September 5th, 2014

Небольшая историческая справка.

Доброй ночи, кому не спится, интересно будет прочитать, в школе такого не преподавали.

В продолжение поста Летопись позора. Только факты, ничего кроме фактов.

В представлении россиян, бандеровцы - это, в первую очередь, полуфашистское движение, терроризирующее русских, евреев и представителей других национальностей.

Большинство россиян точно не знают о том, кто такие бандеровцы, упоминания о которых не редко звучат в российских новостях о событиях в Украине.

А хотите я вас шокирую?

Дивизия СС "Галичина"- около 50 000 человек насчитывала за все время существования. Батальон "Нахтигаль"-800 человек. ОУН-УПА воевала с оккупантами всех мастей от фашистов, до коммунистов и на своей территории, её воины оправданы даже Нюрнбергским трибуналом, поэтому в расчет не берем.

А теперь перейдем к РУССКИМ воинским соединениям, воевавшим на стороне фашистской Германии. Все перечислять не буду - рука устанет печатать. Укажу основные:


Collapse )

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

Почему на Волгах ездят такие идиоты?

Уже на протяжении нескольких лет замечаю, что водители автомобилей Волга ведут себя на дороге всегда как не от мира сего. Словно они в другом измерении. Это касается всех Волг. И очень старых и относительно свежих 2005г и моложе. Словно Лось на капоте каким-то магическим образом влияет на психику.

Они могут ехать посередине двухполосной дороги со скоростью 40кмч и никого не пропускать, могут тупо остановится посреди дороги или на перекрестке и стоять так до 15 мин, потом ни с того ни с сего опять меееедлено тронутся, могут повернуть из крайнего левого ряда направо, а их левого налево, через 3 полосы.... И делают это со скоростью старого пешехода. Почему волговоды так ненавидят поворотники? Может в Волгах их нет вообще? Их кто-нибудь видел? Может рычажок находится в багажнике или там под сиденьем? Они могут ехать среди ночи в полную темень вообще с выключенными фарами! Стопы у них не работают никогда, глупо было даже надеется.

Почему у них ВСЕГДА на крыше в багажнике стремянка и еще какие то желязяки? И все это вот-вот упадет на дорогу... Волги без стремянки на крыше я даже не представляю себе, это как волга без оплетки на руле. Может Волга без стремянки на крыше не может ехать? Типа как зимой некоторые машины с картонками, так и Волги всегда с стремянками.

Нормально едущая Волга в потоке меня скорее удивляет, более того шокирует и я все равно прямо таки жду подвоха от нее и объезжаю стороной от греха подальше, всегда с приличным запасом. Просто едущую Волгу " как все" видел всего два раза...., может случайность, совпадение; Бог знает что там они вытворяли, когда я уехал подальше. А если на дороге две волги, то я вообще останавливаюсь на обочине всключаю музыку на всю, затыкаю уши, зажмуриваюсь и считаю до тысячи, потом "Отче Наш" задом наперед и только потом начинаю осторожно ехать.

Есть у кого-нибудь ответ, с чем связано Волгарское поведение? Может там конструктивно невозможно ехать по человечески ? Кто-нибудь ездил на Волге? Только не надо говорить, что Волги старые и им можно - москвичи, копедосы, уазы не менее старые однако едут по человечески в основном.



Нравится блог? Добавляй в друзья. Хочешь взаимности, отпишись в верхнем посте.

Анекдот дня 2014-09-05

Ловили как-то раз хохол и москаль рыбу на острове Тузла вместе.
Клюнуло у двоих одновременно. Извлекают, а там золотая рыбка, москаль за губу держит, а хохол за хвост. Ну, рыбка и говорит, будем по честному делить желание, русскому 2 желания, а украинцу - 1, так как за хвост схватил. На том и порешили.
Загадывает русский своё желание:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтоб ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Украинец в шоке:
- И что там действительно ни одного нашего парня не осталось?!?
- Нет одного!
- И что ни крошечной лазейки в заборе?!?
- Ни одной!


