - она рыдает. Я испугался, думал - случилось что. Оказывается: она тихо-мирно сидела в кресле, болтала ногой, рассматривала эту брошку. И вдруг представила, что началась революция, дальше голод, разруха, трупы на улицах, пришлось всей семьей бежать, и дядю убили по дороге, а тетя осталась в своем доме и ее расстреляли, а они все бегут, добрались до какого-то города в чужой стране и там, в нищете, отец ее умирает от потрясений и болезни. Ну, дальше похороны, опять нищета, другая жизнь, от прежней ничего не осталось, все пошло прахом. И вот прошло уже двадцать лет - это она все себе представляет! - она сидит, состарившись, в кресле, и держит в морщинистых пальцах единственный предмет, сохранившийся у нее на память об отце - эту дешевенькую брошку, букетик со стеклянными цветочками. Больше ничего нет - ни писем, ни фотографий - только брошка, которую он когда-то принес для нее.

( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

Кто из нас не баловался в детстве? Мы разрисовывали стены и мебель, били случайным (и не совсем) образом посуду, играли с едой, раскидывали вещи по всей квартире, тягали собаку за уши, а кошку - за хвост. Так ведь? Обычно мы вспоминаем о своих детских шалостях с улыбкой, но со временем, когда мы и сами становимся родителями, наши выходки уже не кажутся нам такими смешными. Ведь когда ты заходишь в комнату, в которой не так давно был сделан ремонт, и видишь, что вся она разрисована фломастерами, ты вряд ли почувствуешь радостное возбуждение. Скорее, ужас. Родителям, дети которых попали в сегодняшнюю подборку, не позавидуешь...

( Collapse )

Хорошая новость для тех, кто одновременно души не чает в питбулях и таксах. Знакомьтесь, этого необычного песика зовут Рами и он является уникально смесью таксы и питбуля. Неизвестно зачем и кому пришла в голову эта сумасшедшая идея, но песик получился на редкость забавный. Описание строения тела Рами, походит на описание древнеегипетских богов - животное с телом таксы и головой питбуля. Забавный коротколапый четвероногий эксперимент ждет вас далее.

Это Рами

( Collapse )

( Collapse )

Если заострить внимание на том, что нас окружает то можно не слабо испугаться, ведь повсюду полным-полно жутких существ и моментов, которые случаются с нами регулярно. Пауки, заползающие к нам в кофе, вид которых уж точно прибавит бодрости с утра или же безобидные статуи, которые выглядят так, будто их делал безумец. И тогда в голову приходит вопрос, зачем смотреть фильмы ужасов, когда в реальной жизни нас окружают кошмары пострашнее?

Летучая мышь в туалете

( Collapse )

( Collapse )

1. Сидушка унитаза

Альфа и омега взрыва девочковой ярости. Вот казалось бы – взрослый умный человек. Целый менеджер по рекламе, например. Помнит характеристики всех танков в WOT. Помнит Бернса наизусть. Помнит, в каком году было восстание рабов под предводительством Спартака. Но в тот момент, когда нужно протянуть руку и опустить эту чертову сидушку – провал. Черная дыра в памяти. Бесит.

2. Носки

( Collapse )

Собаки – лучший повод для знакомства. Однажды, гуляя по расположенному неподалеку от Калафеля средневековому городку Кастельет, я подружилась с очаровательным бородатым колли, как две капли воды похожим на мою первую собаку, и разговорилась с его хозяином. Джеймс оказался англичанином, но свободно владел испанским.

Он рассказал, что некоторое время занимался экспортом испанских вин, а сейчас вместе с псом путешествует по Европе на autocaravana, грузовике, кузов которого оборудован для жилья. Узнав, что я живу в Калафеле, Джеймс, к моему удивлению, недовольно поморщился.
- Калафель! – воскликнул он. – Я бывал там. Больше туда не поеду. Очень опасное место!
- Опасное? – удивилась я. - Тебя там ограбили?

- Хуже, - покачал головой Джеймс. – В Калафеле меня чуть не сожгли.
Это было что-то новенькое. Для привлечения туристов местные власти то и дело устраивали «недели магии», «средневековые недели», огненные балы дьяволов и фейерверки, но иностранцев у нас, вроде, пока не сжигали. Или я чего-то не знаю?

( Collapse )