Collapse )

Из подслушанного

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть

Недавно моя любимая, целуя меня, немного задрала мою голову вверх и лизнула мой слегка щетинистый подбородок... и сразу же её цитата: "Так вот что ты иногда чувствуешь, когда делаешь мне куни!" Ахах, я её так люблю!


Когда я была маленькая, я думала что "залупа" это что то связанное со зрением. И был случай на даче, мы уже ложились спать с родственниками, я сказала что вижу паука, когда меня спросили, как я могу в темноте видеть, я ответила "ну я же залупа")))


Collapse )

А вы сможете это выговорить?

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять.


Collapse )

Хочу в Японию

Страна восходящего солнца Япония — настоящая мечта для ценителей утонченной экзотики. Суперсовременный Токио и до мелочей традиционная провинция, живописные виды на снежную Фудзияму и сакура в цвету, мосты и рисовые террасы — все это о Японии.

Японцы, конечно, сумасшедшие. Но они единственные во всем мире ювелирно сочетают традиции и современность. Поэтому зеркальные небоскрёбы здесь мирно уживаются с древними пагодами и воротами духов. Любители побродить по музеям приятно удивятся — здесь есть музей аниме-студии Гибли легендарного мультипликатора Хаяо Миядзаки и Музей Маленького Принца.

И еще одно — Япония — это не только визуальное наслаждение, но и бесконечный дзен. Гармония здесь на каждом шагу — в тихих японских садиках и посреди шумной толпы в Токио. Это состояние хочется увезти с собой, никогда не отпускать, а потом понять, что и терять уже нечего — все есть в нас самих.



Фудзияма и млечный путь.


Collapse )


Смотрите так же:

Хочу в Бразилию     Хочу в Норвегию     Хочу в Мексику     Хочу на Алтай

10 фактов из истории кокаина



«Не чувствую своего лица. В смысле, я его трогаю, а внутри не чувствую».

Это одна из самых знаменитых – и смешных – цитат из фильма режиссера Теда Демме под названием «Кокаин» (англ. «Blow), вышедшего на экраны в 2001 году и повествующего о жизни американского контрабандиста Джорджа Джанга, чью роль сыграл вездесущий Джонни Депп. Кокаин был открыт в 1860 году, однако о его «чудесных» свойствах миру стало известно лишь спустя двадцать лет. Эти знания с течением времени развивались и совершенствовались, формируя наше представление и отношение к коке и ее производным. Кокаин обладает интересной и таинственной историей, включая следующие десять малоизвестных, но удивительных фактов.


Collapse )

Как правильно вести переговоры с похитителями. Советы от КГБ образца 1985 года



Похищение советских дипломатов в Бейруте. 1985 год

30 сентября, практически одновременно, в Бейруте были захвачены четверо сотрудников Посольства СССР. Машину, в которой находились кадровые сотрудники КГБ Олег Спирин и Валерий Мыриков, работающие под дипломатической крышей, блокировали практически рядом с Посольством. Другую машину, с сотрудником консульского отдела Аркадием Катковым и врачом Посольства Николаем Свирским, блокировали недалеко от госпиталя «Трад». Все проходило по классической схеме: блокирование машин, черные маски, оружие, стрельба, захват и быстрый уход с места захвата. Аркадий Катков попытался оказать сопротивление, но тут же один из нападавших полоснул очередью из автомата и Аркадий был ранен.


Collapse )

10 вещей, которые каждый неправильно понимает в компьютерах

Сегодня компьютеры стали не просто вещами, которые мы используем каждый день, они превратились в неотъемлемую часть нашей повседневной жизни. К сожалению, их вездесущность в нашем обществе вовсе не означает, что все в них разбираются. Многие люди имеют неправильные представления о своих компьютерах и не знают, как защитить себя от тех, кто постоянно взламывает их системы со злым умыслом.

Если же Вам не интересно читать про компьютеры, то новости политика всегда придутся Вам по вкусу. Время такое. Все только о политике и говорят.



Collapse )

Малоизвестные версии популярных сказок

1. Спящая красавица
В коллекции сказок 1634 года итальянского сказочника Джамбаттиста Базиле, который одним из первых записал сказки, впоследствии пересказанными Шарлем Перро и братьями Гримм, девушке под ноготь попадает волокно льна, которое ее укололо, и от которого та засыпает.

Принц, нашедший Спящую красавицу, считает ее такой неотразимой, что насилует ее, несмотря на мертвый сон. Через девять месяцев у нее рождаются близнецы, тоже во сне. Пробуждается же красавица только после того, как один из детей в поисках груди присасывается к ее пальцу и вытаскивает волокно.

2. Золушка
В 7-ом тираже коллекции братьев Гримм 1857 года, сюжет был намного мрачнее, чем тот что мы узнали в пересказе Шарля Перро за 200 лет до этого. В этой версии сводные сестры Золушки красивые и злые, как их мачеха в отчаянии от того, что не могут влезть в золотую туфельку, отрезают свой собственный палец (первая сестра) и пятку (вторая сестра).

Голуби замечают, что башмачки наполняются кровью. Принц понимает, что Золушка и есть та единственная, в то время как голуби выклевывают глаза сестер и мачехи за их злодеяния.


Collapse )

Разрыв шаблона. Попробуйте )

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать.
Ну, и я шагнула навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
- Да, купите что-нибудь, пожалуйста..



Collapse )

Чёрт с яйцами

Это вы, начиная расплачиваться в супермаркете, вдруг вспоминаете, что забыли купить хлеб, и, оставляя в недоумении кассира и огромную очередь, бежите скорей за вожделенным продуктом.

Это вы оставляете мужа в очереди и бродите с тележкой по магазину, пока взбешённый супруг, подпираемый сзади другими тележками, судорожно пытается до вас дозвониться, пока вы вспоминаете, что ж ещё купить.


Collapse )

Джип-сводник, часть третья

Часть I
Часть II

Как уверяют специалисты из статистического отдела, падение одного кирпича на голову ещё ни о чём не говорит, хоть это само по себе и неприятно. Второй кирпич, прилетевший по тому же адресу — тоже ничего хорошего, но снова малоинформативно с точки зрения репрезентативности. А вот третий кирпич заставляет задуматься: нет ли у мироздания некоей злонамеренной тенденции в вашем отношении и не пора ли надеть каску и начистить лицо...не мирозданию, конечно, а тому товарищу, что сейчас мерзко хихикает на крыше.

Я, собственно, не столько о кирпичах, сколько статистике. Репутация сводника прочно закрепилась за Ваниным джипом после третьего случая. Это случилось в одну из зим. Население страны как раз только что вышло на новогодние каникулы и, мучаясь головной болью, в который раз давало зарок не пить с президентом. Даже по телевизору. А Ванин «Дефендер» колесил по Европе.

Идею поездки подкинула супруга: мол, не всё же этой чемоданообразной ласточке порхать по говнам охотхозяйств и убивать подвеску об остатки асфальта на границах областей. Я, дескать, с тобой на охоту и на рыбалку ездила? Ездила. Теперь твоя очередь со мной покататься, по моему маршруту. Опять же, подругу надо вывезти проветриться: человек уже настолько одичал от одиночества, что первые призы на всяких конкурсах караоке берёт. А у самой, между прочим, консерватория за хрупкими плечами.


Collapse )

7 предметов для первого свидания

Собираешься впервые встретиться с ней в интимной обстановке? Узнай, без каких полезных вещей тебе просто не обойтись.


Правильное свидание всегда заканчивается одинаково
Правильное свидание всегда заканчивается одинаково

Когда женщина приходит к тебе домой, то думает об одном. И ты тоже думаешь об одном. Вся проблема в том, что вы с ней думаете о совершенно разных вещах.

В то время как ты с нетерпением прикидываешь, сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит твой любимый матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, пытаясь понять – что же на самом деле таится на дне твоей загадочной души?

Тебе необходимо всего несколько правильных предметов, лежащих на правильных местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что ты – тот самый парень, о котором она мечтала всю свою жизнь.


Collapse )